אין לי שום דבר נגד סקס, גם לא בעד

ענבר: לפני ארבע שנים סיפרה לי גאיה שהיא א-מינית. בהתחלה זה היה מאוד מסובך להבין למה היא מתכוונת. עד אותה שנה יצא לי להתמודד כמה פעמים עם הנושא של הומוסקסואליות, כך שזה כבר לא היווה אתגר עבורי; אבל א-מיניות? אז גאיה לקחה אותי יד ביד והתחילה להסביר לי במה מדובר. היא פירקה עבורי את המושגים "משיכה רומנטית" ו"משיכה מינית". וברגע שתפסתי את הרעיון, זה נהיה מאוד הגיוני.

בשלב הזה התחלתי לחקור גם את עצמי. האם אני א-מינית? האם יכול להיות שאני משהו על הסקאלה הזו? בהתחלה חשבתי שאולי כן. משהו תמיד לא הסתדר לי עם ההגדרות הרגילות של כולם. תמיד מסבירים לי שסקס זה הדבר הכי נפלא בעולם, וכשאני אנסה, אני אדע. חוץ מזה שחייבים לקיים יחסי מין בפגישה שלישית - מקסימום רביעית.

טוב, יש לזה הרבה וריאציות, יש כאלה שייתנו לך הארכה, אבל רק אם יש לך סיבה טובה. אם עברת טראומה כלשהי, יכול להיות שיקבלו את זה בהבנה, אבל גם זה רק אם הוא ממש רוצה להיות איתך. לא שיש לי משהו נגד סקס, פשוט שאין לי שום דבר בעד בצורה כל כך מובהקת. ולחשוב שמערכת יחסים תהיה תלויה בכמות הסקס שאביא לקשר, פשוט לא היה נראה לי נכון.

רוצות אינטימיות, לא מין. גאיה וענבר

גאיה: כשגיליתי לראשונה את הקהילה הא-מינית בארץ, הייתי מבולבלת מאוד. גיליתי אנשים שאומרים "זה בסדר לא לרצות מיניות בחיים שלך", אבל לא הבנתי מה לעזאזל הקשר בינם לביני. אז אני לא רוצה סקס. ביג דיל. אני לא "א-מינית", או איך שלא תקראו לזה. אני פשוט קצת דפוקה, זה הכל.

בדיעבד, הבנתי שכלל לא הבנתי מה זו א-מיניות. חשבתי שא-מיניות משמעה חוסר התעניינות במין, והרי אני, בתור קווירית, מתעניינת במין מאוד - פשוט לא בביצוע שלו. חשבתי שא-מיניות משמעה לא לרצות אינטימיות עם אנשים אחרים - דבר שתרתי אחריו ועודני תרה אחריו בכל מערכת יחסים. חשבתי שא-מיניות משמעה לא לחוש כל רגש מיני שהוא - מה שבלבל אותי מאוד, כמי שחווה התעוררות מינית.

להבין את עצמנו טוב יותר

אז מה זה אומר להיות א-מיני? א-מיני הוא אדם שלא חש משיכה מינית, כלומר - אדם אשר לא מעוניין להיכנס ליחסים מיניים עם אנשים אחרים. א-מיניים בעלי אותה היכולת הרגשית כמו כל אדם אחר, הם פשוט לא מעוניינים להיות מיניים במערכות היחסים שלהם.

הקהילה הא-מינית מאכלסת מגוון רחב של טיפוסים שונים: חלקם לא נמשכים מינית לאחרים, חלק לא חשים עוררות מינית, חלק מעדיפים לא לעשות עניין גדול ממיניות בחייהם, אפילו אם הם מעוניינים בה, חלק נמשכים מינית למין אחד ורומנטית למין אחר ועוד ועוד. המגוון האנושי רחב, ולכולם משותף הרעיון שחיים יכולים להיות מאושרים ומעצימים ללא מיניות.

ענבר: לראשונה בחיי התחלתי לשאול את עצמי שאלות לגבי אנשים שיצא לי לפגוש: מה אומר הרגש הזה? ומה זה אומר בעצם, להיות במערכת יחסים? האם זה אומר שבהכרח צריך להיות סקס? ואם לא, מה מבדיל את מערכת היחסים הזו ממערכות יחסים אחרות משמעותיות בחיי? אני לא גיליתי בסופו של יום שאני א-מינית, אבל גיליתי שאני יכולה לחקור את הרצונות שלי בלי להתייחס למה שאומרים לי שאני חייבת לרצות.

תמיד מלמדים אותנו שזוגיות זה הדבר הכי חשוב ונשגב, והשיא הוא הסקס. פעם היו תקופות שהרגשתי נורא בודדה כי לא היה לי בן זוג. היום - זו תחושה אחרת. הבנתי שהדברים הללו חסרו לי, מכיוון שאמרו לי שהם צריכים להיות חסרים. מה רע לי בעצם? יש לי חברים שאני אוהבת מאוד ויש לי מערכת יחסים נדירה עם גאיה, שאני בספק אם מישהו מבחוץ יכול להבין בכלל. זה לא שאני אומרת שאני לא רואה את עצמי במערכת יחסים "זוגית" יום אחד, אבל הכלים של הקהילה הא-מינית הבהירו לי שאני לא חייבת. שאני לא צריכה להיכנס למגננה, או להודות בחיוך מתנצל שאין לי בן זוג.

ההבנה הכי חשובה שסיפקה לי ההיכרות עם העולם הא-מיני היא שמערכות יחסים, על כל גווניהן, הן עניין של הנאה ולא של הכרח. ואם זה עניין של הנאה בלבד, אני יכולה גם לבחור האם זה משהו שאני רוצה או לא, ואף אחד לא ייפגע.

גאיה וענבר: במהלך ההתבגרות שלנו אנחנו חווים שלב של חיפוש עצמי, אבל הוא בדרך כלל נשאר בתחום הנטייה המינית- הומוסקסואליות, ביסקסואליות או הטרוסקסואליות. ברגע שאנחנו בטוחים בנטייה המינית שלנו, אנחנו מפסיקים לחקור את הזהות המינית שלנו.

אנחנו לא טורחים לשאול "כמה" ו"האם", מעבר לשאלה "עם מי". לכן אנחנו חושבות שצריך להפיץ את המושג הזה שנקרא א-מיניות. פשוט כי הרעיונות של הקהילה מספקים לכולנו, תהיה נטייתנו אשר תהיה, כלים להבין את עצמנו טוב יותר.

מחר תצעד קבוצה של א-מיניים במצעד הגאווה בתל-אביב. זה עמוד הפייסבוק שלהם