למה ילדים משקרים? כי זה עוזר

יולי אהבה מאוד לשוחח עם אמה. היא הייתה החברה הכי טובה שלה. היו להן שיחות נפש רבות בהן יולי סיפרה על חברותיה, חוויות מבית הספר, מסיבות, טיולים, חלומות שהיא רוקמת לעתיד ועוד. אמא של יולי הייתה מקשיבה וכמובן גם מייעצת. שיחות נפש אלו היו בעיניהן רגעי קסם.

כל זה נמשך עד שמלאו ליולי 12 שנים. אז פתאום קרה דבר. באחת השיחות, יולי שיתפה את אמה בחוויה רומנטית שחוותה אחת מחברותיה. תגובתה של האם לאותו סיפור הייתה כעוסה וזועמת. "מה פתאום יחסי מין בגיל כל כך מוקדם? אני אוסרת עלייך להתחבר עם ילדה זו ומקווה שאת לא עושה כאלו שטויות".

לאט לאט יולי הפסיקה לשתף את האם בכל הסודות והחוויות שלה. לשאלותיה וחקירותיה של אמה, הייתה עונה בתשובות מתחמקות וכשהחקירות היו מעמיקות והופכות ל"חפירות" – יולי הייתה משקרת במודע. השקרים הקטנים התרבו ונעשו לשקרים גדולים. במשך הזמן יולי מצאה את עצמה משקרת לאמה ללא הפסקה.

למה לשקר?

בספרו "עולם השקר" מסביר פרופסור אדיר כהן מהו שקר: "כאשר אנחנו דואגים לרמות אחרים באופן מכוון, אנו מעבירים מסרים שאמורים להטעות, מתוך כוונה לגרום לאנשים להאמין במה שאנו בעצמנו לא מאמינים. אנו יכולים לעשות זאת באמצעות ג'סטה, דרך התחזות, באמצעים של פעולה או חוסר פעולה ואפילו באמצעות שתיקה".

רמייה, זיופים והתלהבויות שקריות מועילים לעיתים קרובות ליחסים בין-אישיים וגורמים להידוק היחסים עם הזולת ("איזו תסרוקת נהדרת יש לך היום" "אתה נראה נפלא הבוקר").

"סופו של איש האמת להגיע לידי הכרה שהוא משקר כל ימיו" אמר פרידריך ניטשה. נראה שאין תחום בחיינו המשוחרר משקר (פוליטיקה, עריכת-דין, אהבה ובגידה, רפואה, יחסי עובד-מעביד, יחסים במשפחה). בהרבה מקרים, השקר ניתן להצדקה על ידינו, בתואנה שהוא מציל אותנו ונותן לנו אפשרות לשרוד בעולם "האכזר" שסביבנו. אבל במערכות יחסים מאוד קרובות, השקר עלול להיות קללה קשה, המכניסה עימותים מרירים וחוסר אמון ובצורתו הקיצונית, הוא עלול לגרום להתדרדרות היחסים, עד לפגיעה של ממש.

למה ילדים משקרים?

מהיכרותי את עולם החינוך, נוכחתי שוב ושוב כמה ילדים לומדים מהר שהשקר עשוי להיות מכשיר יעיל לרמות את האויבים שלהם, לעזור להם לשרוד בתנאי סכנה, להגיע להישגים בלימודים ובכלל זה - לנצח! הילד נולד לתוך עולם חברתי שבו השקר על כל סוגיו וגווניו הוא חלק בלתי נפרד ממנו והוא לומד במהרה להכיר את המציאות הסובבת אותו, לומד את כלליה ומשתלב בתהליך.

אל תבינו אותי לא נכון. אני לחלוטין לא מצדדת בשקרים. נהפוך הוא, אני מוטרדת מכך שהחברה שלנו משדרת לילדים מסרים דו משמעיים בנושא זה. כולנו מכירים סצנות משפחתיות (בווריאציות אלו ואחרות) שבהן ההורים גוערים בילדיהם: "למה תמיד אתה משקר? מדוע אמרת שלא אתה שברת את האגרטל?" בעוד ששעה לאחר מכן, כאשר האם רואה את אחת משכנותיה שהיא אינה סובלת מתקרבת לדלת, היא אומרת לילדיה: "אני לא סובלת אותה. אם היא תדפוק בדלת, פתחו לה ואמרו שאינני בבית".

מדוע אם כן ילדים משקרים? לדברי הפסיכולוג משה וולף, הילד משקר, כמו המבוגר, מתוך סיבות שבתועלת. הוא חש עצמו קטן וחלש והשקר הוא נשקם של החלשים. היינץ קוהוט מתייחס אף הוא לסודות של ילדים ולשקרים שלהם ומדגיש כי שקר של הילד (שההורים אינם מסוגלים לגלות) מעיד על כך שהוריו אינם יכולים לחדור לעולמו הפרטי.

הפסיכולוג חיים גינות טוען: "לפעמים הם משקרים מפני שאין מניחים להם לומר את האמת. אם לדוגמא הילד יגיד לאמו שהוא שונא את אחיו, היא עלולה לכעוס עליו על האמת שאמר. אם ישקר ויגיד שעכשיו הוא אוהב את אחיו, עשויה אמו לגמול לו על השקר בחיבוק ובנשיקה. מה יסיק הילד מניסיון זה? הוא עלול להחליט כי האמת מכאיבה, הרמאות משתלמת ואמו אוהבת שקרנים". כלומר, מתגובותינו להתנהגות ילדינו, הם לומדים להחליט אם היושר משתלם ואם ההגינות כדאית.

איך מטפלים בילדים המשקרים לעיתים תכופות ובצורה קיצונית? לדעת פרופסור אדיר כהן "אל לנו לשאול שאלות שיביאו את הילד להתגונן בעזרת שקרים. עלינו לזכור כי התנהגותנו, שאלותינו ויחסנו, הם אלה שלעתים קרובות דוחפים את הילדים לשקר".

חיים גינות מדגים אמירה זאת בסיפור הבא: "אליעזר שבר רובה שקיבל במתנה מאביו. מתוך פחד, הסתיר אותו במחסן. כאשר מצא האב את שרידי הרובה, המטיר על בנו מטר שאלות שגרמו להתפוצצות:

"איפה הרובה החדש שלך?"

"הוא נמצא באיזה מקום".

"לא ראיתי אותך משחק בו".

"אולי מישהו גנב את הרובה".

"שקרן שכמותך. שברת את הרובה! אל תחשוב שאתה יכול לרמות אותי. יותר מכל אני שונא שקרנים".

"אני רואה כי הרובה החדש נשבר".

"הוא לא החזיק מעמד".

"חבל. הוא עלה ביוקר".

• ד"ר רותי בן-זאב, יועצת חינוכית, מרצה ומעבירה סדנאות, נשואה ואמא לשני ילדים, עוסקת בייעוץ והדרכת הורים ובעלת נסיון עשיר בתחום. לכל הכתבות בסדרה. כל השמות בכתבה בדויים.