שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    ואז הבנתי: בן זוגי נרקיסיסט וחושב רק על עצמו!

    רק במהלך ההיריון, קלטה לילך עד כמה ערן מרוכז בעצמו. למעשה, ברשימה של ערן – לא רק שהוא נמצא בטופ, אין בחייו מקום לאיש מלבדו. מה עושים? האם להיפרד או שיש בכל זאת אפשרות לגרום לנרקיסיסט להכיל בליבו אהבה כלפי אדם נוסף?

    לילך (השמות בכתבה בדויים), הגיעה אלי בהריון מתקדם. לדבריה, למרות האהבה ההדדית והציפייה לילד משותף, בתקופה האחרונה היא הבינה שלמעשה אין לה ולבן זוגה מערכת יחסים שוויונית המושתתת על כבוד ועזרה הדדית. במקום זה יש רק את ערן שמנהל זוגיות מופלאה וארוכת שנים עם עצמו, ולא באמת מחשיב אותה כשווה בין שווים.

     

    עוד בנושא:

    דור ה-N: יותר לייקים, פחות זוגיות ונישואים

    ריהאנה וכריס בראון: זוגיות קורבנית כמשל

    המתכון לאושר זוגי: אהבה עצמית וחיזוק בן הזוג

    עוד על זוגיות בפייסבוק של ערוץ יחסים

     

    "ערן מאוהב בעצמו", היא מספרת ומוסיפה: "רק הצרכים שלו חשובים, ואילו אני לא רלוונטית בכלל מבחינתו. כשיש מחלוקת אין טעם להתווכח כי הוא תמיד צודק! על דברים שחשובים לו הוא לא מוכן להתפשר אפילו בקצת ולבוא לקראתי. מתחילת הזוגיות שלנו זרמתי אתו, אני אדם די זורם שלא עושה עניין כמעט מכלום", היא מסכמת.

     

     

    עוד סיפרה לי כי עד שהגיע ההיריון, היא מעולם לא שאלה את עצמה שאלות מהותיות בנוגע למערכת היחסים שהיא מנהלת. לילך מעידה שהדבר שהכי פוגע בה ושובר אותה הוא התחושה שהיא שקופה, שערן לא רואה אותה כלל.

     

    למעשה, עד לאחרונה לא שמה לב עד כמה ערן מרוכז בעצמו. תמיד היה לה ברור שהוא מאוד מחובר לעצמו ובאיזשהו מקום היא אפילו העריכה את ההתנהלות הזו.

     

    "בסדר העדיפויות שלי אני תמיד אשים את הקרובים והאהובים עלי בראש. לעומת זאת, ברשימה של ערן, לא רק שהוא נמצא בטופ, אלא שגם אין מתחתיו אף אחד אחר".

     

    "פעם זה היה נחמד בעיני, אפילו מקור להערצה מסוימת. הייתי בטוחה שזה לא יחדור לזוגיות שלנו, אבל ברגע שהבנתי שהוא אוהב רק את עצמו ולי אין כלל מקום שם - נכנסתי לחרדה, שהרי עם התנהגות שכזו אי אפשר לנהל זוגיות ובטח שלא לגדל ילדים".

     

    בחודשים האחרונים לילך חשה ברע והיא נדרשה להיכנס לשמירת הריון, מה שהפך אותה למוגבלת ולעיתים תלויה מאוד בערן. היא משתפת בדוגמה אחת שגרמה לה לעצור הכל ולהבין איפה היא נמצאת: באחד הימים היא ביקשה מערן לשנות את השעות שלו בחדר הכושר כדי שיהיה איתה בערבים. בלי למצמץ הוא הודיע שזה ממש לא יקרה מאחר ש"אלו השעות הכי טובות שלו והוא לא יכול לוותר עליהן", כלשונו.

     

    רק בשלב הזה הבינה לילך עד כמה הוא לא שם בשבילה כשהיא כל כך זקוקה לו וכיצד למעשה, לא היה שם מעולם. "התחלתי לשחזר אירועים ומקרים בזוגיות שלנו ולמדתי עד כמה הוא מרוכז בעצמו: הוא החליט על מקום המגורים, על החופשות, היעד והזמן. אפילו על הלבוש שלי הוא מחליט, כאלו אני חפץ שמשתלב לו בחיים... הוא תמיד יודע איך הוא רוצה שחייו יראו ועל פי כך אנו פועלים".

     

    לילך מיואשת ובעיקר חוששת מהמשך החיים לצד גבר שלא רואה לא אותה ולא אף אחד אחר מלבדו. לא בכדי לילך שיתפה שהיא מעט העריצה את היכולת של ערן לשים את עצמו בראש הרשימה. פעמיים רבות בחירת בן/ת הזוג נעשית ממקום של רצון ללמוד ממנו מספר דברים.

     

    מאחר שלילך צינה שלרוב היא שוכחת לדאוג לעצמה, יהיה נכון עבור לילך להתחיל לדאוג לעצמה ולשנות את סדר העדיפויות שלה. דווקא עכשיו, כשהיא מצפה לילד, יותר מחשוב שהיא תדע לדאוג לצרכים שלה בצורה מלאה. זה בדיוק המקום שלה ללמוד מערן כמה דברים על מימוש הצרכים שלה לפני שהיא שמה את הזולת במקומה.

     

    איך לחיות בשלום לצידו של הנרקיסיסט?

    לילך מבקשת מערן שיראה אותה ואת הצרכים שלה ויפנה לה מקום משמעותי בחייו. זוהי בקשה לגיטימית בזוגיות, ויש לדעת כיצד לבקש אותה. כנראה שבחיים המשותפים שלהם בכל פעם שלילך ביקשה משהו ולא קיבלה, היא שמרה כלפי חוץ על ארשת שלווה ורגועה ולעומת זאת כלפי פנים היא הפכה לכעוסה ורותחת, כל יום קצת יותר.

     

    כמובן שהתנהלות כזו לא תוביל אותה למקום חיובי, וגם ברור שערן המורגל להתרכז אך ורק בעצמו, לא יראה את מה שהיא עוברת ולא יבין שמערכת היחסים שלהם בבעיה. לכן, אם לילך רוצה להגיע לליבו של ערן עליה להתחיל לשקף לו מה היא מרגישה.

     

     

    חשוב שהיא תעשה זאת אך ורק בצורה של שיקוף ומבלי להביע ביקורת. הייתי ממליצה לה אם כן להשתמש במשפטים כמו: "כשאתה מתנהג כך אני מרגישה כך", ובשום פנים ואופן לא להוכיח אותו על התנהגותו בצורת ביקורת או שיפוטיות בסגנון: "תפסיק להתנהג כך וכך!" או "אתה צריך להגיד ככה או לחילופין לעשות ככה".

     

    אי אפשר להודיע לבן/ת הזוג הנרקיסיסט איך לנהוג. ההודעה לא תקרב אותו אלא תרחיק אותו. אז אם גם אתם בזוגיות עם נרקיסיסט ואתם רוצים להיכנס לליבו, דעו שזה עומד לקחת זמן, אך אם תעבדו בצורה עקבית זה אפילו ישתלם. אף אחד לא יודע לאהוב כמו הנרקיסיסט, אלא שעכשיו הוא לא יאהב רק את עצמו הוא יאהב גם אתכם.

     

    בהצלחה!

     

    בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

     

    הכותבת יועצת זוגית ומגשרת

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    אוהב את עצמו יותר. הרבה יותר. הנרקיסיסט
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים