6 סימנים שהוא לא בקטע שלך
אם את מנתחת כל משפט שלו עם חברותייך, אם הוא מעולם לא היה בקשר של שנים, אם הלוח זמנים שלו לרוב צפוף והוא לא מרבה להישאר לישון – סימן שכיף לו איתך, אבל לא – הוא לא מאוהב בך. נועה בנוש מבקשת שתפתחי עיניים לכתובת שעל הקיר, ותעזבי היום לפני שיכאב לך מחר
שלבי אבולוציה של קשר קצר מועד נראים ככה: "את בחורה מדהימה" -> "כיף לי איתך" -> "זו לא את - זה אני". למעשה, אם היה לי שקל על כל פעם שבחור אמר לי "כיף לי איתך" - כבר הייתי קונה את ספר ההדרכה 'כיצד להיות ביצ'ית'. גם אם את באמת בחורה מדהימה וכיף להיות איתך, כדאי שתיזהרי מתיאורים כגון אלה. את מבינה, את לא צריכה שהבחור יכייף איתך, את צריכה שהוא יהיה מאוהב בך בטירוף.
דייטינג בערוץ יחסים:
בין אתה מדהים ל-אוי לא. מבטים בזוגיות
אפשר וצריך להכין את עצמך לקראת זוגיות
בחירות זוגיות - שיקוף של חוויות הילדות שלנו?
היינו רוצות להאמין שהמשפט "זו לא את, זה אני" מצביע על כך שזה באמת הוא. הבן אדם נכה רגשית, לא מסוגל להתחייב לקשר או (כפי שהיית רוצה לחשוב) סתם דפוק באופן כללי. אבל האמת היא שלרוב זו כן את. בין אם את יפה, חכמה או (כפי שהיית רוצה לחשוב) מתת האל לאנושות באופן כללי, את פשוט לא עושה לו את זה.
הוא פשוט לא מאוהב בך
גברים רבים נוהגים לצאת עם בחורות במשך שבוע-שבועיים או חודש-חודשיים, לקבוע "זה לא זה" ולעבור לבאה אחריה בתור. זו את שבה הוא לא התאהב וזו הבאה אחריך שאיתה הוא יתחתן. זה לא זה איתך וזה כן זה עם מישהי אחרת. ובכל זאת זו לא אשמתך ולא אשמתו, פשוט לא התאמתם זה לזו.
גישוש השטח והיכרות הדדית באמצעות דייטינג של מספר שבועות הם עניין לגיטימי לחלוטין. הבעיה היא שבחורות (וגם בחורים) לעיתים מפתחות ציפיות שאינן עומדות בקנה אחד עם המציאות, ובטוחות שאותו רחרוח ישבנים ראשוני הוא-הוא הקשר המחייב לו הן מייחלות. עבורכן (וגם עבורכם) חיברתי מספר עקרונות שיעזרו לקבוע מתי אין לתלות ציפיות אלא לשים אותן במייבש הכביסה:
כן רוצה – לא רוצה: כמה פעמים יצא לך לשבת עם חברה, לנתח כל משפט שיצא לו מהפה וגם כמה שדמיינת שהוא אמר, ולתהות יחד איתה אם הוא רוצה או לא רוצה. במקרה הזה יש להשתמש בכלל האצבע: אם יש ספק – אין ספק. אם את לא בטוחה מה הוא רוצה ממך, וגרוע מכך – אם הוא לא בטוח בכך בעצמו, אין ספק שאת צריכה מישהו אחר. לעזאזל, אם מישהו רוצה אותך, הוא יתנהג כאילו הוא רוצה אותך. זה עד כדי כך פשוט.
גג לילד המפגר: יש בחורים שמעידים על עצמם שהם ממש רוצים, אבל לא יכולים, להיקשר רגשית לבחורה. לפיכך הם עוברים מקשר אחד לשני ומחפשים את הבחורה שתספק פתרון חיצוני לבעיה שבתוכם. קל לזהות אותם באמצעות שתי שאלות פשוטות: האם היה לו בעבר קשר של שנים? האם הוא גר בעבר עם חברה? אם התשובה היא שלילית – הוא לא בנוי כרגע לקשר, ואין לך טעם לנסות לשנות אותו. האמיני לי – ניסיתי לשנות אותו בעבר וזה באמת הוא ולא אני.
רופא השיניים: אתם כבר כמה שבועות ביחד אבל מתראים רק פעם-פעמיים בשבוע. הוא היה רוצה לראות אותך יותר אבל יש לו לוח זמנים עמוס של עבודה, לימודים, חברים, תחביבים ופעילויות. הוא גם היה רוצה להישאר לישון אצלך אבל צריך לקום מוקדם בבוקר.
הכירי את רופא השיניים – מאד נחמד לו איתך אבל את משמשת בעיקר לסתימת חורים, כשאין לו פעילות מעניינת יותר בלו"ז. אין לך מה להפוך יותר מידי במניעיו – הוא עושה את מה שעושה לו טוב ומגיע כשמתאים ובא לו לראות אותך. קשר כזה נידון מראש להיות זמני, מאחר וכולנו בסופו של דבר, רוצות רופא אמיתי.
תכירו – זה הבחור שאני יוצאת איתו: נכון, זה לא הגיוני לקרוא אחד לשניה "חבר" ו"חברה" על ההתחלה, אבל אם אחרי חודשיים (או שלושה לאיטיות תפיסה כמוני) את עדיין מציגה אותו בתור "הבחור שאיתו אני יוצאת" כדאי להוציא אותו החוצה לבחורה הבאה איתו היא תצא.
המילה הזאת שמתחילה ב-א': אם הוא דיבר איתך על אוראלי, אנאלי, אבל לא על אהבה, הגיע הזמן להגיע למסקנה ש-נו, את יודעת, הוא לא אוהב אותך. יתכן והוא השתמש במילים "ליד" כמו – "כיף לי איתך", "טוב לי איתך" או "אני אוהב להיות איתך". יתכן ששמעת מה שביקשת לשמוע. כנראה שממש בקרוב יהיה לו כיף להיות עם מישהי אחרת.
חופשה בפראג עם ההורים שלו: דרך נוספת לדעת שזה לא "זה" מבחינתו היא אם לא דיברתם על תכניות לעתיד. אני לא מתכוונת לתכנון מספר הילדים ושמם, אלא לדברים פשוטים כמו נסיעה לסופ"ש. כמו כן, אם עוד לא פגשת את ההורים שלו כנראה שאין לו תוכניות ארוכות טווח לגביך, אלא אם כן הוא יתום.
כל העקרונות שהוזכרו יכולים להיות מתומצתים במשפט אחד: כן – כן, לא – לא. קשר אמיתי מיד מרגיש כמו קשר אמיתי, ומרגיש אחרת לגמרי מקשר שהוא כמעט אבל לא בדיוק. הטעות מתחילה כשאנחנו מצמידים נקודה עשרונית למשהו בינארי, ומחפשים את הטווח שבין "לא" ל-"כן".
אל תטעו, גם אני נפלתי במלכודת הזאת לא פעם, אבל בחור ש"יצאתי" איתו במשך שלושה חודשים לימד אותי שאהבה היא כמו גלידה: אם מחכים יותר מידי היא נוזלת לך על היד. אם זה לא מרגיש לך כמו "כן" מוחלט תוך חודש, כנראה שהגיע הזמן לשיחת יחסינו לקשר, אבל לא אחד עם השני.
מדברים על דייטינג גם בפייסבוק שלנו.
כבר עשיתם לייק?
לפנייה לכתב/ת 
