5 דרכים לעבור את ההכנות לחתונה בשלום
הוא סוף-סוף הציע, את הסכמת בהתרגשות (או אולי להיפך?), אתם אוהבים אחד את השני יותר מכל אדם אחר בעולם, ואתם מתכננים את מה שאמור להיות הרגע המאושר בחייכם. אז למה אתם כל הזמן רבים?
מעבר לנושאים הטכניים, בתכנון החתונה מעורבים גם גורמים משפחתיים ונפשיים עמוקים שמקשים על קבלת החלטות עצמאית, ומתסכלים את בני הזוג. הם עושים שמיניות באוויר בניסיון לרצות את כולם ומגלים בסופו של דבר שהם, עצמם, לא מרוצים כלל.
אלא שבמקום לתמוך אחד בשני ולחזק את השותפות והזוגיות שלהם לנוכח הקשיים הללו, זוגות רבים מתחילים לכעוס, לריב ולהתפרק. הנה חמישה טיפים שיעזרו לכם לתכנן את חתונת החלומות בלי לאבד את האהבה והריגוש בדרך לחופה.
1. של מי החתונה הזאת בכלל?
לכל מי שתפגשו יהיה מה להגיד על החתונה שלכם. מעצות לא רצויות ועד סיפורי זוועה של זוגות אחרים, אתם עלולים להיות מוקפים באנרגיות שליליות ולחצים מיותרים.
בתור אירוע משפחתי, ארגון חתונה מוציא לאור את כל "הכביסה המלוכלכת" והיחסים המורכבים שבמשפחה, וחושף אותם לעיני בן/בת הזוג שעומדים להצטרף אליה. לחילופין, בני זוג נבהלים לעיתים כשהם רואים שבחיר/ת ליבם מתקשים לעמוד על שלהם מול לחצי המשפחה וחוששים מהמשך מעורבות שכזאת בחיי הנישואין.
זכרו שאתם מארגנים את החתונה שלכם. נסו להימנע משיתוף כל החברים והמשפחה המורחבת בהכנות. מלבד מכבש הלחצים שהם מפעילים והניסיון המתיש לרצות את כולם, אתם עלולים למצוא את עצמכם מתפשרים על הדברים שחשובים לכם כזוג. השקיעו זמן בתכנון הפן הרגשי/טקסי של החתונה, לא רק בפרטים הטכניים של אולם ושמלה.
חשבו מה משמעות האירוע הזה עבורכם כזוג, ואיזה אופי הייתם רוצים לשוות לו. זכרו את הקו המנחה שקבעתם ובדקו כל החלטה מולו. במיוחד החלטות שמושפעות בלחץ מבחוץ. אל תציבו אחד מכם בחזית מול ההורים. אמרו "אנחנו רוצים אחרת", וגבו האחד את השני.
2. שלי, שלו, שלנו
אחת הסיבות העיקריות למריבות בזמן תכנון חתונה היא חלוקת הנטל. "הוא לא עוזר בכלום," מקטרות הכלות, "הכול אני צריכה לעשות לבד ובסוף הוא עוד מתלונן שאני שואלת לדעתו".
"היא רק חופרת על החתונה כל היום", מתעצבנים הגברים. "גוררת אותי למיליון סידורים שלא אכפת לי מהם בכלל!". נשים רבות מתכננות את חתונת החלומות שלהן כבר מגיל צעיר, תוך התמקדות בפרטים שגברים לא מקדישים להם תשומת לב. חוסר העניין של בן הזוג בעבודת התכנון מתפרש אצל נשים כאי-רצינות וחוסר מחויבות לקשר, ומכאן, הדרך לסכסוכים ולמריבות – קצרה.
הכינו רשימת מטלות מסודרת לחתונה, וחלקו אותה ביניכם למטלות שהן רק של הכלה, רק של החתן או משותפות. אם בן הזוג לא מבין בפרחים, אין סיבה שהוא יעזור לך לבחור זר כלה. את קישוטי הרכב או הקישוטים לרחבה הוא יכול לארגן בעצמו, ולך יישאר רק להיות מופתעת לטובה ביום הגדול.
מותר כמובן לשוחח על הדברים ולתאם ציפיות, אבל את האחריות לביצוע הסופי חלקו בין שניכם. נצלו את ההכנות הנפרדות למעט טיזינג ופיזור רמזים מסתוריים, וכך תוסיפו עוד קצת עניין לתקופת התכנונים.
3. קבעו זמן לזוגיות
תכנון חתונה גוזל זמן, משאבים כספיים ואנרגיות, יש האומרים שמדובר ב"משרה שנייה" של ממש. אם אתם ממשיכים כל יום עבודה בכמה שעות מפרכות של נהיגה לגני אירועים, פגישות עם צלמים ומדידות של השמלה, לא פלא שאתם מותשים וחסרי סבלנות. קל וחומר אם אחד מכם דוחף או מתלהב יותר מהשני, שהיה מעדיף לוותר על חלקו בקבלת ההחלטות.
המעבר החד מחיים חסרי דאגות של בילויים ורומנטיקה, למשא ומתן עם ספקים, חתימה על חוזים וקבלת החלטות כלכליות משמעותיות, גורם לזוגות רבים לאבד את הזוגיות ולשכוח מה המטרה של המרוץ המטורף שנשאבו לתוכו.
שבו ביחד מול לוח השנה וקבעו לו"ז לסידורי חתונה שיהיה מקובל על שניכם (לא חייבים לנסוע לראות אולם דווקא ערב לפני המצגת השנתית להנהלה). קבעו גם ערב אחד ללא סידורי חתונה כלל.
זה הערב שבו תוכלו לנוח מלחצי הארגון ולהתמקד בטיפוח הזוגיות שלכם. בערב הזה, אסור להזכיר את המילה "חתונה" או כל דבר הקשור אליה. תוכלו לצאת לפגישה רומנטית או סתם להתכרבל בבית. מה שחשוב הוא שתבלו זמן רגוע ביחד, ותיזכרו למה אתם בכלל עושים את כל זה!
4. קשה באימונים – קל בקרב
התקופה שלפני החתונה מעוררת רגשות רבים. שינוי הסטטוס מביא עימו גם שינויים באורח החיים ומהווה את תחילתו של תהליך צמיחה והתפתחות אישי וזוגי. עניינים לא פתורים מול בני המשפחה, זיכרונות של מאהבים קודמים ואפילו חששות או אי-בטחון לגבי בן/בת הזוג, עלולים לצוץ בדרך ולהעיב על היחסים.
אבל גם אם אתם מוצאים את עצמכם נזכרים בחבר הראשון או באקסית המיתולוגית, אין משמעות הדבר שעליכם לבטל את החתונה או להיפרד, רק שיש צורך להשקיע מאמץ גם בהכנה פנימית לשינוי המשמעותי שלפניכם, בנוסף להכנות החיצוניות.
התייחסו להכנות לחתונה כמו לתרגול לקראת חיי הנישואין. זה לא הזמן לטאטא דברים מתחת לשטיח ולהבליג, אחרת תמצאו את עצמכם מבליגים עליהם כל חייכם. הקדישו זמן לדבר על הדברים שמפריעים לכם או מפחידים אתכם, בין אם מדובר בדינאמיקה משפחתית או בהתנהגות מסוימת של בן/בת הזוג.
שימו לב כיצד אתם מתנהלים כשיש שגרה וסידורים לרוב. האם את זוכרים בכל זאת לשלוח מסרון אוהב גם באמצע יום עמוס? האם אתם מקפידים לסיים את היום במחווה רומנטית או קורסים למיטה כל אחד בזמנו? האם אתם מחמיאים לבן/בת הזוג על הבחירות שעשה וגורמים לו/לה להרגיש מעורכים בתהליך? אם תתחילו לייסד מסורת התנהלות זוגית כבר בשלב ההכנות לחתונה, תוכלו להמשיכה גם בשגרת החיים העמוסה שצפויה לכם לאחריה.
5. שקלו לפנות לטיפול
זוגות רבים מרגישים שפנייה לייעוץ או טיפול זוגי משמעותה הודאה בכישלון, קל וחומר אם מדובר בייעוץ עוד לפני הנישואין. "אם אנחנו לא מסתדרים ביחד וזקוקים לטיפול עכשיו," הם אומרים, "מה יהיה אחרי החתונה?".
התשובה היא שאחרי החתונה יהיה טוב יותר. ייעוץ זוגי לפני הנישואין יכול לעזור לכם להגדיר את הערכים החשובים לכם ולהציגם באופן ברור לבן/בת הזוג: איך אנחנו מתייחסים לכסף? מה מקומה של המשפחה המורחבת ביחסים שלנו?
אם תגיעו לעמק השווה בסוגיות האלו עוד לפני הנישואין, תוכלו לנהל את המשך חייכם המשותפים לאור ההסכמות שהגעתם אליה.
בנוסף, בייעוץ תוכלו לגלות את נקודות התורפה שלכם כזוג. תלמדו מה קשה במיוחד לכל אחד/ת מכם ומה מעצבן אתכם במיוחד. כך תרכשו כלים שיהפכו לא רק את תכנון החתונה לקל ונעים יותר אלא גם יסייעו לכם לפתור בעיות ולהתמודד עם חיכוכים שעלולים לצוץ בהמשך.
שיהיה במזל טוב!
יש לכם טיפים נוספים למתחתנים? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים
ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג ומטפל מיני וזוגי. מנהל "תורת היחסים" – פורטל מיניות וזוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
