אנשי הדממה: למה גברים לא גונחים?
בעוד נשים נוהמות, גונחות וצועקות תוך כדי סקס, גברים נוטים להתנשף בשקט, לפלוט צליל שנשמע כמו שילוב של קרפד ופרה או פשוט לא להוציא ציוץ. למה זה קורה ולמה כדאי לגבר הישראלי להתחיל להשמיע קול
מכירים את הקטע הזה כשאתם עולים במדרגות לצלילי "אווו! כן!" ומנסים לנחש אם זו הג'ינג'ית שבדיוק עברה לבניין או גברת קופרובסקי שנולדה עוד לפני שהקימו את קק"ל? אבל כפי שאמר פעם קומיקאי אחד (איני זוכר מי מהם), "אתם לא שומעים זוגות עושים סקס, אתם שומעים נשים עושות סקס", כך הקול הגברי אף פעם לא נשמע.
מניפולציה או הנאה: למה נשים גונחות במיטה?
הופס אני גומרת: 5 סיפורים על שפיכה נשית
רווקים ורווקות מחכים בפייסבוק של ערוץ יחסים
עוד סיפורים חמים - בפייסבוק של ynet
הסיבה לכך היא שברגע שמופשלים מכנסיו של הגבר הישראלי, מונח על פיו פילטר המין. כל שתשמעו ממנו יהיה געיית קרפד משונה שתיפלט כשהוא בא על סיפוקו. מאיפה מגיע הפילטר הזה - ולמה צריך להיפטר ממנו?
הנשפנים, העכברים ואפילו אמא
לפני שניכנס לזירה הפסיכולוגית, שווה להתעכב לרגע על הקולות שגברים כן משמיעים. שיחות שקיימתי עם בחורות העלו עדויות מאוד משונות באשר לקולות שגברים משמיעים. אני מוכרח להודות שחוויתי ושמעתי בחיי הרבה מוזרויות שקשורות לסקס, אבל הרשימה שלפניכם גרמה גם לי לכמה וכמה הרמות גבה וקריאות "די, את רצינית?!".
1. הקטר שכמעט יכול. כאן מדובר בגבר שברגע שהאקט מתחיל לצבור תאוצה, יתחיל להתנשף כמו שילוב של נחש צפע אסטמטי ודארת' ויידר על ספיד. לא תשמעו ממנו גניחות וקולות אחרים, בנות ישראל היקרות; רק האפים ופאפים, כאילו שהוא בשלהי לידה.
2. העכבר ששאג. כאן מדובר בגבר שלוקח את הסקס שלו בדממת קודש, עד שהחיכוך והחרמנות עושים את שלהם והוא מתחיל להשמיע מין צפצופים כאלה, חריקות מוזרות. ברגע האקסטזה הוא ישמיע שתי נהמות בצליל נמוך, קצת כמו האריה של MGM.
3. אין כמו אימא. כן, יש דבר כזה: גברים שמקפידים על דממת אלחוט ואז מתחילים מין יבבה ארוכה כזו ומגיעים לשיא בקריאת "אמאל'ה!!!". ארבע בחורות סיפרו לי על גברים כאלה, כולן אמינות מאוד. ברחובות ישראל מסתובבים גברים שאשכרה נוטים לזעוק להורתכם ברגעי עונג; וואו, אני ממש מבסוט שאני לא אישה.
4. היחף המופתע. גם כאן מדובר בגבר שלא יוציא הגה, אבל כשיגמור יפלוט מין זעקה ממורמרת שמשלבת כאב והפתעה, מין "אייי!" כזה, מקסימום שניים-שלושה. הוא נשמע כאילו דרך על זכוכית ברגל יחפה. סקסי? לא, נראה לי.
5. המפרגן. אוקיי, את זה היה לי באמת קשה לעכל - אבל זה קיים וגם לא כזה נדיר. מסתבר שיש גברים שעבורם סקס זה ממש קשה, והם ממש צריכים לקבל את הפירגון הנדרש כדי לגמור וליהנות מכל הסיפור. ומה לעשות שהפרטנריות שלהם לפעמים מעדיפות להתרכז בלגמור בעצמן או חושבות על משהו אחר. ולכן, הם פשוט מעודדים את עצמם: מספר בחורות סיפרו לי על גברים שהתחילו לעודד את עצמם בלחישה כשהתקרבו לרגע הפיצוץ: "יאללה משה, יאללה משה! מ-שה! מ-שה!". נסו לדמיין את זה; לא יודע מה אתכם, הליבידו שלי הרגע איבד את ההכרה.
בית הספר לגניחות
קצת לא יפה מצידי לשפוט אנשים במצבים אינטימיים שכאלה; הרי אלו בסך הכל ביטויי עונג. כן, הם מטופשים אבל יש כמה סיבות טובות לכך שנשים גונחות, צועקות ונוהמות בעוד שגברים נשמעים כמו בדיחה גרועה. קודם כל, בואו נחשוב ביחד איך אנשים בכלל יודעים איך להתנהג תוך כדי סקס. בעשורים האחרונים, התשובה היא "מפורנו".
כן-כן, תעשיית הבידור למבוגרים היא זו שמעניקה לכם חינוך מיני, לטוב ולרע. נכון שבבית הספר אספה אתכם האחות יום אחד לכיתה ולימדה אתכם מה אמורים לעשות הפות והפין. אבל ירים ידו מי שאצלו בבית הספר אמרה האחות "אוקיי, בנים - וכשנעים לכם, תתחילו לגנוח, לצעוק וליילל כמו איש זאב שהקבוצה שלו הפסידה בדרבי".
נופ, את הדברים האלה למדתם מהקולנוע (סצנות מין בהן נשים גונחות ומתנשפות, גברים לא מוציאים ציוץ), מפורנו מקצועי (נשים צורחות "הו, כן, תן לי את זה" וגברים משמיעים נחירות ומדי פעם פולטים "בייבי") ומפורנו חובבים (נשים גונחות, גברים מחזיקים את המצלמה).
וזה מה שכמעט כל הגברים עושים. חברה עמה התייעצתי העלתה השערה מעניינת: יתכן שהקושי בביטוי קולני של עונג נובע מקושי להתחבר רגשית לפרטנרית. אבל אחרי ששוחחתי עם בחורות שנשואות באושר ובאהבה עד אין קץ ועדיין שומעות את הגבר שלהן פולט את מחרוזת "היידה מ-שה!" לפני שהוא גומר- הבנתי שזה לאו דווקא קשור לרגש. מה גם שגברים אולי מתקשים בהתחברות רגשית, אבל דווקא מחוברים היטב למה שהגוף שלהם רוצה (ספוילר: הוא רוצה סקס).
לדעתי, כנראה שגברים מתייחסים לגניחות בתור משהו נשי ולכן מנסים לשמור על פאסון ולשדר "לא, אני לא עומד לגמור ולהתפרק פה, אני גבר-גבר, אני הייתי בלבנון, אני מפלצת, אני לא משמיע קולות של בחורות". אבל לא מדובר בסימן חולשה משום סוג. צריך להיות אדם ילדותי עם בעיות ביטחון מופרעות לגמרי כדי לחשוב כך.
אל תאכזבו את הפרטנרית
מה הבעיה באנשי הדממה? תשאלו את החברות שלהם, הנשים שלהם והבחורות שהחליטו לתת להם צ'אנס ולקחת אותם הביתה מהפאב: זה פשוט מעפן. איך היה מרגיש גבר עם מישהי שלא מוציאה אף לא ציוץ מפיה תוך כדי סקס? או פולטת איזו נהמה קרפדית עייפה בסוף וזהו? זה פשוט לא פייר.
פעם יצאתי עם מישהי כמה פעמים, עד ששנינו איבדנו עניין.
כמה חודשים לאחר מכן, היא שלחה לי הודעה באיזה לילה, בדיוק כשכבר עמדתי להזמין חשבון על הבר וללכת הביתה לבד. מהר מאוד התחלנו התכתבות שיכורה ומחורמנת, בשיאה הזמינה אותי להצטרף אליה לדירה שלה. למחרת קמתי והרגשתי ממש טוב עם עצמי. משום מה, שאלתי אותה למה שלחה דווקא אלי הודעה - מדובר בבחורה שבאמת יכולה לגרום לכל אחד לעזוב כל מה שהוא עושה ולבוא אליה בריצה (במיוחד אם שכב איתה בעבר ויודע מה מחכה לו).
להפתעתי, היא צחקה ואמרה שאני לא כזה אלוף בסקס כמו שאני אוהב לחשוב, אבל אני נשמע כמו מקהלת הילדים של שלמה גרוניך כשאני גומר, ושהיא מתה על זה. ממורמר, הלכתי הביתה. אבל יש בזה משהו: קולות זה מחרמן, במיוחד אם הם לא אידיוטיים.
מה שאני מנסה לומר כאן, זה שאם לגבר אכפת מהחוויה של הפרטנרית שלו, כדאי שיתחיל להתחבר למה שהגוף שלו עושה ולנסות לגנוח קצת. יודעים מה? זה בסדר גם לזייף קצת, עד שנכנסים לזה באמת. אז יאללה, הפסיקו לשתוק ושאו קולכם בגניחות ושאגות. במקרה הכי גרוע, גברת קופרובסקי תעשה לכם פרצופים במעלית.
לפנייה לכתב/ת 
