שרב כבד: איך לשרוד "תקופות יובש" ממין?
בהתחלה זה עוד נסבל לגמרי. אחר כך אתם הופכים למטרד חברתי, הקריירה שלכם נתקעת ובסוף עוד תגיעו לרשימת המבוקשים של ה-FBI. אורן הדר חושף את הסכנה שבתקופות ארוכות ללא סקס - ואפילו מציע פיתרון קסם
אין אדם שלא חווה תקופת יובש כזו או אחרת - חוסר מוחלט ובלתי רצוני בעליל במין. אבל האם אתם מודעים לסכנות האיומות שטמונות בה? האם ידעתם למשל, שבלי סקס אתם עלולים להתחיל להטריד זרות וזרים, לאבד חברים, לדפוק לעצמכם את הקריירה ואפילו להגיע לפינות הכי חשוכות ומרושעות באינטרנט? חבר'ה, אני לא צוחק: המשיכו לקרוא ותראו מה מחכה לכם.
עוד בנושא:
כואב לי. הפסקתי ליהנות מיחסי מין
עזרת גברים: 5 סיבות לחוסר חשק אצל גברים
תמיד פולני: 10 סימנים שאין לה חשק מיני
עוד מידע על סקס בפייסבוק של יחסים
זה לא משנה אם אתם שוכבים עם כל מי שרק מגלה עניין או מחכים לדייט עשירי: אחרי זמן מה כל אחד נהיה חרמן וצריך לפרוק את העול הזה - ורצוי שיהיה מעורב בזה אדם נוסף. זה קשה במיוחד בקיץ - כשהרחובות מלאים אוויר חם, בגדים קצרים ואגלי זיעה שנוטפים לאיטם במורד גב חשוף או שרירי זרוע. יאמי. ובניגוד לכל מה שקשור בתזונה, התיאבון למין נמצא שם גם בלי שיבוא האוכל.
אל תגידו "לי זה לא יקרה"
ראשית, אני לא מדבר על מקרים בהם אתם נמצאים במצוקה נפשית, דיכאון או שקרה משהו שגורם לכם לשכוח לחלוטין מתענוגות הבשר (תקופת בחינות בלימודים, הכלב הולך לאיבוד, מכבי מנצחת בדרבי – יו ניים איט). אני מכוון למקרים בהם הכל פחות או יותר בסדר ופשוט לא יוצא לכם לשכב עם אף אדם שהוא לא אתם.
שנית, תקופת היובש פוגעת ללא הבחנה בגברים ובנשים כאחד. יש הרבה גברים שסבורים שנשים זקוקות לפורקן ברמה אחרת ולכן חרמניות פחות. אה, באמת? אז ניוז פלאש: הפורקן שלהן הרבה יותר טוב משל כל גבר ולכן הגיוני רק שירצו אותו יותר.
לא פעם שמעתי גברים אומרים "צ'מע, בחורה יכולה לקנות לה מאה סוגים של צעצועי מין, אני מה יש לי? יד?" ובכן, עוד טעות: כן, החנויות הללו כוללות בעיקר צעצועים לנשים אבל אם הלייטקס והפלסטיק ומנועי הרטט היו יכולים להחליף בשר ודם - כנראה שתוך כמה עשורים הייתם מגלים שרוב הנשים בחרו לוותר על המין הגברי, ועובדה שזה לא קרה. ובמילים אחרות, כולנו חרמנים: אתה, את, אמא שלכם ואחותכם הקטנה.
שלישית, חשוב לזכור שסקס אמנם מסוגל לרפא אגו פצוע, לקשור אנשים במערכת יחסים חדשה, להעביר את הזמן עד שתגיע הפיצה או לסמל את סופה של מריבת אוהבים - אבל לפני כל אלה הוא פשוט כיף ואפילו חשוב לעסקים:
השחרור של אנדורפינים במוח משפר את התפקוד שלו לאורך זמן, מה שיעשה רק טוב לקריירה שלכם. אני רציני: מחקר שפרסמה השבוע אוניברסיטת אנגליה רסקין הבריטית מוכיח שאנשים שעושים סקס באופן קבוע עובדים טוב יותר, מתקדמים מהר יותר מקצועית וכמובן שגם מרוויחים יותר כסף.
המחקר עקב אחר 7,500 איש בבריטניה (לא המדינה הכי סקסית בעולם) בגילאי 26 עד 50 והוכיח שאפילו אנשים בעלי בעיות בריאות כרוניות שעושים סקס קבוע מצליחים יותר מקצועית מאנשים בריאים לחלוטין שתקועים בתקופות יובש ארוכות.
אז אני בתקופת יובש, מה מצפה לי?
כדי לנתח את הזוועות שמצפות לכם, נחלק את אוכלוסיית ישראל לאדם הסביר (נו, מי שאתם חושבים שאתם), האדם הביישן (זה שעולמו החברתי נשען על מעט חברויות ותיקות ולא נוהג לשוחח עם זרים) והאדם החרמן (זה שהרגיל את עצמו לסקס קבוע, רצוי מגוון). אני כותב בלשון זכר אבל כפי שאתם זוכרים - אצל נשים זה אותו דבר, אפילו גרוע יותר.
חודש בלי סקס:
האדם הסביר מתחיל להקדיש יותר זמן לאוננות, האדם הביישן מחליף תמונת פרופיל בפייסבוק, האדם החרמן מתקשר לכל האקסיות שלו.
שלושה חודשים בלי סקס:
כל שיחה עם האדם הסביר מתחילה ב"שלומי בסדר, יש לך מישהי להכיר לי?". מוכר, נכון? אגב, ליד המחשב שלו תמצאו בקבוק קבוע של שמן תינוקות; האדם הביישן מרהט מחדש את הסלון שלו ומאמץ כלב; האדם החרמן שם את כל הנשים שעדיין מוכנות לדבר איתו בחיוג מקוצר ומקבל מהרופא אנטיביוטיקה לדלקת שפיתח בשורש כף היד.
חצי שנה בלי סקס:
האדם הסביר מתחיל עם כל מה שנראה כאילו שייך למין הנגדי, כולל משפטים הזויים כמו: "המנקה שלך פנויה? ומה עם אחותה?". האדם הביישן שואל את החבר הכי טוב שלו אם יש לו במקרה מישהי נחמדה להכיר לו; האדם החרמן מאבד את העניין בפורנו רגיל ומתחיל להגיע לפורומים מופרעים של סטיות קיצוניות וסוטים קיצונים. הדלקת ביד כבר הגיעה לכתף.
תשעה חודשים בלי סקס:
האדם הסביר מתחיל להטריד את האקסיות שלו, מאבד את כל הידידות והופך, הלכה למעשה, להיות האדם החרמן מלפני שלושה חודשים; האדם הביישן יתהה אם כדאי לו להצטרף לתנועת הנוער לאמנות הפיתוי; האדם החרמן מככב ברשימות המבוקשים של ה-FBI ואם מישהו לידו אומר "נקרופיליה" או "אווזים" הוא יתחיל להסמיק ולצחקק.
שנה בלי סקס: בתוּלדת!
מזל טוב לשלושתם, שבפועל, הפכו בחזרה לבתולים/בתולות. איך זה עובד? פשוט מאוד: לפני הפעם הראשונה בה שכבתם עם פרטנר, דמיינתם איך זה יהיה, נלחצתם והתרגשתם לקראת זה ולכן גם היה לכם קשה לדבר עם כל מי שמשך אתכם אפילו קצת. ובכן, אחרי שנה אתם חוזרים למצב הארור הזה. אם סקס היה פיזיקה, שנה בלעדיו היה מינוס 273 מעלות, אפס מוחלט, התנועה האטומית היתה נעצרת; אומרים שאי אפשר לשכוח איך לרכב על אופניים. אתם, ידידי האומללים, שכחתם איך לרכב על אנשים.
שנה ושליש בלי סקס:
האמת, אין לי מושג. האדם היחיד שאני יכול לחשוב עליו שעבר תקופה של יותר משנה בלי סקס כלשהו מאז הגיע לבגרות מינית, הוא ככל הנראה גלעד שליט. אגדות שהמצאתי מספרות שמי שעובר "בתוּלדת" פעמיים ברצף מקבל כוחות על.
אז איך עוברים את זה בשלום?
לפני שאתם קופצים על האדם הראשון שמוצא חן בעיניכם ומוכן לשכב אתכם, צריך להתבונן קצת פנימה ולקלוט אם מדובר בתקופת יובש ספונטנית או שדבר מה אוכל אתכם ולא שמתם לב. אם יש בעיה עמוקה, גם כל הסקס שבעולם לא יפתור אותה באמת.
אם זו בכל זאת תקופת יובש, כדי לסיים אותה תצטרכו לנקוט במהלך שמקורו בצה"ל: לצבא יש מכשירי קשר בעלי אנטנה מתקפלת המורכבת ממספר שלבים. בכל פעם שפותחים שלב נוסף, הקליטה תשתפר. וזה בדיוק מה שעליכם לעשות: לפתוח עוד שלב באנטנה.
זה אומר שבמקום לשבת בבית ולתהות מה יש בטלוויזיה, נסו לצאת למקום חדש, עם אדם שאתם לא מסתובבים איתו בדרך כלל; במקום לתהות מה כדאי ונכון להגיד למישהו שמצא חן בעיניכם, פשוט אמרו לו "היי".
במקום להציק לאקסים והאקסיות, נסו לפנות אל אנשים שהכרתם בעבר ולא היו לכם איתם לא סקס ו לא מערכת יחסים. כדי שלא תישאבו לייאוש של תקופת היובש, פשוט היו יותר חברותיים. תאמינו לי, הבתוּ לדת מגיעה הרבה יותר מהר משאפשר לדמיין. והיא גורל שלא מגיע לאף אחד.
ועוד דבר: אל תתביישו להקרין חרמנות. ברור שאתם חרמנים וזה בסדר גמור. למעשה, חרמנות היא כשלעצמה תכונה מושכת, כשהיא לא מוגזמת ומושפרצת באגרסיביות.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
לפנייה לכתב/ת 
