שתף קטע נבחר

הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    הדרך לגיהנום רצופה בשיאי גינס

    אחרי המזוזה הגדולה בעולם, וספר התורה הקטן בעולם, וה"מי שבירך" הארוך בעולם (יש דבר כזה?) - ארתור גינס, ההוא מספר השיאים, פותח חשבון עם אלוהים

    יום שני בצהריים. באחד החדרים באגף החיצוני בגן העדן, ישבו שלושה אנשים (אנשים לשעבר, ליתר דיוק) ושתו בירה. החוק בגן עדן אמנם אוסר על צריכת משקאות אלכוהוליים - זה גורם לעייפות, ערפול חושים ואפילו לחזרה לחיים, חלילה - אבל איש אחד קיבל בכל זאת היתר חריג: ארתור גינס, יצרן מבשלת הבירה הפופולרית גינס. גם מאות שנים אחרי מותו, הוא עדיין לא מצליח להיגמל מהבירה.

     

     

    עוד בערוץ היהדות  - קראו:

     

    גינס ישב עם שני חבריו, ושלושתם הביטו בנעשה שם למטה, עלי אדמות. בדיוק באותה שעה התקיים ברחובות טקס מיוחד - קביעת מזוזה בבית החולים "קפלן". מובן שבתקופה שבה הם עוד היו בחיים, לשלושתם לא היה מושג מה זו מזוזה, איפה זה קפלן, והאם יש מקום בעולם ששמו רחובות. אבל ב-1955 השתנה הכל: יו ביבר, מנכ"ל חברת "גינס" דאז, ייסד את ספר השיאים העולמי וקרא לו על שם החברה.

     

    רק שלא תיפול על מישהו. המזוזה בכניסה לחדר המיון ב"קפלן" (צילום: לימור אמזלג) (צילום: לימור אמזלג)
    רק שלא תיפול על מישהו. המזוזה בכניסה לחדר המיון ב"קפלן"(צילום: לימור אמזלג)

     

    מאז עוקב גינס המנוח באדיקות אחרי כל שבירת שיא ברחבי תבל. הוא לא פספס את גלעין האבוקדו הקשיח ביותר שפותח בחווה חקלאית בטקסס, התרגש מלידת הפיל השמן בעולם בזימבבואה, וגם קביעת המזוזה הגדולה בעולם עשתה לו טוב.

     

    "אתם רואים?" אמר גינס לחבריו, שכבר נמאס להם לשמוע את אותו המשפט שוב ושוב, "המזוזה הענקית הזאת – על שמי. הכל נכנס לספר שלי בסוף. אין ספק ש..."

     

    נאומו המתלהב של גינס נקטע באחת בשל רעש סואן של מנוע. קטנוע אש ("אופני הקודש" זה כבר מזמן פאסה) נכנס בשעטה לחדר, וממנו ירד נציג שליח בין-דין של מעלה, לבוש בחליפה שחורה. "ארתור גינס?" הוא שאל.

     

    "זה אני", השיב גינס בקול רועד.

     

    "בוא איתי", הוא אמר. "לבוס נמאס כבר, הוא החליט להעביר אותך דירה".

     

    שיא החוצפה

    הנשמה הרועדת הוּבלה היישר אל אולם בית הדין, שם המתין השופט במבט חמור סבר. "גינס", הוא אמר, “אתה הולך

    לגיהנום".

     

    "מה עשיתי?"

     

    "יותר מדי דברים", אמר השופט. "זה כבר מזמן התחיל להטריד, אבל עכשיו באמת שברת את כל השיאים".

     

    "אני לא מבין", אמר גינס. "הרי אתה בעצמך שלחת אותי לגן העדן, אחרי שילד חולה סרטן קיבל את עוגת היומולדת הכי גדולה בעולם ונכנס לשיא גינס, וזה נורא שימח אותו".

     

    "אני מודה שהספר שקרוי על שמך עשה הרבה דברים טובים בעולם", אמר השופט, "הבעיה היא שהוא עושה צחוק מהיהדות. כל הזמן אני שומע על המצאות חדשות עבור ספר השיאים שלך: עכשיו זאת המזוזה הכי גדולה, לפני כן הייתה הסוכה הכי גדולה, וספר התורה הכי קטן, והמצה הכי ארוכה, והחנוכייה הכי רחבה, וסכין ברית המילה הכי חד".

     

    "היה דבר כזה?"

     

    "תקשיב, גינס, המצוות לא נועדו בשביל זה. בספר התורה אמורים לקרוא, אבל בגודל מיניאטורי – גם אם זה יגרום לו להיות מפורסם מאוד – עוקרים ממנו את כל המשמעות שלו. לולב באורך של עשרים מטר לא עושה אותו מיוחד יותר, אלא רק הופך אותו מחפץ בעל ערך לגימיק זול".

     

    "יש בזה משהו", אמר גינס. "אבל מזוזה ענקית מרשימה יותר, לא?"

     

    "ממש לא. זאת בדיוק הבעיה אתכם, בני האדם. יש לכם נטייה למדוד דברים לפי גודלם, אורכם או הכמות שלהם. כאן למעלה לא מתלהבים משטויות כאלו. אין משמעות לקופת צדקה שיכולה להכיל הכי הרבה מטבעות, אם אין בה מטבעות. התפילה הטובה ביותר בעולם היא זו שנעשית מתוך הכי הרבה כוונה, לא זאת שנאמרת בבית כנסת בגובה של גורד שחקים, מתוך סידור בקוטר של גוגו. האמת היא שגם בעל תוקע שמתלהב מ'תקיעה גדולה' באורך של שלוש דקות לא מלהיב אותנו, וגם לא קטעי חזנות באורך שלוש וחצי שעות, אבל זאת כבר בעיה אחרת.

     

    "במקרה הטוב זה מיותר, במקרה הפחות הטוב זה נלעג, ובמקרה הגרוע זה הופך את משמעותה של המצווה. במקום להכניס יראה, ענווה ואכפתיות בלב האדם, היא מבטאת גאווה והתפארות".

     

    "אז איך אתה מתכוון לעצור את התופעה?"

     

    "זה לא בתחום הסמכות שלי", אמר השופט. "זה התפקיד של בני האדם. אם ירצו – הם יתחילו לשים את הדגש על הדברים
    החשובים באמת, ולא על הרושם החיצוני. אנחנו מצידנו לא נעצור אפילו את הגבאי שעובד על ה'מי שברך' הארוך בעולם. אתה, על כל פנים, תקבל את מה שמגיע לך, בזכות ספר השיאים שנושא את שמך".

     

    גינס ידע שאין עניין להתווכח עם פמליה של מעלה. "מודה באשמה", הוא אמר. "איזה עונש אני הולך לקבל?"

     

    "אתה הולך להיזרק למדורת האש הגדולה ביותר בגיהנום".

     

    "מה?! למה הכי גדולה?"

     

    "בלי סיבה. כי זה מגניב - המדורה הכי גדולה בעולם".

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: רות פרישברג
    הכי גדולה. המזוזה
    צילום: רות פרישברג
    צילום: איי פי
    גם כן כישרון
    צילום: איי פי
    מומלצים