אל תדליקו סתם: 10 דרכים לריב נכון

בשבוע שעבר דיברנו על סוגים שונים של ריבים. אם תבחנו את המריבות שלכם, קרוב לודאי שתגלו שבדרך כלל מדובר על ריב אחד, שחוזר על עצמו ולפעמים מתחפש. המריבות הגדולות נסבות כמעט תמיד סביב הדברים הבנאליים: "תוריד את הפח"; "תקח את הילד"; "תשטוף כלים"; "תעשה כך או כך". כל אלו מסתירים הרבה פעמים שאלה או משאלה עמוקה מאד בתוך הקשר: אתה רואה אותי? שם לב אלי? אני חשוב/ה לך מספיק?

עוד בנושא ריבים בערוץ יחסים:

לא קרה כלום: 6 סוגי ריבים שמאפיינים קשר חדש

קרב תרנגולים מול ריב חתולות: על קינאה מגדרית

בזמן ריב לא מספיק לספור עד 10

ריב שלא הצלחנו לריב

מדברים על ריבים גם בפייסבוק שלנו. לייק, כבר עשיתם?

מרבית הריבים - קריאה נואשת לתשומת לב

ריכזנו לכם עשר המלצות לגבי ריבים, שלא תמיד קל ליישם בזמן הריב והכעס, אבל חשוב לנסות. וגם אם לא הצליח, כדאי ומומלץ לדבר על הדברים ולהחליט ביחד על שיטות פעולה חדשות. כמובן שמוטב לעשות זאת אחרי שהריב נגמר, ולשוחח על כך באוירה של פיוס ושלום.

1. תורות להצלה

ממש כמו קלף "צא מהכלא" במונופול, כך ניתן לקבוע גם בזוגיות, תורות בין בני הזוג של הצלת הזוגיות בריב. בכל פעם זה תורו של מישהו אחר לדאוג להשלמה. גם אם הוא ה"צודק" בריב. גם אם "זה לא באשמתו". לאורך זמן, אם יש רק אחד שתפקידו להציל את הזוגיות ולפייס, והשחיקה שלו עלולה לגרום לכך שיום אחד הוא לא יציל. לכן – השתמשו בתורות.

2. פנקסנות וצבירה

אצל זוגות רבים כשמתחיל ריב מתרחשות שתי תופעות: האחת, שמזכירים משהו שקרה לפני יום, יומיים, שבוע או בתחילת הקשר – זו "צבירה". אנחנו ממליצים שלא תהיה אפשרות להשתמש בצבירה בעת מריבה. כלומר - מה שלא נאמר במועדו - "בטל קורבנו". התופעה השנייה היא ה"פנקסנות" - יצירת סטטיסטיקה של המריבות, רישום חסרונות בן/בת הזוג ושימוש בהם דרך משפטים כמו "תמיד אתה..." וכדומה. גם תופעה זו לא מקדמת את פיתרון הריב, ואנחנו ממליצים להמנע ממנה.

3. בלי ציניות

ההמלצה היא להשתדל לא להיות ציניים. ציניות היא מנגנון הגנה שמשמש אנשים אינטליגנטים ורגישים, שמנסים להגן בעזרתה על החלק הרך והפגיע שלהם. הציניות לא מקדמת את הריב, להיפך. ציניות מתקבלת הרבה פעמים כקרה ומרוחקת, בעוד שלמשתמש בציניות אין כוונה כזו – הוא פגוע וכועס וזו הדרך שבה הוא מביא את הדברים. במקום לדבר בציניות כדאי לנסות להגיד ישירות מה שחושבים ומרגישים.

4. להתחיל מבראשית

לפעמים אנחנו חושבים שבן הזוג נמצא בתוך הראש שלנו, ואז מתחילים לדבר "מהמשפט הרביעי", בלי להסביר את כל הרקע שלפני זה. כאילו הוא אמור להבין. אבל בן הזוג לא מצליח להבין למה אנחנו מתכוונים, והתוצאה מכעיסה עוד יותר. חשוב לא להניח שבן הזוג מבין אותנו, כי שמע את הדברים כבר 100 פעמים קודם, ובמקום זה לדבר ולהסביר בסבלנות את כל התמונה המלאה. 

5. הכל דביר

בזוגיות טובה מותר לדבר על הכל. שמעתם נכון. על כל הנושאים בעולם. אין לטאטא דבר מתחת לשטיח. כי אם יש צנזורה – אז כל מה שאסור הופך לפצע מוגלתי, שסופו להתפוצץ. במקום זה החליטו שאתם מרשים לעצמכם לדבר על הכל, ולנסות להיות כמה שיותר פתוחים.

בן הזוג לא יכול להכנס לנקודת התצפית שלכם בכל רגע נתון(צילום: ויז'ואל/פוטוס)

6. בלי איומי סרק

כדאי לנסות לזכור לריב תמיד בתוך הקשר. לא משתמשים ב"נשק יום הדין" – איומי גירושים ומחוות פרידה. לא מפרקים, לא הולכים, לא אורזים ולא עוזבים. יחד עם זאת, אם אחד מכם צריך פסק זמן כדי "להתקרר" לפני שמדברים ומלבנים את הדברים - אז אפשר בהחלט לקחת אותו, כדי לא להתחרט על דברים שאומרים או עושים מבלי להתכוון אליהם באמת.

7. די לאלימות

אין אלימות בריב. מכל סוג שהוא. גם "וויפאסנה" (טיפול שתיקה) היא אלימות, וזה לא מקובל בריב. ריב פותרים בדיבור, לא בשתיקה ובודאי שלא באלימות פיזית או מילולית.

8. המנעו מלחיצה על נקודות התורפה

בזוגיות טובה, בזמני שלום, בני זוג מגלים אחד לשני סודות שלהם וחושפים את ה"בטן הרכה" שלהם ונקודות התורפה. בזמן ריב אסור להשתמש בחומרים האלה כנגד בן הזוג שלנו.

9. לילה לבן

לא מעט זוגות נהנים מהעקרון של "לילה לבן". כלומר: לא הולכים לישון עד שלא פותרים את הריב. בדרך כלל, לקראת השעות הקטנות של הלילה ועם העייפות המצטברת, שני בני הזוג כבר הרבה יותר רכים ומוכנים לפשרות. ואז גם נעים יותר ללכת לישון מחובקים ומפויסים.

לא הולכים לישון עד שפותרים את הריב(צילום: shutterstock )

10. לחשוב לפני שיורים

חשוב מאד לחשוב על מה שאומרים - לפני שאומרים. יש אמירות שהן טאבו, כאלה שמותירות צלקות שהזמן לא מרפא. אלה הקוים האדומים שיש לכל אחד מאיתנו. כל אחד והגבול שלו. בריב, גם אם מאד כועסים ופגועים – אסור להשתמש בהם.

בתחילת קשר אנשים נוטים לשים לב לכל הבעה, ניואנס או סימן קטן אצל בני הזוג. אנשים נהיים גם מאד רגישים אחד כלפי השני. הם ערים לשינויים. ולכן, גם אם יש כעס, ביקורת או קושי בזוגיות – הוא נפתר יחסית מהר, וההתפייסות נחשבת לקלה. במשך הזמן, שני בני הזוג צוברים עוד ועוד משקעים, תסכולים או זכרונות לא טובים מריבים קודמים, ועל כן תהליך הפיוס מתארך עם הזמן והריב הופך קשה יותר.

אם תנסו ליישם את העצות שנתנו, תתאמצו ביחד ותגלו השתדלות – תראו מהר מאד שבהחלט ניתן להפוך את הריבים למציאות שאפשר לחיות איתה. אם כבר חייבים לריב (וכל זוג נורמלי רב) – אז לפחות שהריב יהיה יעיל, קצר יחסית ולא מעליב. שנדע איך להתפייס ושלא ישארו משקעים אחר כך. מה שחשוב באמת, זה לראות את בן הזוג שנמצא שם בצד השני – מה הוא מרגיש. מה עובר עליו. ולדעת, שכל עוד מדברים על הדברים ועובדים עליהם, ימצא לקושי פיתרון.

בהצלחה,

גילי בר

עובד סוציאלי ומאמן לזוגיות