שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    צילום: shutterstock
    מתגרשים? כך תספרו לילדים בלי לגרום נזק נוסף
    ילדים מאמינים שהכל סובב סביבם, כך שאם אבא ואמא מודיעים שהם נפרדים - זה בטח מפני שהם עשו משהו רע. איך מתמודדים עם הכעס של הילדים, השאלות והפחדים כשההורים מתגרשים? כך תעברו את רגע הבשורה הקשה בשלום

    לא מזמן הגיע אליי ילד בן 12, בן להורים גרושים זה כעשר שנים, ואמר משפט שנחרט בזיכרוני: "דמייני יום הולדת בלי ששני ההורים שלך נמצאים. זה ממש קשה".

     

    "באמת?" שאלתי, "בדרך כלל ילדים מספרים לי שזה החלק הטוב בגירושים, העובדה שיש לך שני ימי הולדת, שתי מתנות כל פעם". "נכון", הוא ענה, "זה מה שמספרים. גם אני מספר את זה כששואלים אותי, אבל האמת היא שעדיף בהרבה יום הולדת אחד עם שני הורים על שני ימי הולדת עם הורה אחד".

     

    הוא אמר את זה בשקט, בעיניים עצובות שגרמו לי לחשוב על הדור הזה, שכביכול גדל בלי סטיגמה של "גירושים", בחברה שנותנת לכך מקום ולגיטימציה, והנה העיניים האלו אומרות שלא נשלה את עצמנו לגבי רמת הפגיעה בילדים.

     

    כתבות קודמות של ליאת קרן :

       

    בדור ההורים שלנו לא נהוג היה להתגרש, והיה אף משפט רווח: להישאר למען הילדים. כיום, כשמימוש עצמי הוא ערך עליון, לא אטיף להישאר בקשר למען הילדים, אבל בהחלט אעודד הידברות ותקשורת למענם. כלומר, כל עוד אתם יכולים לדבר ולגשר על דברים, אל תשברו את הכלים אלא מצאו את הדרכים להרכיבם מחדש, אולי בדרכים שימנעו פירוק המשפחה.

     

    וכן, למען הילדים. בכל זאת בחרתם להביאם לעולם במסגרת המשפחתית, אז יש לכם אחריות לשמור על מסגרת זו יציבה ככל האפשר עבורם.

     

    רק אם אתם מרגישים שכבר מיציתם את כל האפשרויות ואכן אין מוצא אחר מגירושים, אתם מוזמנים לקרוא את המאמר ולקבל כלים כיצד לעשות זאת בצורה המיטיבה ביותר עם הילדים.

     

    1. ספרו להם יחד, כמשפחה

    לא משנה כמה ילדים יש לכם ובאילו גילאים, רכזו אותם יחד בסלון לשיחה משפחתית. כך תעבירו מסר שמדובר בעניין משפחתי הנוגע לכולם.

     

    היתרון במפגש המשפחתי הוא גם בכך שהילדים לא עומדים לבד מול הבשורה שעומדת לשנות את חייהם, והם יכולים לשאוב כוח מהעובדה שהם חולקים גורל עם אחיהם.

     

    2. דעו שילדים מאמינים שהכל קשור בהם

    ילדים בכלל וילדים צעירים בפרט חושבים שהכל סובב סביבם, ואם משהו קורה הוא קורה בגללם, כלומר בגלל משהו שעשו או לא עשו. פעמים רבות מגיעים אליי הורים גרושים משום שהילד שלהם נהיה אגרסיבי בגן או בכיתה, "בדיוק הפוך מהבן השני, שכל כך משתדל כעת, משחק יפה לבד, לא מעיר אותנו בבוקר ומכין שיעורי בית בלי שנבקש".

     

    שני הילדים בעצם מגיבים לסיטואציה החדשה, אלא שהראשון מוציא את התסכול בצורה אגרסיבית בעוד שהשני מקווה שאם הוא יהיה "טוב" אבא ואמא יחזרו להיות ביחד.

     

    3. ספרו רק סמוך לפרידה הפיזית

    הודיעו לילדים רק אחרי שדיברתם ביניכם והחלטתם סופית. רק אחרי שכל הפרטים סגורים וברורים לכם. זיכרו: מול הילדים תצטרכו להציג חזית אחידה עם תשובות לשאלות לוגיסטיות ואישיות. תגיעו מוכנים.

     

    עבדתי עם עשרות ילדים להורים גרושים, ופרט למקרים קיצוניים מאוד של אלימות במשפחה הילדים תמיד, אבל תמיד, אמרו שהיו רוצים שההורים שלהם יחזרו להיות ביחד. רק השבוע אמרה לי ילדה בכיתה ב' "הכי אני רוצה שאבא ואמא יחזרו להיות ביחד. אני יודעת שזה לא אפשרי, כי אבא כבר התחתן ויש לו תינוק חדש ולאמא יש חבר, אבל בכל זאת הייתי רוצה שזה מה שיהיה".

     

    ילד בן 13 אמר לי שתמיד קיווה שמערכות היחסים שאליהן נכנסו הוריו במהלך השנים הן זמניות ושלבסוף הם יחזרו זה לזה. ועוד ועוד. 

     

    חשוב להיות מודעים למסר שאתם מעבירים לילדים, ולא תערכו את השיחה חודשיים לפני שאתם מפנים את הדירה למשל. הזמן שבו אתם נשארים יחד אחרי שאמרתם שאתם נפרדים מבלבל מאוד עבורם, והם ירצו לפרש זאת כאילו שיניתם את דעתכם.

     

    כל מבט או חיוך ביניכם, קטן ומקרי ככל שיהיה, עשוי לעורר בהם תקווה גדולה והאכזבה עלולה להיות קשה אף יותר. אם אתם יודעים שבשל אילוצים שונים עליכם להישאר תחת קורת גג אחת, דחו את ההודעה לילדים עד סמוך לפרידה הפיזית.

     

    אם יש ביניכם מתח - הילדים יחושו בו, וכשתשבו לשיחה תוכלו להתייחס לכך: "ודאי שמתם לב שאבא ואני מתווכחים יותר/ לא מדברים בזמן האחרון", וכך זה יובן בהקשר של המציאות החדשה.

     

    הילדים תמיד רוצים שההורים יחזרו להיות ביחד (צילום: index open) (צילום: index open)
    הילדים תמיד רוצים שההורים יחזרו להיות ביחד(צילום: index open)

     

    4. אל תספרו מי יזם

    במעמד זה שניכם מציגים את הנושא יחד לילדים, ולא משנה מי יזם את הפרידה. הציגו לילדים עובדה מוגמרת. במפגש המשפחתי הזה הציגו את ההחלטה להיפרד או להתגרש כהחלטה בוגרת שקיבלתם, ללא כל קשר לילדים.

     

    לא תמיד הילדים צריכים לדעת את כל הסיבות להחלטה ומי יזם אותה. הרי בסופו של דבר גם אם צד אחד יזם את הפרידה, בדרך כלל זה קרה משום שהצד השני עשה משהו שגרם לכך, או לאחר שהרים ידיים מניסיונות השיקום. כך או כך, ברוב המקרים לשני הצדדים אחריות שווה בתהליך שהוביל לפירוק, וזה גם המסר שצריך לעבור לילדים - התוצאה.

     

    אמרו "אבא ואני מתגרשים כי הגענו למסקנה שזה יותר נכון עבורנו. אנחנו מתגרשים אחד מהשני, אבל לא מכם. שנינו אוהבים אתכם מאוד מאוד ורוצים להיות אתכם" וכאן הכניסו את הפרטים הטכניים: איפה הם יגורו? עם מי? מתי יראו את ההורה השני? 

     

    5. אל תצפו לתגובה "נכונה"

    תנו לילדים שהות לעכל את הידיעה ולהגיב. אין תגובה "נכונה" לידיעה הזו, והם עשויים להפתיע אתכם. יש ילדים שיבכו וינסו לשכנע אתכם להישאר יחד. יש ילדים שייצמדו לפרטים הטכניים וישאלו המון שאלות. יש שיכעסו, יש שידאגו ויש אפילו שישמחו, כי שמעו מחברים שהוריהם התגרשו שהם כל הזמן מקבלים מתנות...

     

    כמו לכל דבר ולכל סיטואציה, גם לפרידת ההורים יש יתרונות וחסרונות עבור הילדים. בשיחה שאתם עורכים, אחרי שהם מגיבים, התייחסו לכך ועזרו להם לראות את התמונה במלואה.

     

    התחילו מנקודת המוצא שלהם ואשרו אותה, ואז הוסיפו זויות הסתכלות נוספות, לדוגמה:

     

    • "באמת עצוב שלא נהיה יותר יחד כמשפחה אחת ולא תמיד תראו את אבא בבוקר, אך בימים שבהם אתם עם אבא הוא יהיה רק שלכם! יהיה לכם הרבה יותר זמן איתו מאשר עכשיו"

     

    • "זה באמת כיף שמקבלים יותר מתנות, אבל גם עצוב שלא תמיד נוכל לחגוג ביחד"

     

    • "אני מבין שאתם כועסים, אמא ואני מתגרשים וזה אומר שהרבה דברים עומדים להשתנות וזה מכעיס אתכם ואולי גם מדאיג, אבל מה שלא השתנה זו האהבה שלנו אליכם ואנחנו תמיד נהיה בשבילכם, פשוט לחוד".

     

    6. אפשרו להם לשאול שאלות

    אפשרו להם לשאול, אבל היו זהירים בתשובותיכם (זוכרים להגיע מוכנים?). חסכו מהילדים האשמות הדדיות ודרמה, גם כך הם צריכים להתמודד עם ידיעה לא פשוטה שעולמם, כפי שהכירו אותו עד היום, עומד להתמוטט. עזרו להם להתמודד בכך שתהיו אתם יציבים ורגועים.

     

    יש ילדים שיגיבו מיד ואחרים יצטרכו זמן לעכל ויגיבו בשתיקה. אל תלחצו. דברו איתם כשיהיו מוכנים לכך.

     

    כאמור, התגובות של הילדים יכולות להיות שונות מאוד. אם ילד מתנהג בצורה פוגענית, הבינו זאת אבל אל תקבלו זאת. כלומר, חבקו אותו ואמרו שאתם מבינים שקשה לו ושהוא כועס, אולם לא תסכימו שיפגע בעצמו או באחרים כדרך להוציא את הכעס. אמרו זאת באסרטיביות כך שהמסר יהיה חד-משמעי, ותנו לו אלטרנטיבות לשחרר את הכעס בצורה אחרת.

     

    אם יש ביניכם מתח - הילדים יחושו בו (צילום: index open) (צילום: index open)
    אם יש ביניכם מתח - הילדים יחושו בו(צילום: index open)

     

    7. שתפו את הילדים במעבר הדירה

    אם הפרידה כרוכה גם במעבר למקום מגורים חדש, שתפו את הילדים בתהליך כדי לתת להם זמן להתרגל לרעיון ולאזור החדש. סעו איתם לסיבוב בשכונה החדשה, מצאו את האטרקציות הקרובות למקום המגורים, לכו איתם לבית החדש ותנו להם לבחור את החדר ומה ייקחו אליו. אפשר גם לתת להם לבחור פריטים חדשים לבית החדש - זה יעניק להם תחושה של התחלה חדשה וטובה.

     

    גם למעברים יש יתרונות וחסרונות. מצאו הזדמנויות להכיר להם חברים מהשכונה שאליה אתם עוברים, עוד לפני המעבר, למשל בגן השעשועים. רשמו אותם לקייטנות מתאימות בקיץ הקרוב כך שיוכלו להתערות חברתית לפני שנת הלימודים, ויוכלו להיות פנויים ללמידה אחר כך.

     

    8. שימו לב עם מי אתם חולקים את הסוד

    גירושים הם "ידיעה חמה", וברגע שתצא ממעגל הקרובים לכםהשמועה תתפשט כמו אש בשדה קוצים, ולא תהיה לכם יותר שליטה על מה נאמר, למי ומתי. היו מאוד מודעים לאנשים שאיתם אתם מדברים, וודאו שהם אנשי סוד עד לאחר שתספרו לילדים.

     

    אתם עשויים לעמוד במצב מאוד לא נעים אם הם ישאלו אתכם אם זה נכון שאתם מתגרשים - שאלה שכל תשובה שתענו עליה תכשיל אתכם ואת יחסי האמון ביניכם לבין הילדים: אם תענו שהדבר נכון, למה הם לא שמעו את זה מכם? ואם תענו שזה לא נכון, מהר מאוד הם יבינו ששיקרתם.

     

    גם כך כל הנושא טעון ולא קל לאף צד, אז הימנעו מלסבך אותו עוד יותר. דברו עם אנשים רק אחרי השיחה עם הילדים, ואפשרו גם להם לדבר. ידעו את האנשים הבאים עמם במגע יומיומי, כמו מורות, גננות, יועצות ומנחי חוגים, כדי שיוכלו לגלות אמפתיה לילדים וכדי שאלו יחושו שהם בסביבה תומכת ומקבלת.

     

    זה חשוב במיוחד בתקופה הראשונה, תקופה של שינויים והסתגלות למציאות חדשה, עבור כולכם.

     

    הכותבת היא פסיכותרפיסטית לילדים ונוער . לעמוד הפייסבוק שלה לחצו כאן

     


     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    כל עוד אתם יכולים לדבר ולגשר על דברים, אל תשברו את הכלים
    צילום: shutterstock
    לעשות זאת בצורה המיטיבה עם הילדים. ליאת קרן
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים