שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    מדברים על זה: בעיות בתפקוד המיני
    אם חיי המין שלכם אינם כתמול שלשום, תקשורת נכונה תעזור לכם לעבור את המשבר בשלום. ד"ר דניאל דריי מציג: איך להפוך את המיניות שלכם לשיח
    סקס - לפעמים נדמה שקל יותר לעשות את זה מאשר לדבר על זה. רובנו לא גדלנו במשפחות בהן התנהל שיח פתוח ולא שיפוטי לגבי מיניות, ולכן זו מיומנות שתצטרכו לפתח לבד ולקיים במהלך החיים המשותפים . תקשורת היא המפתח לסקס נהדר.

     

    ייעוץ מיני בערוץ יחסים:

     

    פתיחת הקלפים המיניים ושימת לב לתקשורת הבלתי מילולית של בן הזוג היא אתגר לכל זוג. כבר בתחילת הדרך כדאי להיות קשובים למסרים שעולים מהתגובות לנגיעה ולמגע המיני. אני מדריך זוגות צעירים לשים לב לצורה שבן או בת הזוג נוגעים, ולהבין מכך שכנראה כך הם מעדיפים שיגעו בהם עצמם (מבחינת מיקום, חוזק ותכיפות).

     

     

    אל תחששו להפוך את המיניות שלכם לשיח

    בני זוג צריכים לדבר על המיניות שלהם, על הצרכים של כל אחד ואחת, על הרצונות והפנטזיות וגם על בעיות מיניות. חשוב להבין כי הפרעות בתפקוד המיני נפוצות מאוד. כ-40% מהגברים מעל גיל 35 סובלים מבעיה כלשהי בתפקוד המיני, ולמעשה כל גבר יסבול במהלך חייו מהפרעות זקפה או שפיכה בדרגה כזאת או אחרת.

     

    לעיתים, המחסום הגדול ביותר הוא חוסר היכולת לספר לבת הזוג מה מהות הבעיה. הודאה נחשבת בעיני גברים רבים, גם כיום, ל"פגיעה בגבריות" ובאגו. במקרים רבים, כאשר לגבר יש הפרעות זקפה הוא מתחיל להימנע מקיום יחסי מין ואז מצטברים כעסים ונוצרים מתחים בין בני הזוג; הוא כועס והיא מיד מרגישה דחויה ואשמה.

     

    נולדת אי הבנה שמובילה להשערות שגויות כדוגמת: "אולי אני כבר לא מושכת בעיניו" או "אולי יש לו מישהי אחרת". כל המתחים המיותרים הללו עלולים להביא לירידה דרסטית בפעילות המינית של בני הזוג, ומשם זה כמו כדור שלג.

     

    תקשורת טובה היא הבסיס למערכת יחסים מבוססת ובריאה. הקושי לדבר על בעיות בזקפה ובעיות מיניות בכלל הוא הגיוני וטבעי, ומרבית הנשים והגברים סובלים ממעצור כאשר הם מתבקשים לדבר על הנושא. עצם השיתוף מסייע בחלק מהטיפול בתפקוד המיני. בעיות בתפקוד המיני הן מצב רפואי אמיתי, ויש לטפל בהן כמו בכל הפרעה בריאותית. ברגע שזה יהיה הקו שמנחה את השיחה תוכלו לנהל יחד שיח נטול אשמה, כעס, מתחים וחרדות.

     

    לא להתבאס. אפשר לטפל בכל בעיה. כמעט (צילום: shutterstock ) (צילום: shutterstock )
    לא להתבאס. אפשר לטפל בכל בעיה. כמעט(צילום: shutterstock )
     

     

    אז איך לדבר על בעיות מיניות ?

    איך מפרקים את המוקש הזה ומתקרבים להשגת חיי מין מספקים? הנה כמה עצות פרקטיות:

     

    • אל תדברו על זה בחדר השינה שלכם. צאו ממנו ונהלו את השיחה בבית כשאתם לבד, או צאו החוצה ונהלו את השיחה על כוס קפה. אל תבחרו לדבר במקום סגור שנראה כאילו "כלאתם" בו את בן הזוג לצורך השיחה כמו מכונית.

     

    • אל תגידו "אנחנו צריכים לדבר". במבדקי מעבדה נמצא שכאשר נאמר לגברים שחוברו לאלקטרודות המשפט המאיים: "אנחנו צריכים לדבר" - כל הגברים, ברגע זה ומייד, סבלו מתגובה פיסית המזכירה התקף חרדה: הפרישו יותר אדרנלין, לחץ הדם שלהם עלה, קצב הלב התגבר והם התחילו להזיע. מוטב להגיד "בוא ניקח לנו זמן להבין" או "בוא נדבר קצת עלינו", כל אחת בסגנון שלה. רק אל תגידו "אנחנו צריכים לדבר".

     

    • עיתוי השיחה. לא לפני או אחרי שאתם עושים אהבה או מנסים לעשות אהבה. תנו לבן / בת הזוג זמן להתכונן , תאמרו להם על מה השיחה, ותאמו אותה למחר או מחרתיים. לא יאוחר מזה.

     

    במהלך השיחה אל תנהגו אחד בשני בחוסר כבוד. שמרו על קשר עין, גבו מה שאתם אומרים, חושבים או מרגישים בעובדות ובמחקר שעשיתם, אל תסטו מהנושא, והכי חשוב, הציעו פתרון.

     

    משפטי פתיחה שבן הזוג יכול להשתמש בהם:

     

    • "אני תוהה אם הבעיה שיש לי בקיום יחסי מין קשורה לתרופה שאני לוקח".

     

    • "יחסי המין חשובים לנו, ושנינו יודעים שחיי המין שלנו עברו שינוי. אנחנו צריכים לדבר על זה".

     

    • "קראתי שבעיות בזקפה עלולות להיות סימן אזהרה לבעיה בריאותית אחרת. אני חושב שאנחנו צריכים לברר עוד לגבי זה".

     

     

    משפטי פתיחה שבת הזוג יכולה להשתמש בהם:

     

    • "אני אוהבת אותך ואני יודעת שאתה אוהב אותי, אבל לאחרונה התרחקת ממני מבחינה מינית. אני חושבת שהגיע הזמן לדבר על זה".

     

    • "יכול להיות שהסיבה לכך שאנחנו לא שוכבים קשורה לבעיה רפואית? אולי כדאי שנבדוק זאת אצל הרופא?"

     

    • "אני יודעת שהזנחתי אותך בחדר השינה ואני מתנצלת על כך. אבל אולי הרופא יוכל להציע לנו אפשרויות כלשהן".

     

    • "זוכר את הפרסומות האלה שראינו בטלוויזיה? אולי כדאי לנו לברר בנושא".

     

    • "שמע, אני יודעת שזה בטח לא נעים לך ללכת לרופא ולדבר איתו על הבעיה, אבל בינינו, מה זה לא נעים אחד לעומת הכיף שאנחנו יכולים לעשות יחד?"

     

    האדם ששוכב איתכם חשוף בפניכם. בשיחה כזו האינטימיות שלו נדונה. היו עדינים. זכרו, אתם יזמתם את השיחה הזו בגלל שאיכפת לכם מהשותף שלכם ומהזוגיות הזו ואתם מחויבים זה לזו ולתקשורת הזו כדי למצוא פתרון. ואין בעיה מינית שאין לה פתרון.

     

     

    ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג ומטפל מיני וזוגי. מנהל "תורת היחסים" – פורטל מיניות וזוגיות.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים