בן הזוג שלי עושה טובה שהוא שוכב איתי!

יעל וגיא (השמות בדויים), הם בני 30 פלוס ונמצאים בזוגיות קרוב לשבע שנים. על פניו הם נראים כמו זוג אוהב, אך מאוד עייף ומותש. הם הגיעו אליי לטיפול בגלל מריבות מרובות שהשניים חווים בתקופה האחרונה. לטענתם, כל שיחה בכל נושא הופכת לריב הרסני.

גיא מבקש להסביר את פני הדברים מנקודת מבטו: "בשנה האחרונה יעל הפכה לאדם מתוסכל וממורמר. נראה שכל דבר מפריע לה ובעיקר נראה שהיא מחפשת סיבות לריב. האמת - ויעל אל תכעסי שאני אומר את זה – אבל אני די בטוח שאת צריכה ללכת לטיפול לבדך, כי אצלי הכל בסדר".

יעל הרימה את מבטה ובחיוך מריר השיבה: "אתה צודק, להישאר בזוגיות? לחיות עם בן הזוג שהוא אימפוטנט? זאת באמת בעיה". לרגע נראה שיעל חיפשה בכל כוחה דרך לפגוע ולהשפיל את גיא, שהביט בה המום. יעל בחרה להתעלם ממבטו העצוב והוסיפה: "למרות שהוא לא חושב ככה בכלל, לדעתי גיא הוא לא פחות ממקור הבעיה או לכל הפחות - שותף פעיל לבעיה העיקרית שבגללה אנחנו פה".

"כי דנה, אם את באמת רוצה לדעת מה מתרחש, חשוב שתביני שהבעיה המרכזית היא שגיא אינו נמשך אלי. כמעט ואין לו עניין בסקס ובפעמים הנדירות שאנו מקיימים יחסי מין, הוא שוכב על הגב ומתבונן לתקרה במבט מנותק שרק ממתין לסיום האקט. כמובן שפעם זה היה אחרת. היתה לו תשוקה והוא אהב לשכב איתי.

אבל היום? כלום. וניסיתי, אלוהים יודע עד כמה ניסיתי להיות הכי מינית ומושכת שאני יכולה, לגוון ואפילו להתחיל איתו בדרכים האהובות עליו... אבל הוא כל כך רדוד ופאסיבי, ברמה שאני מרגישה שאני שוכבת עם גופה".

למרות שיעל יפה ומושכת ולא מעט גברים מנסים את מזלם איתה, היא מעידה שבשנתיים האחרונות הביטחון העצמי שלה הולך ומתרסק. "אני צריכה גבר", היא מסבירה בפשטות. גיא לא האמין כששמע את המילה 'אימפוטנט', ומיהר להגן על עצמו: "יעל יפהפייה אבל התרגלתי אליה... ולפעמים גם לי כמו לאיל גולן, מתחשק לטעום משהו אחר". לדבריו, הוא עובד לאחרונה כל כך קשה עד שכשהוא כבר חוזר הביתה, הוא עייף ומותש ורק בא לו להיזרק אל מול הטלוויזיה.

אחרי השיחה הזאת הופתעתי מאד לגלות שלמרות הכל, בתקופה האחרונה יעל וגיא חשבו להביא ילד לעולם, ואף החלו לעבוד על כך. יעל מספרת שבדיוק פה היא נשברה: בכל פעם שהם שוכבים מתוך מטרה להרות, גיא מתייחס לסקס שלהם כאל מטלה שחייבים לבצע, בלי רגש ותשוקה, ובלי מבט קטן ושלא נדבר על קשר עין. בשלב הזה יעל נשברה והחליטה לעצור הכל ולדרוש שינוי כי במצב הנוכחי היא לא מוכנה להישאר בזוגיות, ולא כי היא לא אוהבת את גיא אלא בגלל שחוסר העניין שלו בה לוקח אותה למקומות שאינם נעימים לה.

כשהוא אומר לה 'לא', היא מתרסקת

כשיעל הסבירה לי מה המקור לתסכול שהיא חווה בזוגיות היא הייתה בטוחה שמדובר במקרה נדיר, שהם המציאו את הבעיה הזו, אך לצערי לא כך הדבר. נשים רבות מדווחות על חשק מיני גבוה שמגיע דווקא מצידן בזמן שבן זוג נותר מחוץ לעניין. תמיד אותן נשים חושבות שהבעיה שלהן נדירה. החשיבה הזו נובעת מבושה ומחוסר שיח בנושא. אבל בניגוד לדורות הקודמים, הדור הנוכחי למד לדאוג בראש ובראשונה לצרכים שלו ומה הפלא שנשים שאינן מסופקות מעידות על תחושות תסכול ומביעות רצון לשינוי מיידי?

התסכול הזה גם הרבה יותר בולט בקרב נשים לעומת גברים, שכן גברים בסיטואציה דומה נוטים לקבל את המצב ולהתייחס אליו כאילו מדובר היה בנורמה חברתית - "בת הזוג לא מעוניינת בסקס? ככה זה נשים, זה לא קשור אלי". כי מבחינת מרבית הגברים, אין קשר ישיר בין הרצון של האישה לסקס איתם לבין הייתם מושכים, מוצלחים ואהובים על יד בנות הזוג שלהם. זאת בניגוד לנשים שחשות פגיעה עמוקה בביטחון העצמי, וחשות חסרות ביטחון ביכולת המשיכה שלהן ובאהבה שחש כלפיהן בן הזוג. נשים משייכות את הדחייה לפגם אישי בהן. התחושה הזאת מערערת אותן ומייצרת תסכול שרק הולך וגדל.

דבר המטפלת

ליעל ולגיא יש שתי בעיות. הקלה שבהן היא שיש להם צרכים מיניים שונים. המורכבת יותר, היא ההשלכות הנובעות מהצרכים השונים שלהם. גיא, מבחינתו, מבקש מיעל לשחרר ולתת לדברים לזרום ולהבין שלא תמיד בא לו ושזה לא קשור אליה. בבדיחות הדעת הוא זורק לעברה את המשפט הבא: "תנסי מידי פעם פורנו או אפילו מאהב אחת לכמה זמן". יעל, שחשה דחויה, לא נחשקת וחסרת ביטחון, לא מצליחה להבין את הבדיחה או את אווירת הקלילות שגיא מנסה לייצר כדי להרגיע את הרוחות. מבחינתה, ההתנהלות שלו רק נוטעת בה תחושות נוספות של חוסר ביטחון ותחושת דחייה מצידו של גיא.

אז מצד אחד, גיא צריך לגלות רגישות כלפי יעל אך מצד שני לא יהיה נכון שיזייף את רגשותיו. זה אף פעם לא עובד, ובני זוג מרגישים היטב שמזייפים. עליו לנהוג כרצונו ובהתאם לחשק שלו, אך במקביל להיות רגיש לנושא ולא לרקוד על הכאב שלה. או במילים אחרות - להשתדל לא להכאיב עם הסירובים שלו אך גם לא לעשות סקס כשהוא לא באמת בעניין.

בנוסף, מגע לא בא לידי ביטוי רק בסקס, הוא מתחיל הרבה קודם לכן - בשיחה, מבט אוהד, מקשיב, חיבוק מנחם וכדומה. המגע הזה בא ממקום של אהבת אדם ולאו דווקא ממשיכה מינית. השימוש בו עונה לא פחות על הצורך באינטימיות שהכרחית לכל מערכת זוגית.

מיעל לעומת זאת, יידרשו מספר מהלכים: ראשית, עליה לבסס את בטחונה מול גיא בפרמטרים נוספים, ולא רק במבחן המשיכה המינית. דבר נוסף וחשוב לא פחות, על יעל ויתר הנשים שמתרסקות בגלל חוסר משיכה מינית בתקופה מסוימת בזוגיות, לערוך עם עצמן בדרך פנימי ולנסות לגלות מדוע הן מודדות את עצמן ואת הערך האישי שלהן רק באמצעות היותן מוקד למשיכה מינית. זה השלב הראשון והקריטי בתהליך הטיפול.

בהצלחה!

הכותבת יועצת ומגשרת זוגית