מעבר לעקרון העונג: ללמוד לאבד שליטה במיטה
מתי בפעם האחרונה נתתם לעצמכם להתענג בטוטאליות, ללא עכבות, ללא רגשות אשמה או בושה, ומבלי לחשוב על הצד השני בזמן שאתם מתמסרים לתחושות הזורמות בגופכם? דורית בר עם דרכים להעצים את ההנאה המינית
למרות שכולנו יודעים ומבינים שעונג הוא חלק טבעי ובריא מהחוויה הגופנית שלנו, רק חלקנו מסוגל באמת להתמסר לחוויה החושית ולהיפתח לגמרי במצב שבו אדם אחר מענג אותנו מינית וגופנית.
עוד בנושא:
איזה יופי כשאתן בוכות מרוב עונג
לאן אתה ממהר? טעויות גבריות בדרך לאורגזמה
מעבר לדגדגן: להגיע לאורגזמה עם דמיון מודרך
עוד על סקס בפייסבוק של ערוץ יחסים
בפעם הראשונה שהסכמתי להיפתח לחלוטין לחוויית העונג ביקשתי מבן זוגי שהפעם המפגש המיני בינינו יהיה אחר. אמרתי לו שאני רוצה להיות רק בצד שמקבל, הסברתי לו בדיוק איך אני אוהבת שנוגעים בי, והרגשתי שאני צוללת לתוך מים עמוקים ולא מוכרים.
עד אז היה לי צורך גדול להיות בשליטה בסיטואציה המינית, לדעת לאן הדברים הולכים, ולמעשה לא אפשרתי לעצמי פשוט ליהנות ולהיות בצד הפסיבי. הייתי עסוקה באקטיביות מוגזמת ולא מאוזנת שבסופו של דבר, גם צמצמה את החוויה של הצד השני, כי לא אפשרתי לו להיות בצד המעניק.
למה כל כך קשה לנו לקבל?
להבנתי, הסיבה המרכזית לכך שקשה לנו לחוש עונג בצורה מלאה היא פשוט כי קשה לנו לחוש בצורה מלאה גם תחושות חיוביות וגם תחושות שליליות. באותה מידה שבה אנחנו מתנגדים לחוש כאב, כעס או פחד שעולים בתוכנו, אנחנו גם מתקשים להרגיש בצורה מלאה שמחה, הנאה ואושר.
למדנו לחיות במינימום תחושתי ורגשי, מתוך החשש שחוויה חושית או רגשית מידי תטלטל אותנו. התוצאה העגומה היא שחווית החיים שלנו מצומצמת, ולמרות המרדף לכאורה, אחרי חוויות חיוביות – גם כשהן מופיעות, אנחנו חשים אותן באופן חלקי.
סיבה נוספת שמקשה עלינו להתמסר לחוויית העונג המיני היא מוסר חברתי, תרבותי ודתי שמתייחס למיניות כחטא, כחלק בקיום שהוא "לא אלוהי" ו"לא בסדר". בין אם אנחנו אנשים מאמינים ובין אם לאו, למוסר יש השפעה לא מודעת עלינו ופעמים רבות אנחנו מתקשים לדבר על המיניות שלנו, להיחשף בפני בני הזוג שלנו ולשמוח בגופנו בצורה חופשית ונטולת עכבות.
היבט נוסף בהבנת היכולת לחוש עונג בטוטאליות, הוא דימוי הגוף שלנו – רבות נכתב ודובר על הנתק שקיים בינינו לבין חווית הגוף שלנו. התרגלנו לתפוש את גופנו דרך תבניות מקובלות חברתית, ופעמים רבות, נשים וגברים רודפים אחרי דימוי היופי המוצג בחברה ובתרבות מתוך אמונה שרק אם הם ייראו בדיוק כמו אותו דימוי מקובל – הם יחושו אושר ושלמות.
במצב הזה, למעשה, קיים חוסר חיבור ביני לבין הגוף הממשי שלי, כי אני מנסה לכפות עליו רעיון שיש לי לגבי איך הוא צריך להיראות, וכל עוד לא הצלחתי לממש את אותה פנטזיה – סביר להניח שקיימות תחושות של אכזבה, כעס ומרמור במרווח שביני לבין הגוף שלי. ברור שכאשר אדם אינו שלם עם המבנה הגופני שלו ושמח בו – יהיה לו קשה מאד להתמסר למגע חושני של אדם אחר, כי המחשבה שלו עסוקה כל הזמן ב"איך אני נראה", ו"מה האחר חושב על הגוף שלי".
לאבד שליטה לתוך העונג
החוויה של להיות בצד המקבל דורשת מאיתנו לאבד שליטה לחלוטין - לנשום, להיות נוכחים בתוך הגוף, ולהניח לכל המחשבות הרועשות שמספרות לנו כל מיני סיפורים, למשל "הוא בטח יצפה שאני יעשה לו אותו דבר ואני לא רוצה", או "מה אני אמורה להרגיש עכשיו? האם אני מרגישה את התחושה הנכונה?" וכדומה.
עוד צורת מחשבה שעשויה לעלות היא "לא מגיע לי שיענגו אותי". המחשבות הן שונות ומגוונות בתוכן שלהן – אך מאד צפויות במבנה שלהן: הן תמיד מעגליות והן תמיד מפריעות לנו להיות לגמרי בתוך הרגע ובאמת להרגיש את מה שקורה בינינו לבין השותף האינטימי שלנו.
מחשבות הן מחשבות. אם נבין את טבען, נלמד למקד את כל תשומת הלב שלנו רק בחוויה החושית הישירה, וכך לאפשר לעצמנו לחוש עונג בצורה טוטאלית ומלאה. מחקרים פסיכולוגיים מצביעים על כך שכבר מינקות תינוקות מעדיפים טעם מתוק על פני טעם מלוח, חמוץ או מר. כלומר - ההתניה להעדיף חוויות נעימות על פני חוויות לא נעימות, להימשך לעונג ולהימנע מכאב היא ביולוגית.
ולמרות ההתניה הביולוגית הטבעית להעדיף עונג, פעמים רבות במפגש המיני, אנחנו מתקשים לקבל מין אוראלי, מתביישים לבטא את הצרכים והרצונות שלנו, חוששים להיות באמת רפויים ורגועים ולתת לצד השני "לנהל את העניינים".
עונג טוטאלי הוא שער לחוויות של אחדות והתמזגות, וככל שנכיר אותו יותר לעומק ונאפשר לעצמנו לחוש אותו, נרחיב את היכולת שלנו להרגיש יותר רגשות חיוביים, לא רק במפגשים המיניים שלנו, אלא גם בכל היבט אחר בחיינו.
בחנו את עצמכם
בדקו עם עצמכם איזה מהתפקידים המיניים יותר קל לכם לממש – הצד האקטיבי (במובן המעניק) או הצד הפאסיבי (במובן המקבל), ואז אתגרו את עצמכם להתנסות דווקא בתפקיד הפחות נוח.
אם אתם בזוגיות קבועה, תוכלו לשתף את בן/בת הזוג ולבקש את תמיכתם הרגשית. אם אין לכם בן/בת זוג, אתם מוזמנים לקחת את ההזדמנות הזו כשער להיכרות מחודשת עם עצמכם ועם מנעד האפשרויות שקיים בתוככם כדי לחוש עונג.
דורית בר – מנהלת בית הספר למיניות מודעת, טיפול מיני ליחידים וזוגות, הכשרת מטפלים, אימון אישי.
לפנייה לכתב/ת 
