אדונים ומשרתים: איך נדבקתי בחיידק השליטה

בכל מערכת יחסים ישנו מערך כוחות. בין אם נודה בו או נדאג להכחיש אותו, הוא שם, חי וקיים בתוך ורידנו הזוגיים. פעם הדברים היו ברורים, אפילו ברורים מידי. הגבר היה זה שלבש את המכנסיים בבית, ועל האישה הוטל העונג לכבד אותו. הדבר נכון גם לגביי מערכות יחסים הומו לסביים, והכוח הושלך אל עבר הגברים האקטיביים והנשים הגבריות.

עוד בנושא בערוץ יחסים:

דברים שצריך לדעת על אזיקים

דרושה צייתנית: כלוב של אהבה

מלכת סאדו בשבילך

כאדון לעצמו שמאבד שליטה - האם אני אנס?

היום, בעידן הפוסט מודרני, סטיגמות כמו זו נופצו יחד עם התפרצות גל הפמיניזם, ונראה כי מערך הכוחות בין בני זוג הפך לטאבו. נדיר למצוא זוגות אשר מעוניינים להגדיר ביניהם מי הוא המחליט, הקובע והשולט, ומי הנשלט.

נולדתי דומיננטי

יש האומרים כי כוחניות היא שם המשחק, אמרה אשר חולי שליטה, סדיסטים וגם אני, נמהר להסכים עמה. בניגוד לסיפורים הידועים, לא כולם מקבלים תכונה זאת עקב חינוך מההורים או איזו טראומת ילדות, חלילה. אצלי למשל, יצר השליטה התגלה הרבה קודם. כבר בצעירותי הספקתי להבין כי הוא נמצא בדמי.

כשהייתי קטן ה"מחלה" הפציעה במינונים קטנים ובלתי צפויים, ובעיקר התבטאה בצורך האובססיבי להיות זה שמחליט וקובע עבור סביבתו. עם חלוף השנים היצר גדל והפך לקוטב יציב וקבוע בעולמי הפרטי.

תחילה נאבקתי ביצר שהשתלט עליי, דחיתי אותו מאופיי וניסיתי להימלט ממנו. זאת עד שבשלב מסוים הבנתי כי אין דרך חזרה, שכן מדובר בחלק בלתי נפרד ממני. החלטתי להיכנע לסקרנות ולבדוק עד לאן הדבר יכול להוביל אותי. נסחפתי אחריו וגיליתי עולם חדש. כאשר התוודעתי לתופעה והודאתי בה, הצלחתי להפגין גם שליטה עליה. זה נשמע אבסורד, אבל גם על השליטה ניתן לשלוט. מרבית ההתנסויות באו אז לידי ביטוי בעיקר בזמן שקיימתי יחסי מין.

עולם חדש מופלא

חיי המין שלי השתנו בין רגע. מעוד אקט של חרמנות סתמי, הפכתי את היוצרות ופסעתי באגרסיביות אל תוך עולם מלא בתשוקה, יצרים, אובססיות ופנטזיות מיניות. התחלתי לגלות את המיניות האמיתית שהייתה גלומה בי והסתתרה שם במשך כל השנים.

הרבצתי והשפלתי, ירקתי וקשרתי, הגשמתי חלומות רטובים וגיליתי כל פעם מחדש עוד ועוד פנטזיות שהתעניינתי להגשים. עד מהרה מצאתי כי מרבית הפרטנרים שפגשתי, לא התנגדו כלל למעמד הנשלט שהצבתי עבורם, ואפילו הופתעתי מכמות משתפי הפעולה בהם נתקלתי. רובם שמחו לגלות כי הסטוץ הלילי שלהם טומן בחובו את חיידק השליטה, ובמהרה נכנסו לתפקיד.

בכדי להבין לעומק את החיידק החדש שלקח חלק רב בחיי, החלטתי לנסות, אפילו אם לרגע קט, להיות נשלט בעצמי. היה לי מאוד קשה בהתחלה, חיפשתי את הבחור המושלם לתפקיד השליט שלי, והדבר לא היה פשוט. בכל מועמד מתאים זלזלתי, עד שלא חשבתי כי קיים הגבר אשר יוכל להכניע אותי כראוי.

לבסוף ולאחר תקופה ארוכה, נמצאה ההתאמה. לא מדובר היה בעוד מסכה, אלא בגבר מתוסבך ובעל חיידק בדיוק כמו שלי. נתתי לו את ההזדמנות וחוויתי לילה שלם בו איני האחראי למהלכו. את הביצוע הוא צלח באופן נהדר, יש לומר. הוא דאג לגרום לי להרגיש בנוח וסקסי, תוך כדי שאני מבין שהוא כאן השולט ולי בפעם הראשונה, אין מה לעשות בנידון. החוויה החד פעמית הזאת, עזרה לי עוד יותר להבין את מורכבות הדבר, ולגלות אמפטיה ומחויבות חדשה כלפיי הצד השני.

עד לאותו היום בו הפכתי את היוצרות, לא באמת הבנתי את הצד האחר במערך. התנהגתי ביומרנות וכפי שראיתי אני לנכון, זאת מבלי להתחשב בפרטנר המיני שלי. הדבר הוביל אותי במשך שנים גם לחשוב כי זוגיות היא לא אופציה עבורי ועבור דומים לי.

תיארתי לעצמי כי לא אמצא גבר שמעוניין מיוזמתו להיכנס למערכת יחסים בה השליטה אוטומטית שייכת אך ורק לי, בין אם במיטה או מחוצה לה. לאחר ההתנסות, ראיתי כי כוחניות לאו דווקא מצביעה על חוסר שוויון, אלא יותר מצביעה על תשוקה.

הרגשתי מוכן ובוגר כעת לנהל יחסים זוגיים, והתחלתי לדלג בין בן זוג אחד - לבא אחריו. את היצר שהיה בי תמרנתי לכדי תכונה חיובית. השתמשתי בו והוכחתי את הטוב שבכוח, הפגנתי מסירות, עוצמה ואפילו יתרון מיני שהגיע בזכותו ומעושר הניסיון דרכו.

לא כרוניקה של כישלון ידוע מראש

לאחרונה יצא לי קצת לקרוא כתבות באינטרנט על הגדרות השולט והנשלט במערכת יחסים זוגית, ודי הזדעזעתי מהדברים שראיתי. כל כך הרבה סטיגמות רצופות בשקרים והסברי פרויד טיפוסיים הטוענים כי הדבר אינו מועד להצלחה.

בסופו של יום, מערכת יחסים יכולה להיות מבוססת על שולט ונשלט ועדיין להיות שוויונית, אוהבת וכזאת שלא נועדה לכישלון. ולפעמים, צריך לדעת לתת לעצמנו ליפול אל תוך ידיים אחרות, רק בכדי להיזכר עד כמה אנחנו סומכים על עצמנו.

לכל הכתבות, העדכונים והסקרים - כנסו לפייסבוק של ערוץ יחסים

• הכותב מוציא לאור, עורך וכתב ראשי בפנזין האורבני "כבשה שחורה".