שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    בתולה בת 33: תמיד פחדתי מקשרים רומנטיים
    "חברים קרובים שלי לא יודעים. הם לא מתארים לעצמם שהדר שנואמת בפני קהל, זאת שמתלבשת יפה ונראית טוב, עדיין בתולה". ריאיון גלוי לב

    מדונה שרה את שירה המפורסם "כמו בתולה", אך יש אנשים שבתולים הם חלק מהחיים שלהם, גם בגיל מבוגר. מרביתם, במידה שעברו את גיל ה-30, לא יספרו זאת לאיש. התופעה שקיימת גם בישראל, משקפת רווקים ורווקות שעברו את כל תחנות הדרך המקובלות שכולנו עוברים מבית הספר ועד הצבא, רק שמה שעדיין נחשב לנורמלי בגיל עשרים, הופך בעיניהם למעיק ומפחיד לאחר גיל השלושים.

     

    עוד בנושא:

    בתולה לא רזה בת 23: מתי כבר יגיע תורי?  

    אם זו פעם ראשונה שלכם, בשבילך היא בתולה

    אחרי "צום" של חודשים, חזרתי להיות בתולה

     

    הדר (שם בדוי), בת 33, שוחחה איתי בכנות על המשבר אותו היא עוברת בהתמודדות עם היותה בתולה שעדיין לא יצרה קשר זוגי משמעותי, ועל הקשר הראשון החשוב שלה אותו היא חווה כעת. הדר היא בחורה נאה מאוד ומטופחת, בעלת משרה נחשקת בחברת היי-טק. לא בדיוק הטייפ קאסט של מה שהיינו מתארים לעצמנו כ"בתוליות מאוחרת". היא מתבטאת בצורה קוהרנטית ובהירה, החיוך שלה שובה לב ובכל זאת, גם ממרומי גיל 33, הדר טרם הצליחה ליצור קשר אינטימי ולקיים יחסי מין.

     

     

    התביישתי במשפחה שלי

    "גדלתי במשפחה מרובת ילדים", מספרת הדר. "אני בת זקונים, וכשהוריי עלו לארץ ממרוקו הם לא רכשו את השפה והמשיכו לחיות במנטאליות משלהם. עם הזמן נוכחתי בהבדל בין משפחתי לבין משפחות אחרות. התביישתי בכך מאוד והחשש להביא הביתה גברים שיתק אותי. כל הזמן חששתי שהם לא יקבלו את משפחתי וישפטו אותי, ולכן החלטתי להימנע".

     

    האם הבושה במשפחתך גרמה לך להתבייש בעצמך?

    "זה גרם לי להתבייש באופן כללי. היום אני יודעת שקוראים לזה דימוי עצמי נמוך וחוסר בטחון, והם אלה שעיכבו אותי בכל פעם מחדש ביצירת קשרים חדשים".

     

    זאת אומרת שאף פעם לא פיתחת שום קשר רומנטי ולא יצאת לדייטים?

    "היו לי קשרים פה ושם, אבל הם היו יותר ידידותיים מאשר רומנטיים. ברגע שהקשר החל ללבוש גוון רומנטי, מצאתי את עצמי נחרדת ומנתקת אותו".

     

    חברייך הקרובים ומשפחתך יודעים על הפחדים שלך וההימנעות שלך מקשרים?

    "משפחתי שואלת אותי כל הזמן מה קורה, איך זה שאין לי חבר ומתי יגיע תורי. תביני, מהעולם שהם באים אני בכלל נחשבת לרווקה זקנה. חברים קרובים שלי לא יודעים. הם לא מתארים לעצמם שהדר שנואמת בפני קהל, זאת שמתלבשת יפה ונראית טוב, הדר הזאת בתולה ומפחדת מקשרים רומנטיים. חברת ילדות שלי היא בעצם היחידה שיודעת את האמת אודותיי, ובזכותה בכלל מצאתי את האומץ להתחיל בטיפול, כי הבנתי שיש לי בעיה אמיתית שלא קשורה בכלל ליחסי מין, אלא ביצירת הקשר עצמו".

     

    "לאחרונה", משתפת הדר, "התחלתי ביצירת הקשר המשמעותי והראשון בחיי. עבורי הקשר הזה מאוד חדש וטרם שיתפתי אותו בסוד הזה שלי, אבל אני עומדת לספר לו בימים אלה ומאוד חוששת מכך".

     

    העדר סקס הוא לא הבעיה

    "העדר סקס הוא סממן חיצוני לבעיה עמוקה יותר ביצירת קשרים אינטימיים ורומנטיים", מסבירה ד"ר רונית אלוני, בעלת קליניקה לטיפול ושיקום מיני וזוגי. לדבריה, "לחלק גדול מהבתולים המאוחרים יש דימוי מעוות על זוגיות או קשרים זוגיים. הם חושבים לדוגמה, שאם הם יוצאים לדייט ראשון, אזי כבר באותו ערב הם יצטרכו להיכנס למיטה, או שהם פוחדים להתנשק כי אין להם מושג איך זה ייגמר. במילים אחרות, אין להם את המודעות הבסיסית לעובדה שהם יכולים וצריכים לשלוט בקשר".

     

    על איזה סוג של אנשים מדובר?

    אלוני מסבירה: "אלה אנשים שעברו משבר בגיל מסוים בעבר ולא היו פנויים להקשר חברתית, ואז כשהם מתעוררים ורוצים לחוות קשר, נדמה להם שהם כבר מעבר לגיל שנכון להתחיל בו ולכן הם נמנעים. דוגמה נוספת היא אנשים עם דימוי עצמי נמוך שחוששים שמי שיכיר אותם ויתקרב אליהם, לא ירצה להיות ולהישאר איתם. האופציה השלישית היא אנשים שחוששים כי קירבה ואינטימיות יגזלו להם את החופש והם יאבדו את העצמאות שלהם ויפתחו תלות בצד השני. יש כמובן גם את אלו שראו מערכות יחסים לא טובות בין הוריהם, ופוחדים לשחזר אותן".

     

    לדברי אלוני, התנאי הראשון לקשר הוא ערך עצמי וביטחון עצמי תקינים. ללא כל אלה לא נוכל להתקרב לאנשים חיצוניים. על פי אלוני, "אפילו שאנשים אלה יראו לכם מוצלחים ויפים, משהו בדימוי העצמי שלהם פגוע ולכן הם אינם יכולים לפתח קשרים רומנטיים".

     

    "התירוץ שרבים מהם משתמשים בו הוא 'אני מחכה שיגיע האדם הנכון והמתאים ביותר לקשר אמיתי וכך אוכל להתאהב באמת', או 'אני רוצה לשמור את הבתולין שלי לאהבה אמיתית'. אבל אלה הם סיפורים שהם מספרים לעצמם על מנת להימנע מקשר", אומרת אלוני ומוסיפה: "הם משתמשים בחרדות שלהם והן אלה שמונעות מהם להתאהב. הם ימצאו בכל אחד פגם שכביכול מונע מהם להתאהב בו. האמירות האלה לכשעצמן, מהוות מנגנון הגנה עבורם כדי שלא יצטרכו להתמודד עם הקשר".

     

    מאיזה גיל עלינו להתחיל לדאוג?

    "אם הגעת לגיל 25 לפחות, ולא יצרת זוגיות משמעותית בחייך עד כה, וזה חשוב לך ואת רוצה זוגיות, את בהחלט צריכה ללכת לטיפול".

     

    האם יש שוני בין גברים ונשים בתפיסת החרדה מהבתוליות?

    "אין שום שוני", מדגישה אלוני. "החרדה הזאת משותפת לגברים ונשים בדיוק באותה המידה. גם גברים, כשהם יוצאים לקשר והם לא מנוסים, מפחדים מהסיטואציה שבת הזוג תרצה להיכנס איתם למיטה ואז יצטרכו לחשוף את היותם בתולים ומאוד חוששים מכך".

     

    על פי אלוני, "אנשים חושבים שבשל העדר ניסיון מיני אין להם קשרים, ולכן הם מתביישים ובכך שוגים. הבעיה שלהם היא חוסר היכולת ליצור קשר, ובשל כך הם לא יכלו להתנסות בעבר בחוויות מניות מדורגות, וזה מה שיוצר אצלם את חוסר הניסיון המיני, ולא ההפך".

     

    מתירנות מינית מעכבת

    "אנחנו חיים בחברה מאוד מתירנית", אומרת אלוני. "במיוחד בערים הגדולות נדמה שכולם רוצים להיכנס למיטה עם כולם כבר בערב הראשון, מה שבכלל לא נכון. עובדה שגויה זו מייצרת ציפיות אצל גברים ונשים שלא מתאימות בכלל למציאות. לגברים ונשים כאחד לא מתאים בכלל להיכנס למיטה בדייט הראשון כשהם מחפשים קשר רציני, אבל כל אחד חושב שהשני מצפה לזה, ולכן הם מעדיפים להימנע ולשבת על הגדר. מרוב חופש הבחירה להיות מתירנים איבדנו את חופש הבחירה לא להיות מתירנים, ואנחנו מעבירים מסר שגוי, כאילו סקס הוא חופשי עם כולם כל הזמן, וללא אבחנה".

     

    אלוני מציעה מספר דרכים לטיפול: "כשמגיעים אלי רווקים בשנות העשרים לחייהם אנחנו עובדים איתם על הרגעת החרדות ומלווים אותם ביצירת הקשרים שלהם. הם מקבלים תמיכה ותחושה שיש להם גיבוי ומישהו שמנחה אותם לאורך הקשר".

     

    ובשנות ה-30?

    "לאנשים בשנות ה-30, ה-40 וה-50 נבדוק את עומק ההימנעות שלהם: האם הם נמנעים בכלל חברתית או רק מבני זוג פוטנציאלים, ואז נציע לאנשים לשלב את טיפול הסרוגייט (בן זוג חלופי), כי בתהליך רגיל של ליווי קשר אין לנו שליטה על כמה זמן הוא ימשך, איך יתפתח, והאם מגע מיני יקרה או לא. לעומת זאת, בטיפול הסרוגייט אנחנו יודעים בדיוק מתי הוא יתחיל ומתי הוא ייגמר".

     

    "חשוב לי להדגיש", מציינת אלוני, "שלאנשים הללו אין בעיות מיניות ולכן הטיפול עם סרוגייט לא תמיד ילווה בקיום יחסי מין, אלא ישים דגש על יצירת קשר אינטימי ועל נטיעת הביטחון. המטרה היא שלאנשים האלה תהיה שליטה על הקשר. מרגע שזה יקרה, האיום והחרדה מקיום יחסי המין יתפוגגו, ואותו אדם ירגיש שהוא חוזר לחברה, עולה על הכביש מחדש כאדם שרכש מיומנויות כיצד מתנהגים בתוך קשר".

     

     

    ד"ר אלוני מבקשת ממני למסור להדר ולכלל הרווקים שעומדים בפני קשר חדש: "ככל שתספרו לפרטנרים החדשים שלכם על העובדה שאתם בתולים - כך ייטב. אל תסתירו ואל תתביישו. ספרו בכנות את סיפור חייכם ואיך נגררתם למקום הזה, ותדגישו עד כמה תשמחו להתקדם ממנו הלאה. ברגע שהאמת תהיה על השולחן תראו שהשד לא כזה גדול ונורא".

     

    "קחו בחשבון שהאנשים בצד השני יכולים לחוות את העובדה הזאת, שלא התנסיתם בקשר וביחסי מין בצורה אחרת, חיובית הרבה יותר ממה שנדמה לכם. הם צריכים להבין שדווקא בגלל מצבכם, אתם לא תשוו אותם לאף אחד, תכבדו ותעריכו אותם על שהם הולכים אתכם ולוקחים חלק בתהליך החדש והמרגש הזה".

     

    "הרי אדם אשר יעבור אתכם חוויה ראשונית שכזו יזכה בעצמו לחוות אותה מחדש, ותחושת הראשוניות הזו היא מרגשת ומיוחדת בפני עצמה ואין אדם שלא היה רוצה לשחזר אותה שוב".

     

    אהבתם את הכתבה? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    איש לא יודע את האמת אודותיה. בתולה
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים