בעלי ביקש את רשותי לשכב עם אחרות

לאחרונה אני נחשפת ליותר ויותר זוגות נשואים שמבקשים לשכב עם פרטנרים אחרים. מה חדש אתם שואלים? ובכן, בניגוד לעבר, הפעם הם מבקשים להסדיר את ה"בגידה" במסגרת טיפול וגישור זוגי, והכי חשוב – בהסכמת כל הצדדים. מסתבר שהפתיחות בה אנו חיים מביאה זוגות רבים להבנה שסקס וזוגיות הם דברים נפרדים ושאפשר להמשיך לקיים יחסים לטווח ארוך מבלי לכלול את הבלעדיות המינית בסל.

עוד בנושא:

מה עלולים להפסיד במקרה של בגידה?

לשקר אין רגליים: איך מתוודים על בגידה?

האם ניתן לקיים זוגיות פתוחה לאורך זמן?

כל המרבה הרי זה משובח?

האם זה עובד במבחן המציאות? לא תמיד, אבל מה שבטוח זה שהיום יותר גברים ונשים מרגישים בנוח לשתף אחד את השנייה בחוסר סיפוק מחיי המין שלהם. היום הם מוכנים לתת עדיפות לרצונות האישיים שלהם על פני מוסכמות חברתיות, ובמקום בגידה מעדיפים לנהל קשר פתוח בהסכמה ומתוך הבנה הדדית.

לא לבגוד, רק לגוון

"אז למה הגעתם אלי"? שאלתי את דרור ואביגיל (השמות האמיתיים שמורים במערכת), זוג צעיר בשנות ה-30 המוקדמות. "דרור רוצה לשכנע אותי שזה בסדר שהוא ישכב עם אחרות", אמרה אביגיל בכעס.

"זה קטע חדש שלו, שהחל מאז הלידה של ביתנו. הוא לא מבין שחיי השתנו מאז ושאני לא תמיד פנויה עבורו. הוא חוזר הביתה ורואה אותי עייפה ומוזנחת, ומתלונן שאני לא 'עושה' לו את זה.

"בהתחלה הוא ניסה לשכנע אותי ללכת על הרעיון ההזוי הזה אבל סירבתי בכל תוקף. לאחר מכן הוא הציע טיפול זוגי, כנראה כי הוא חושב שהוא יצליח לשכנע גם אותך שזה הדבר הנכון לקשר שלנו. אז אני מודיעה מראש שזה לא בא בחשבון".

"זה ממש לא נכון", מיהר דרור להסביר את הצד שלו. "אני מאוד אוהב את אביגיל ובמבט עתידי אני רואה אותנו מזדקנים ביחד ומקימים משפחה אוהבת. אביגיל התאהבה בי כי אני בן אדם כנה וכל השנים היא העריכה את הפתיחות שלנו במערכת היחסים. והיום, כשאני בא ומשתף אותה שקשה לי במצב הנוכחי ואני מבקש לגוון את חיי המין שלנו - היא בוחרת לצייר אותי כאדם רע שרוצה לבגוד בה.

"מזה מספר חודשים, אני מרגיש כמו אריה בכלוב", המשיך דרור לתאר את תחושותיו. "אני מסתובב מתוסכל ומנסה להתעלם מכל הפיתויים מסביבי. אין לי שום עניין בזוגיות חדשה, להיפך. אני רוצה את אביגיל כאשתי ולא מעוניין לפרק את הנישואים.

"במצב הנוכחי אני כל הזמן חושב על סקס עם אחרות ובמקביל גם מרגיש אשם על המחשבות. אני לא רוצה שנהפוך לזוגות האלה שבוגדים אחד בשני בסתר. הפתרון, לדעתי, הוא שנוכל לשכב עם פרטנרים חדשים והייתי שמח אם זה היה בהסכמתה של אביגיל".

צמיחה משותפת או פירוק של המערכת?

הטענות ההדדיות של אביגיל ודרור לא הפילו אותי מהכסא. זו לא פעם ראשונה או שנייה שנושא של זוגיות פתוחה או "בגידה בהסכמה" עולה במהלך טיפול זוגי. למעשה, כמעט כל זוג צעיר שחווה שחיקה בזוגיות או משבר אחרי התרחבות המשפחה מעלה את האופציה הזאת. השאלה היא מה הזוג עושה עם הקושי והאם תהיה פה צמיחה משותפת או התפרקות של המערכת.

אז האם עדין נכון להחזיק בדעה המסורתית שסקס קורה רק בתוך הזוגיות, או שאולי כבר הגיע הזמן שנבין שיש לנו צרכים ושמותר לנו לשדרג את הזוגיות שלנו לדגם חדש כשנמאס לנו? אני, באופן אישי, לא פוסלת את ה"קונספט" החדשני של "בגידה בהסכמה", ושמחה עבור אלה שטוענים כי זה מחזק להם את הזוגיות. אבל לפני שאתם רצים להתנסות – דעו שמעטים הם הזוגות שמצליחים לשרוד אותו. למעשה, רובם חווים משבר רציני כבר לאחר הניסיון הראשון בשלב של השיתופים של "איך היה".

סימפטום או מהות?

אז האם אבד הכלח על הזוגיות הקונבנציונאלית? אני שמחה לבשר שלא. במקרה של דרור ואביגיל עולה כי הצורך של דרור לצאת החוצה לחפש הרפתקאות הוא רק סימפטום לבעיה עמוקה יותר שקיימת אצלו בפנים, ולשמחתו היא ניתנת לפתרון.

ככל שהעמקנו בשיחות, דרור תיאר את בדידותו מאז שנולדה ביתם. הוא כבר לא במקום הראשון ואביגיל כבר לא בת זוגו אלא אמא במשרה מלאה, שעושה לו טובה כשהיא מתעניינת לשלומו. מבחינת דרור, זהו משבר חמור שכן חברתו הטובה ביותר ובת זוגתו היפה נעלמה לה ביום בהיר.

אין ספק שבחיי הזוגיות יש המון משברים: לידת ילד, פיטורים מעבודה, בעיות כלכליות וכן הלאה, משפיעים ישירות על ההתנהלות שלנו במערכות היחסים. כל אחד מהאירועים הללו מביאים עימם קושי גדול לזוגיות שלנו. לעיתים, אנו כבר שוכחים איפה היה בן הזוג אותו אהבנו ואיתו התחתנו. בשלב מסוים מגיע מצב בו מרוב ריבים אנו מתחילים לחשוב שאולי אנחנו צריכים לפתוח את הזוגיות ולהתחיל לשכב עם עוד פרטנרים.

יתכן והצורך הזה הוא לגיטימי ומצריך התאמות לא פשוטות כדי להמשיך לשרוד, ואולי הוא נובע מבעיה רגשית לא פתורה של אחד הצדדים. מה שבטוח זה שעדיף להציף את הבעיה על פני השטח ולהתמודד איתה, כי לפעמים הבגידה היא רק תירוץ למשהו יותר עמוק.

לכל העדכונים, כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים