הוא לא אוהב אותך באמת. למה את עדיין שם?
נשים רבות מספרות שהגבר בו הן מאוהבות הודה בפניהן לא אחת על שאינו מסוגל להתחייב לאשה אחת, שהוא מלא בחרדות או שהוא עדיין נושא כעסים עצומים כלפי בנות-זוג קודמות. מדוע הן בכל זאת נשארות איתו וכיצד ביכולתן להיגמל מההתמכרות המכאיבה?
ההנחה של רוב יועצי הזוגיות היא שישנו סט של כללי התנהגות שעל הרווקה ללמוד בכדי להשיג את מטרותיה. אך כשאני חושבת על השנים בהן לא שלטתי בתגובותיי ופעלתי בדרך הרסנית, זכור לי בבירור שידעתי בדיוק מה אני עושה לא בסדר. פשוט לא מצאתי את הכוחות לשנות זאת, ולמרות שבכל פעם מחדש הייתי מבטיחה לעצמי שממחר התחלה חדשה, ברגע האמת הייתי נופלת שוב לדפוסים הישנים.
עוד בנושא:
רווקות מאוחרת: מה אומרים המחקרים האחרונים?
משימת חיפוש הזוגיות נעשית קשה יותר עם הזמן
נויה הרווקה ואימת השעון הביולוגי
בדיוק את אותו הדבר אני רואה אצל לקוחותיי - נשים חכמות, חזקות ומצליחות שבכל הנוגע ליחסים רומנטיים הופכות פתאום לחסרות עמוד שדרה. לכן, להבנתי השאלה "איך אני אמורה להתנהג?" כמעט ואינה רלוונטית. השאלה החשובה היא: "מדוע למרות שאני מבינה מה עלי לעשות, איני מצליחה ליישם זאת?"
מקור חוסר השליטה בתחושת ערך עצמי נמוכה שמביאה ליחס שלילי ושיפוטי כלפי עצמנו, לה מתלווה התקווה שנמצא סוף-סוף את האדם שיאהב ויקבל אותנו בדיוק כפי שאנחנו, שיאציל עלינו מאורו ושבאהבתו יגרום לנו לאהוב ולהעריך את עצמנו באמת.
כאשר החיפוש הנואש אחר שלמות עצמית הופך למניע העיקרי בחיפוש הזוגיות, הופך הרצון באהבה, במקום לדבר היפה והמרגש ביותר - כפי שנועד להיות - להתמכרות מכאיבה.
התמכרות לאהבה
ההתמכרות לאהבה היא פועל יוצא של האמונה שאהבה באה מבחוץ ומאידך שעלינו "לזכות" באהבה אמיתית בכדי לחוש שלמים עם עצמנו. לכן, ככל שאהבתנו העצמית מועטה יותר התלות במציאת זוגיות תהיה גדולה יותר. וככל שגדלה התלות כן מתרבות הפשרות שאנו מוכנים לעשות למען השגת מטרתנו.
וכך, ממש כמו המכור שעבור רגע של קריז שישחרר אותו מהכאב שבו, מוכן להרוס את חייו, מוכרת הרווקה צמאת האהבה את נשמתה לשטן בעבור כל מה שאך לרגע ימלא אותה באופוריה וישכיח את כאב בדידותה. ובדיוק כמו אצל המכור, עוצמת הריגוש חייבת להיות גבוהה בכדי למסך את הכאב שבתוכה.
ולכן, אף שיותר מכל היא כמהה למסגרת יציבה של זוגיות בריאה ומאושרת, היא אינה מסוגלת להיות במסגרת שכזו; היא זקוקה לדרמה, לריבים, לדחיות ולפרידות קורעות לב, להם מתלווה איחוד מרטיט לבבות. וכאשר הדרמה מגיעה לשיא מתוק והיא חשה שבן-זוגה אינו מסוגל לחיות בלעדיה, כל הסבל שקדם לכך מאבד את משמעותו.
לא מסוגלת לוותר על הבחור החזק והאיכותי
בכדי שהאהבה תציל אותך מהכאב שבך, על הגבר שמולך להיות דמות אליה תשאי עיניים - אדם חזק, איכותי ומצליחן, שיכיל את רגשותייך וירפא את מכאובייך. הקריטריונים, עם זאת, על פיהם מוגדר גבר חזק ואיכותי בתרבותנו, הם מאוד בעייתיים ומסתכמים בסקס אפיל שנובע ממראה חיצוני, כריזמה אישית, מצב פיננסי ואינטליגנציה - לא מאיכות אישית ובטח שלא מבריאות רגשית - הקריטריון החשוב מכולם.
מכיוון שיש לך צורך שהבחור שמולך יהיה חזק ואיכותי את מתעלמת לחלוטין מכל ראייה שמעידה אחרת, וכך נהגתי גם אני. כאשר הגברים אחריהם נהיתי הצהירו בפני בפה מלא: "אני חלש", "אני אנוכי" – רק חייכתי בביטול והמשכתי לספר לעצמי כמה חזקים ונפלאים הם. רבות מלקוחותיי מספרות שהגבר בו הן מאוהבות הודה בפניהן לא אחת שהוא בעייתי, שאינו מסוגל להתאהב או להתחייב לאשה אחת, שהוא מלא בחרדות או שהוא עדיין נושא כעסים עצומים כלפי הוריו או כלפי בנות-זוג קודמות. אך הן, כמובן, מתעלמות מהמשמעות הבעייתית של דבריו ומתעקשות שעומד מולן מישהו שאסור לפספס.
וכך, הזמן עובר ואת עדיין תקועה על אותו גבר מדהים עליו אינך מסוגלות לוותר, אף שהוא כבר מזמן ויתר עלייך, אם באופן מלא או לפחות כבת-זוג מן השורה. את מנסה לשחזר תחושה מופלאה שלרגע היתה שם וכבר מזמן אבדה. וגם אם חיצונית את פועלת למציאת זוגיות חדשה, לבך נתון לו, מייחל לשובו.
והוא אכן שב מדי פעם - טלפון, הודעה ואפילו פגישה - מצהיר באוזנייך שכמוך אין אף אחת, מחייה את אש אהבתך או נכון יותר - את התמכרותך המתוקה. הוא עושה זאת משום שלמרות הכל, חזק הוא לא. הוא חלש. הוא אינו מסוגל להניח לך, לא משום שהוא אוהב אותך כל-כך אלא משום שהוא נזקק להערצתך בכדי לחוש בעל ערך. ובטרם את מתעשתת חולפות להן השנים, מלאות בהמון כאב לב ובכמה רגעים מתוקים ובוקר אחד את מגלה שאת כבר נושקת לארבעים.
אז איך נגמלים?
ההתפכחות מתחילה ברגע של הארה פנימית בו עולה בך התובנה "גם אם אשאר כל חיי לבד, לבחור הזה אני אומרת 'לא' ". אם התובנה הזו עדיין לא עלתה בך משמע שעדיין לא הגיע זמנך להשתחרר מן ההתמכרות ואת זקוקה לחוות עוד כאב והשפלה בכדי להבין שרגעי הנחמה המתוקים אינם שווים זאת. אם תובנה זו כבר עלתה בך ישנם מספר צעדים בהם תוכלי לנקוט:
• הימנעי מלהכפיש את הגבר שאוחז בלבך בעיני רוחך או באזני חברותייך. זה לא יגרום לך לרצות בו פחות, אך ימלא אותך באנרגיה שלילית ומכאיבה לה השפעות מרחיקות לכת על הרגשתך, על בריאותך ועל יכולתך ליצור אהבה חדשה.
• הפסיקי לרדת על עצמך בשל רגשותייך 'המטופשים'. קבלי אותם וכבדי אותם גם אם אינם נראים הגיוניים. הרגע בו תפסיקי להילחם ברגשותייך הוא הרגע בו תתחילי להשתחרר מהם.
• החלי לשים לב לסיפורים שאת מספרת לעצמך כדוגמת: "בסוף הוא יתפכח ויבין שאני האחת", "האהבה שלי תציל אותו מבעיותיו", "אחרי ששנינו נעשה דרך נוכל להיות זוג מדהים". גם אם בתיאוריה סיפורים אלה נכונים, הם אינם רלוונטיים מכיוון שבפועל הוא לא בחר בך.
• כאשר את רוצה להיכנע לעוד רגע של פיתוי מתוק שסופו בכאב, היעזרי בפעילות גופנית בכדי לנתב את האנרגיה העודפת למקום מועיל.
• הפכי מודעת לקינה הפנימית שמלווה אותך חלק ניכר של הזמן ("זה לעולם לא יסתדר", "אני לא ארגיש ככה כלפי אף-אחד אחר", "למה רק אצלי זה ככה?") וותרי עליה. שימי לב להשפעת הדבר על הרגשתך ועל אמונתך ביכולתך לזמן לחייך אהבה חדשה.
בהצלחה!
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
