המירוץ למיליון: סוד הזוגיות של עקיבא וענהאל

אני לא חובבת ריאליטי גדולה אבל מאז שהלקוחות שלי התחילו לערב בטיפולים את הזוגות של "המירוץ למיליון", נאלצתי להתחיל לצפות בתכנית. זה התחיל כשיפעת ובועז (שמות בדויים) הגיעו אלי לקליניקה וסיפרו שהם נורא מקנאים בצמד טלוויזיוני ידוע בשם עקיבא וענהאל.

עוד על תרבות הרייטינג בערוץ יחסים:

זוג בתוכנית ריאליטי: יחסים בהליך מזורז

זוג או פרק בריאליטי

סקס בתור אודישן של תוכנית ריאליטי?

מעושרות: איך נראים גירושים באלפיון העליון

רוצה זוגיות כמו של עקיבא וענהאל

"יש להם יחסים מדהימים וגם אני רוצה להיות ככה", הסבירה יפעת בקנאה. "זה כזה רומנטי כשהיא קוראת לו שושי, והוא שורק לה את המנגינה של Kill Bill. הם כל כך מאוהבים אחד בשני ומלאי כבוד והערכה! מדובר על הזוגות המובילים כרגע במירוץ. מה, את לא מכירה?".

הכלה הדדית והעדר ביקורת

שימו לב שלמרות הלחץ האינטנסיבי המופעל עליהם, עקיבא וענהאל מצליחים להכיל האחד את השני, ובטח שלא תשמעו אותם מבקרים איש את רעהו. זוג אחר שכן נופל בפח של הביקורת ההרסנית הם אדל וטום, אשר מרבים להעביר ביקורת קשה על כישלונותיו של בן הזוג. למעשה, מבלי שהם מודעים הם מתבוננים זה בזו בזכוכית מגדלת ורק מחפשים את הנפילה הקרובה של בן הזוג, במין תחרות של "מי יותר טוב".

התנהגות ביקורתית היא אחת הדרכים הקלות להרוס יצירתיות, ביטחון עצמי ואמון הדדי. אם הם היו נוקטים באסטרטגיה של עקיבא וענהאל, אזי במקום להטיח האשמות ולשבור את הכלים, אולי הם היו במקום אחר לחלוטין מבחינה זוגית ומבחינת התחרות.

גם לנו שווה לשים סימן שאלה בפעם הבאה שאנו באים להעביר ביקורת על בני הזוג הפרטיים שלנו. אולי במקום הביקורת שווה לנו לבדוק איפה ואיך אנו יכולים לעזור ולעודד. יש מיתוס עתיק שהגיע הזמן לנפץ: כשבן הזוג נכשל - שיטת הפסיכולוגיה ההפוכה אינה עובדת. אם תביעו אכזבה מבן הזוג ותגידו לו שהוא יכול יותר - זה רק יפגע בו, ולא יהפוך אותו לשאפתן יותר.

מודל חיקוי לזוגיות הרמונית. עקיבא וענהאל(צילום: עדי אורני )

חיים בסרט של עצמם

המון זוגות במירוץ ובכלל, מתעסקים בעניינים של אחרים במקום בעצמם. אצל עקיבא וענהאל אנו רואים עיוורון מסוים כלפי שאר המתחרים ונדמה שהם שקועים בבועה שלהם. בניגוד לשירה ופיראס, שבזבזו המון אנרגיות על הזוגות האחרים, בין אם בהעברת ביקורת ודעה על כל זוג שנקלע לדרכם או בהשוואות ורכילויות, עקיבא וענהאל מרוכזים אך ורק בעצמם. הם לא מסתכלים ימינה ושמאלה והם רצים לעבר המטרה שלהם.

אז האם הכל ורוד אצל הדתיים? לא בטוח

כל זוג בתחילת דרכו צריך ללמוד לנהל קשר בהרמוניה. זה נעשה ע"י בניית שפה, דרך משותפת, חלוקת תפקידים והגדרת גבולות. הדברים הללו לוקחים זמן, ולא פעם עד שמגיעים להרמוניה הזאת עוברות שנים רבות, על אחת כמה וכמה אצל זוגות חילוניים.

לזוגות מסורתיים יש דרך שונה מחילוניים. יש בה גם יתרונות וגם חסרונות, אך לפני שאנחנו קופצים להסיק מסקנות על זוגיות מושלמת שאנו רואים בטלויזיה אל לנו לשכוח שיש מחירים לכל דבר. הזוגיות של עקיבא וענהאל ברורה מאוד, ידועה מראש וכוללת חלוקת תפקידם ברורה וקוד חברתי שקובע איך כל בן זוג צריך לנהוג.

זה הרבה יותר נוח לנהל זוגיות כשהכללים ברורים, אך מצד שני – זה יכול לשעמם רבים. כשעקיבא קובע במהלך המשימה ש"ענהאל היא אשה" ולכן הוא לא יתן לה לעולם להרים דבר כבד, הוא מסתמך על קוד חברתי מסוים. הקיבעון הוא הרבה יותר נוח, אך לא תמיד משרת את הזוג במקום בו הם נמצאים בתחרות (או בחיים).

דוגמא הפוכה לזוגיות יותר מאתגרת, יכלנו לראות כשטום נאלץ להתמודד עם אדל ה"חצופה" שמעיזה לומר לו שיתן לה להחליף אותו במשימת הכדורגל כי הוא "עושה פדיחות".

אסכם ואומר שכמו במירוץ, כך בחיים: כולנו רוצים להגיע למטרה ובטוח שכולנו רוצים זוגיות מאושרת. השאלה באיזה מחיר. זוגיות זה דבר שלוקח זמן לבנות, בין אם אתם דתיים ובין אם לא, ואין שום שיטה שתיקח אותנו לשם בקלות.

כל אחד צריך להחליט מה סוג הזוגיות שעושה לו הכי טוב. בין אם מדובר בזוגיות עם כללים ברורים ובין אם מדובר בזוגיות גמישה, אתם תחליטו עד כמה אתם רוצים לאתגר את עצמכם, ועד כמה חשובה לכם האינדיבידואליות שלכם אל מול האחדות הזוגית.

• דנה פלדמן טסלר היא יועצת ומגשרת זוגית המתמחה בזוגיות צעירה