"אני מאוד מנוסה ביחסי מין, והוא חסר ניסיון"
גם בלי שתגידי כלום, הוא מן הסתם חושש מהניסיון שלך ומההשוואות, אז אם את מבטאת את התיסכול שלך, זה רק יכול להלחיץ אותו עוד יותר, ולחץ הוא אחד הגורמים לקושי בכימיה מינית. את חייבת לנסות לתת לבן זוגך הצעיר את כל התמיכה
אני בת 25 ויש לי חבר כבר חצי שנה. הוא צעיר ממני, בן 22. אני מאוד מנוסה במערכות יחסים עם גברים ובעיקר בסקס והוא מאוד חסר ניסיון. מאוד טוב לנו ביחד, אני אוהבת אותו והוא החבר הכי טוב שלי. אבל אני קצת מוטרדת מהעובדה שהסקס בינינו הוא לא הכי טוב בעולם.
אני בחורה מאוד מינית, היו לי קשרים מיניים מאוד עם בחורים אחרים, ואני כל הזמן משווה אותו לקודמים שלי מבחינת הסקס. זה מאכזב אותי ואני מנסה ללמד אותו, אבל עדיין אין לי כימיה מינית איתו כמו עם שאר הבחורים שהיו לי בעבר.
אני לא יודעת מה לעשות, אשמח לעצתך.
תשובה:
יש שתי דרכים להתייחס לדברים שכתבת – מהבחינה הסקסולוגית ומהבחינה הפסיכולוגית. בשורה התחתונה, מה שאת אומרת הוא די פשוט: את לא מספיק מרוצה מיחסי המין עם החבר שלך. השאלה היא, מה פירוש "אין לי כימיה מינית" או "סקס לא הכי טוב בעולם".
בתור פסיכולוגית, אתחיל מהזווית הזו, הקשורה יותר ברגשות, בתקשורת וביחסים מאשר בצד הטכני של אקט מיני. כבר מהמכתב הקצר שלך אפשר לראות שיש מתח רגשי אצלכם בזוגיות. הוא צעיר, הוא פחות מנוסה, ואת עושה השוואות. זו כבר נקודת פתיחה גרועה בשביל בחור בן 22. גם בלי שתגידי כלום, הוא מן הסתם חושש מהניסיון שלך ומההשוואות, אז אם את מבטאת את התיסכול שלך, זה רק יכול להלחיץ אותו עוד יותר, ולחץ הוא אחד הגורמים לקושי בכימיה מינית.
התנהגות מינית דורשת הרבה שחרור, ביטחון, נכונות להתנסות, ללמוד, ולטעות מתוך אמונה שהצד השני מקבל אותי ולא שופט. אז המסקנה הראשונה שאני מציעה לך להסיק מהדברים האלה היא שאת חייבת לנסות לתת לבן זוגך הצעיר את כל התמיכה, האמון והביטחון. אם את רוצה שהוא יתפתח ויהיה מאהב יותר מרגש, לא כדאי לבוא בגישה של "מורה" שמלמדת, אלא בתור אשה אוהבת, שמגיעה למיטה עם חשק ועם סבלנות.
זה לא צריך להיות "כמו עם אחרים".
האם את יכולה לעשות כזה שינוי? לוותר על ההשוואות עם בחורים אחרים, לנסות לראות את מה שקורה ביניכם בתור התנסות חד-פעמית. זה הסקס שלכם, ותהליך ההתקרבות והלמידה שלכם. אתם לומדים להכיר ומנסים לשפר את ההתאמה המינית שלכם, וזה לא צריך להיות "כמו עם אחרים".
נקודה אחרת שמשכה את תשומת לבי במה שכתבת היא המשפט "הוא החבר הכי טוב שלי". האם את רואה בו גבר מושך? האם הוא "חבר טוב" במובן של מישהו שמדברים איתו, כמו אח, כמו חברה טובה? אולי את פחות רואה אותו כפרטנר מיני ויותר כחבר אפלטוני?
אולי הוא חושש שהוא לא מספיק "גבר" בעינייך
ממה שאני יודעת, הכימיה המינית קשורה הרבה פעמים ברגשות שנמצאים ביניכם ולא מדוברים. אולי הוא חושש שהוא לא מספיק "גבר" בעינייך, וזה מערער לו את הספונטניות? אולי את מתקשה לזרום עם התשוקה שלך בגלל גילו הצעיר או התסכולים שלך?
בכל אופן, אם יש אהבה ויש רצון להיות זוג, המין הוא תהליך משותף שבו מצד אחד מנסים ללמוד ולהשתפר, אבל מצד שני (וזה חשוב במקרה שלכם) מקבלים את מה שיש באהבה ובנדיבות. הדבר הכי פוגע באינטימיות זה להרגיש שהשני מאוכזב ומתוסכל. יהיה לחבר שלך קשה לגדול ולקבל ביטחון מיני אם הוא ירגיש שאת אומרת לעצמך "אוף! מתי הוא יתבגר?"
ומהבחינה הסקסולוגית, בירור או איבחון סקסולוגי מתייחס כמובן גם לרגשות ולכל מה שכתבתי למעלה, אבל בוחן גם את הביצוע עצמו. לשם כך נדרש בירור שאינו מתאים לכתבת אינטרנט אלא לשיחה פרטית עם מומחה, שיבדוק האם יש משהו בפעולות שאתם עושים זה עם זו שניתן לשפר.
טיפול סקסולוגי נוגע באופן ישיר, פתוח ומעמיק בהתנהגות המינית: איך מלטפים? איך מנשקים? מה כל אחד אוהב, איזה סוג של מגע, מה הקצב שלו, שלך, מה הפנטזיות של כל אחד מבני הזוג. אתם יכולים לנסות בעצמכם לעשות שיחות כאלה ולבדוק אם יש פערים גדולים במה שאתם אוהבים מבחינה מינית.
אני מאוד מקווה, שתקשורת גלויה מצד אחד, ויכולת להבליג ולא לבוא עם ביקורת ואכזבות מצד שני, יאפשרו לכם לבנות במיטה שלכם "מגרש משחקים" בטוח, שבו תרגישו חופשיים לנסות, להתנסות, ולשפר את ההנאה המשותפת שלכם.
בהצלחה!
עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.
