שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    טיפול זוגי: מחזירים את התשוקה ליחסי המין
    הילדים, העבודה והשנים ביחד: כולם פוגמים בתשוקה בין בני הזוג ויוצרים בעיות בתפקוד המיני. מה עושים? כדי לטפל בבעיה צריך קודם כל לעבוד על הקשר. המטפלים המיניים ד"ר אורי ורניק ונאורה מנשה מסבירים על חשיבותם של יסודות מוצקים של חברות, שיתוף, הקשבה מגע וחושניות

    מיניות ותיפקוד מיני אלו נושאים הנוגעים לכל אחד ואחת בשלבים שונים של החיים. לא מוגזם לומר שכמעט כל אחד מוצא עצמו מתחבט או מוטרד בשאלה הנוגעת למיניותו בתקופה זו או אחרת של חייו. זוהי גם הסיבה לכך שאוכלוסיית הפונים לייעוץ כוללת את כל שכבות האוכלוסייה, מגילאי 16 ועד בני 65 פלוס. דתיים וחילונים, יהודים וערבים.

     

    לרוב הסיבה המיידית לפניה של זוגות או יחידים לייעוץ וטיפול קשורה בהרגשה שיש תקלה של ממש בחיי המין, בעיה מעיקה ומטרידה ממנה לא ניתן להתעלם. רבים מהפונים מדווחים על כניסה למעגל קסמים של מתח ולחץ בעקבות הבעיה. הם חוששים להיכשל בתפקודם המיני ולאכזב את הפרטנר שלהם. בעקבות כך הופכים חיי המין שלהם לזירת ניסויים, מאמצים ופטנטים, במקום להיות מפגש אנושי זוגי נינוח ומהנה. ברור כי ההשתדלות היתרה והמאמץ "לספק את הסחורה" ויהי מה, רק מחמירים את הבעיה.

     

    במרפאה אנו פוגשים לעיתים קרובות אנשים חרדים ומודאגים, המחפשים פתרון מיידי בצורת כדור או זריקה שיעלימו את הבעיה. התרופות החדישות הקיימות כיום הביאו אמנם להתקדמות של ממש בתחום הטיפול המיני, אך הן לבדן לא נותנות מענה למכלול הסיבות שהובילו לקושי ולהפרעה. לכן, כבר בשלב הראשוני של הפניה לטיפול יש חשיבות גדולה לאבחנה מקיפה, שלוקחת בחשבון היבטים שונים בהיווצרות הבעיה, ובהמשך תכנון טיפול שתפור על פי מידותיו של הפרט או הזוג.

     

    שלושה רבדים בהתנהגות המינית

    מין במערכת יחסים קבועה, כמו נישואים או חיים משותפים, שונה מהמין המאפיין יחסים טריים. האחרונים כוללים בדרך כלל מתח מיני ותשוקה לוהטת, שאליהם מתייחסים בני הזוג כמובנים מאליהם. זוגות רבים, בהם גם צעירים, מגיעים מודאגים לייעוץ ושואלים: "האם יתכן שכבר אין משיכה? האם זה נורמלי?".

     

    ובכן, מגורים משותפים, הישאבות מהירה לחיי משפחה והורות, שגרת עבודה, עומס ועייפות, מקהים את חווית הריגוש אותה חוו בני הזוג כמובנת מאליה בתקופת ההיכרות. מהירות התגובה המינית, שאפיינה את תחושות החיזור, משתנה עם הזמן ושינוי זה לעיתים מדאיג ואף מכרסם בביטחון הגברי או הנשי. זוהי נקודת הזמן בחיים בה צריך להפעיל את הראש, לחשוב וגם לדבר על יחסי המין.

     

    הניסיון הקליני הביא לגיבוש מודל תלת שלבי המתאר רבדים שונים של ההתנהגות המינית. מדובר בפירמידה בת שלוש קומות. כאשר ההתנהגות המינית הגלויה היא רק ראש הפירמידה. כדי לטפל בקשיים התפקודיים עליהם מתלוננים המטופלים יש לבדוק גם את קומת הבסיס של הפירמידה. ברוב המקרים כששתי הקומות הראשונות תקינות גם ההמשך יהיה יציב.


    כאשר מערכת היחסים פגומה, אין ביטוי לחושניות (צילום: index open)

     

    הקומה הראשונה: הביחד

    הקומה הראשונה בבסיס הפירמידה היא היחד: יחסי החברות של הזוג, המידה בה הם השכילו לבנות שיתופיות, תקשורת הדדית ויחסי חיבה והערכה. ה"יחד" איננו רק מגורים תחת קורת גג אחת. ישנם זוגות המנהלים "עסק משפחתי" למופת, בו הכול מתפקד, עם משפחה לתפארת. התפקודים ההוריים והמשפחתיים מקבלים ציון גבוה: בית מסודר, מזון בריא, חוגים, הסעות, טיולים עם הילדים, ביקורים אצל הסבים. אבל איפה הזוגיות? היכן באים לידי ביטוי המאוויים הזוגיים, השיחה, המגע, הדיאלוג הגופני?

     

    לעיתים מתקיימת הזוגיות כביקור מיני חטוף באישון ליל, עם דלת פתוחה (כי לא נעים לסגור את הדלת, מה יחשבו?); באוזן כרויה (שמא הם יתעוררו ויתפסו אותנו); מהר מהר (כי עוד מעט יעלה הבוקר ועוד יום עמוס ממתין לנו). בני הזוג מתלוננים על הסימפטומים שנוצרים בעקבות התנהלות זו, ומשוכנעים שסגנון החיים שלהם בלתי ניתן לשינוי. לרוב הם אינם מודעים ליכולת שלהם להשפיע על התנהלות היחסים. המשאלה שלהם היא שינוי סימפטומטי, אולם ללא מאמץ לשנות את ההתנהגות שהיא הגורם לבעיה.

     

    לכן, כבר בשלב הראשון של הטיפול עובדים עם בני הזוג על יכולתם לקחת אחריות על ה"ביחד" שלהם. הם לומדים לקבוע זמן לפגישה עבור עצמם, ובתוך מרחב הזמן אותו הם קובעים, הם יוצקים תכנים חדשים בעולמם.

     

    גברים ממאדים, נשים מנוגה

    השוני הבסיסי בין מיניות הגבר למיניות האישה, ובכלל בין אדם אחד לאחר, הוא אחד הגורמים העיקריים לתסכולים מיניים אצל בני הזוג. במקרים הבעייתיים יותר קיימת נטייה להאשים ולראות את האחר כאחראי למחדלי התפקוד המיני. לעיתים קרובות אנו פוגשים בקליניקה דפוסים של ביקורת, השפלות, התרסות ואיומים. לעיתים יש צורך לעבור דרך ארוכה עם בני הזוג עד שיפתחו את הנכונות והמיומנות של הקשבה ושיחה. הטנגו המיני הוא ריקוד לשניים, וכל עוד בני הזוג ימנעו מהקשבה הדדית, לא יחול שיפור גם בחיי המין.

     

    זו הסיבה לכך שהטיפול המיני כולל גם קו הסברתי חינוכי. אחרי שלומדים שישנם הסברים ביולוגיים ומבניים לשונות שבין הגבר לאישה, ניתן להיחלץ מהעמדה הרודפת והמאשימה, ולהשקיע בחיפוש דרך להפיק את הטוב ביותר מהמפגש בין השניים השונים. הטעם השונה של בני הזוג מוליד לא פעם העשרה וחשיפה לטעמים, תחביבים ובילויים חדשים. מצד שני, על הזוג ללמוד את אמנות המשא ומתן והפשרה.

     

    חלק מהטיפול המיני כולל מתן שיעורי בית. בני הזוג מתבקשים להתנסות ביצירת מפגשים בהם הם לומדים להכיר את עצמם ואת בן זוגם. הפעם, המייחד את המפגשים הוא הרצון והסקרנות ללמוד את ייחודו של האחר. לא עוד "אני אחליט מה יעשה לה או לו טוב" (שכן לרוב הנטייה היא לעשות לאחר את מה שאני אוהב בעצמי), אלא מסע אמיתי של גילוי ומיקוד התחושות.

     

    הקומה השניה: חושניות

    רק כאשר חל שינוי משמעותי בקשר הזוגי, ונוצרת תחושת "ביחד", אפשר לעבור אל הקומה השנייה של הפירמידה, שהיא החושניות של הזוג. היה מי שאמר שדגים לא יודעים שיש מים. הכוונה היא שאנו לא נותנים את דעתנו לדברים בסיסיים, ההכרחיים לקיום. כך הוא לגבי מגע גופני. אנשים מסביבנו, ואנו בכללם, מרבים לגעת בגוף. אם נסתכל לכל עבר נהיה מופתעים לגלות את האינטנסיביות של התופעה. כולנו שייכים למשפחת היונקים ותחושת המגע מעניקה בטחון לקיומנו. מחקרים הראו כי חוסר במגע אצל תינוקות גורם להפרעות בהתפתחות ולקושי ליצור קשרים משמעותיים בהמשך חייהם. אנשים הסובלים מחסך במגע מועדים יותר לדיכאון ואף פגיעים יותר למחלות.


     

    ישנם סוגים שונים של מגע, וכולם חיוניים. מגע מסמל קרבה רגשית, חום, חיבה ותחושת שייכות. זהו מגע גלוי, והוא נעשה כמחווה בינאישית במשפחה ובחברה. יש גם מגע אינטימי בין בני זוג שכולל חשיפת חלקים פרטיים ומוצנעים בגוף ומבטא את המיניות של האדם כלפי האחר.

     

    קומת הגג: דיאלוג מיני

    האבחנה בין מיניות וחושניות היא מרכזית. ככל שזוג לומד להבחין בין השתיים ולטפח את שני האספקטים ביחד ולחוד, היחד מתהדק והמיניות פורחת. חושניות עשירה ומגוונת מאפשרת להתמודד עם הבעיה הגדולה של שיגרה ושעמום בחיי המין.

     

    האקט המיני בונה מתח מכוון למטרה שהיא פורקן, לכן הוא מגמתי וביצועי, ויכול לכלול רק מפגש בין שני אברי מין. חושניות, לעומת זאת, היא חוויה שיכולה לנוע ממצב למצב, ומה שמכוון אותה הוא החופש לגלות ולהתנסות, ללא תכתיבים קבועים. בחושניות מעורבים כל החושים או חלקם, על פי רצוננו. היא יכולה להיות מרגיעה, מרגשת, מסעירה או מנחמת.

     

    הקשר בין שלוש קומות הפירמידה נעשה כעת ברור יותר. כאשר מערכת היחסים פגומה, אי אפשר להתבטא בצורה חושנית, המין מתרחש על בסיס של ניכור וחוסר הרמוניה, ולא יעבור זמן רב עד להיווצרות בקיעים בהנאה ובתפקוד. לכן חשוב לא להתמקד רק בסימפטומים של הבעיה בטיפול המיני, אלא לעבוד עם בני הזוג באופן שיטתי על למידה מחודשת של איך לפגוש זה את זו, איך ליצור מרחב של נינוחות, דיאלוג מילולי ובהמשך דיאלוג של תחושות, נגיעה עם כל הגוף ומגע אינטימי.

     

    ד"ר אורי ורניק הוא פסיכולוג קליני ומטפל מיני מוסמך בצוות בריאות הנפש, "מאוחדת" מחוז ירושלים. נאורה מנשה היא עובדת סוציאלית קלינית ומטפלת מינית מוסמכת בצוות בריאות הנפש, "מאוחדת" מחוז מרכז והשרון 

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    ה"יחד" הוא לא רק מגורים תחת קורת גג אחת
    צילום: Jupiter
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים