שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    יצאנו והוא עדיין לא התקשר. נראה לו הגיוני?!

    הכול מתחיל בציפיות לא ריאליות שיש לנשים רבות מגברים בתחילתו של קשר. כשהציפיות לא ממולאות אנחנו מתוסכלות, וההתנהגות שלנו משתנה. השינוי בהתנהגות שלנו עשוי לגרום לצד השני לשנות את התנהגותו בהתאם אלינו, מה שבסוף יוביל לסיום קשר שאפילו לא התחיל

    בטבע קיים מסלול של חיים ומוות הנקרא "מעגל החיים". גם בתחילתה של זוגיות פוטנציאלית, אישה עוברת סוג דומה של מעגל הנקרא "מעגל העצבים". כן התקשר, לא התקשר, רשם הודעה עם סמיילי, לא רשם סמיילי, שלוש נקודות או סימן קריאה! ראה שאני מחוברת בווטסאפ? קיבל את ההודעה ולא ענה? היה חמוד בדייט בשישי, אבל לא עשה לי לייק בשבת לפוסט... וכן הלאה.

     

    עוד בנושא:

    איך לתאם את הציפיות?

    בואו להכיר רווקים ורווקות גם בפייסבוק של ערוץ יחסים

     

    זה קורה אחרי הדייטים הטובים, אחרי שפגשנו מישהו שבאמת עשוי למצוא חן בעינינו. זה קורה כשאנחנו מעוניינות או בדרך להיות מעוניינות. פתאום אנחנו הופכות לנמרות אורבות לטרף, כשהטרף הוא הפשלה שהוא יעשה. אנחנו מחכות בסוואנה מאחורי שיח, מרחרחות ורק רוצות לראות - מתי הוא יפשל כדי שנתעצבן.

     

     

    אני שומעת את זה על בסיס קבוע בקליניקה ובסדנאות: "יצאנו בשישי פעם ראשונה, היה מעולה ועד שני לא שמעתי ממנו כלום! לא הודעה, לא טלפון, כלום! זה נראה לך הגיוני?". האמת? כן! זה נראה לי הגיוני. אתם לא מכירים, יצאתם לדייט אחד! בהנחה שהוא אכן מעוניין, אם הוא יתקשר מיד אחרי - הוא עשוי להיתפס כמתלהב, אם יתקשר יום אחרי זה צפוי מדי, שני נראה לו כנראה זמן סביר.

     

    אני לא פותחת כאן דיון על האם זו התנהגות ראויה וג'נטלמנית או לא, כי זה לא העניין עכשיו. העניין הוא שבשנת 2014, הרווקות נראית שונה מאיך שהיא נראתה בעבר. אנחנו לא בשנות ה-80. היום גברים עשויים להתקשר יומיים אחרי ולא יום אחרי, כמו שהיה פעם. הקודים החברתיים-תרבותיים השתנו, אבל הציפייה הנשית - נשארה אותו הדבר. ציפייה שדברים יעשו בדיוק כפי ש'צריך להיות', וזו לעיתים ציפייה לא מציאותית בעליל.

     

    כאן מתחיל מעגל העצבים, כי כשהוא לא מתקשר יום אחרי - את כבר מתחממת. משהו אצלך מבפנים מתחיל להתבשל. בדיאלוג הפנימי שלך את שומעת את עצמך אומרת "אני אראה לו מה זה", "ככה לא מתנהגים אליי", "חוצפן!!! מה נראה לו? שאני יושבת כל היום ומחכה שהוא יתקשר?". ואז, אחרי שאת מנתחת את הנושא בראש שלך ועם חברותייך, הוא מתקשר. אבל את - את כבר שונה, את כבר מחוממת, וגם אם את מקסימה, קסומה ומוקסמת בשיחה, הוא (באופן לא מודע בעליל) מרגיש שמשהו פה קרה, הוא פשוט מריח את זה.

     

    משהו בטון הדיבור, בבחירת המילים, אפילו כבר ב"הלו" שלך, משהו מוזר. רוב הסיכויים שלא יבין מה בדיוק קרה פה והכל ימשיך כרגיל, אבל מבחינתך יש לו עברה אחת כבר, ואת רק מחכה שתגיע השנייה.

     

    תפסיקי לבדוק אם הוא אונליין בוואטספ. הוא ידבר איתך כשירצה (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    תפסיקי לבדוק אם הוא אונליין בוואטספ. הוא ידבר איתך כשירצה(צילום: shutterstock)

     

    מחשבה בוראת מציאות קיימת

    זו דוגמה קלאסית לפער בין הציפייה למציאות היוצר תסכול ועשוי לגרום לקשר לההרס סתם. זה מתחיל בציפיות לא ריאליות שיש לנשים רבות מגברים בתחילתו של קשר. כשהציפיות לא ממולאות אנחנו מתוסכלות, וההתנהגות שלנו משתנה. השינוי בהתנהגות שלנו עשוי לגרום לצד השני לשנות את התנהגותו בהתאם אלינו, מה שבסוף יוביל לסיום קשר שאפילו עוד לא התחיל.

     

    אז מה עושים? נגדיר שתחילתו של קשר הוא בערך 6-8 דייטים, כחודש - חודשיים (אבל אל תתפסו אותי במילה, זה לא מדע מדויק). זה בערך הזמן שלוקח לשני הצדדים להתחיל לחוש מחויבות והדדיות של קשר רציני. אני מדגישה שוב - אני מדברת רק על פרק זמן זה כרגע. בתקופה זו, שהיא תקופה רגישה ומתוחה ביותר, אנחנו נמצאים באזור של אי וודאות, שהרבה יגידו שזו תקופה בלתי נסבלת עבורם. תקופה זו מתאפיינת ב"סרטים" רבים שעוברים במוחה של האישה, בעוד מבחינת הגבר, תקופה זו מתאפיינת כתקופה שהוא עדיין - לא חייב לך כלום.

     

    מה הכוונה שהוא לא חייב לך כלום? הוא לא חייב לצלול לתוך קשר אינטנסיבי כבר אחרי הדייט השני ולהתנהג כאיש נשוי. הוא לא חייב להפסיק לצאת עם אחרות במיידי, הוא לא חייב להתקשר אליך כל יום, הוא לא חייב לסמס לך 'לילה טוב' כל לילה, הוא לא חייב לזכור שהיום יום הנישואין של הורייך, הוא לא חייב להכיר אותך לחברים שלו וכן הלאה. גם את לא חייבת לו כלום. אבל ההבדל הוא שאת רוצה להיות חייבת. את רוצה כבר לעבור את תקופת ההתחלה המתוחה ולהיכנס ל"נעלי הבית" של קשר מחייב.

     

    בתחילת קשר יש עדיין חופש מסוים שאין אותו אחר כך. הרי ברור שלא נרצה לחלוק את אהובינו עם נשים אחרות וברור שאנחנו כן נרצה שלבן זוגנו יהיה אכפת מאיתנו ויאחל לנו לילה טוב או יתקשר במהלך היום. אבל בתחילת קשר - אין לך עדיין בן זוג! אתם רק בונים משהו, והמשהו הזה חייב להיבנות מתוך חופש, שלווה, כבוד הדדי, סבלנות ואיטיות. זו הדרך הבריאה והנכונה לבנות משהו מהותי שיחזיק מעמד.

     

    בתקופה זו גם המון פחדים מציפים את שני הצדדים. אלו פחדים בסיסיים ושורשיים שנמצאים בכולנו. בשביל לעבור אותם ולפתח קשר, דרוש אורח רוח משני הצדדים, סבלנות וידיעה שזו תקופה זמנית. במילים פשוטות - להוריד לחץ!

     

    ציפיות או לא להיות

    אני בטוחה שזה מעצבן נשים רבות לשמוע את מה שאני אומרת, אבל אני מאמינה שאם תכנסו לקשר עם ציפיות יותר מותאמות, תצליחו לפתח משהו אמיתי ולא להבריח או לברוח מפרטנרים פוטנציאלים. כשאנחנו מתחממות, אנחנו עשויות להתחיל לעשות טעויות. טעויות כגון - שיחות יחסינו לאן אחרי 3 שבועות, משחקים מטופשים, פרצופים, נקמות קטנות למיניהן ועוד. בדוגמאות הבאות אמחיש חלק מן העבירות שגברים עושים בתקופה הראשונית של הקשר כתוצאה מציפיות שגויות של נשים.

     

    העבירה: "יצאנו פעמיים ואז שבוע לא נפגשנו!"

    הציפייה המוטעית שלך: התחתנו.

    ההסבר: זה שיצאת איתו פעמיים מעיד שאתם במערכת יחסים? התחתנתם ולא הודעת לו? יכול להיות שהייתם עסוקים השבוע ולכן לא יצא לכם להתראות? מי אמר שיש סדר קבוע ומסוים של דייטים, שלפיו יודעים אם יש פה קשר רציני או לא? יש לו חיים מלאים גם בלעדייך וכך גם לך אמורים להיות. זה המצב התקין והרצוי. זוגיות ראשונית (וזוגיות בכלל) - אסור שתהפוך להיות כל עולמנו. היא רק הבונוס של החיים. מה את בלחץ? יש 365 יום בשנה!

     

    העבירה: אתם התחלתם לצאת ופתאום הוא מאשר חברות לאיזה בחורה מהממת בפייסבוק.

    הציפייה המוטעית שלך: הוא איתי ולכן חייב לשמור לי אמונים.

    ההסבר: אני מבינה את העצבים, באמת. אבל אין אמת אחת. יש את הפרשנות שלך, הפרשנות שלו ואת מה שבאמת קורה בפועל. ובראש שלך הפירוש לסיטואציה כזו היא - בגידה. אבל אני מזכירה לך שאנחנו מדברות פה על התקופה הראשונית של הקשר. האם זה שהוא מתרועע עם בחורות אחרות בהכרח אומר שהוא לא מעוניין בך? יכול להיות שזו בת דודה שלו?

     

    יכול להיות שהוא משאיר לעצמו אופציות פתוחות וזה בסדר כי יצאתם רק שלוש פעמים ועוד לא התחתנתם? יכול להיות שמבחינתנו זה כלום, והוא לא יכול בכלל להתחיל להבין למה זה מעצבן אותך? וחוץ מזה, למה אתם בכלל חברים בפייסבוק?

     

    העבירה: הוא יודע שאני בחופש ושרק היום אנחנו יכולים להיפגש, כי בשאר הימים אני עסוקה ועדיין הוא לא קבע איתי כלום.

    הציפייה המוטעית שלך: הוא נביא בעל זיכרון פנומנאלי.

    ההסבר: גברים בנויים אחרת. לא תמיד הם זוכרים או יודעים וזה לא אומר שהם לא מעוניינים. את ממהרת לגזור דין ולחשוב שדוחים אותך פה אפילו כשיכול להיות שמדובר בשכחה וזהו. זה לא אומר שאת צריכה להזכיר לו ולטחון לו שידע את לוח הזמנים שלך, יש עוד ימים בשנה להיפגש... תורידי לחץ!

     

    העבירה: שכבנו ואחר כך הוא מתרחק.

    הציפייה המוטעית שלך: סקס הוא אירוסין.

    ההסבר: קחי בחשבון שסקס גורם לאישה לצפות ליותר מהגבר מבחינת אינטימיות ותקשורת - כמו שיתקשר יום אחרי, שיראה מחויבות וכו'. אבל זה לאו דווקא מעיד על מחויבות מבחינתו. בראש שלנו זה הולך ככה - שכבנו, אז הוא אמור לדעת שזה רציני. גבר, מבחינתו, עשוי להרגיש אחרת לגמרי, הוא פשוט בנוי אחרת. זה לא אומר שהוא לא רוצה משהו רציני, פשוט בשבילו - סקס אינו טקס התחייבות ואינו דורש התנהגות "זוגית" יותר ממקודם.

     

    אז תעשי את השיקול שלך איך ומתי לשכב עם מישהו, מתוך ידיעה שזה משפיע על הציפיות שלך בתקופה שהיא מתוחה. דבר שני, יכול להיות שהוא מתרחק כי את התחלת להתעלק? יכול להיות שזה לא הסקס שגורם לו לסגת אלא זה שאת מסתכלת עליו בעיניים מלאות רגש ואהבה אחרי 4 דייטים בלבד? (מסתבר שזה לפעמים מלחיץ).

     

     

    ומילה לסיום. כשאני אומרת שבתחילתו של קשר, אף אחד עוד לא חייב לאף אחד כלום וצריך להוריד ציפיות ולחץ, זה לא אומר שאני נותנת לגיטימציה להתנהגות מבזה, גועלית או מתעללת מצד גברים או נשים. אם גבר שכב איתך ולא דיבר איתך אחר כך חמישה ימים אז, את צודקת, זה באמת גועל.

     

    אם הוא מתקשר רק בשעה 11 בלילה לשאול אם את באה אליו ולא משקיע בקשר מעבר, אז כן, זה סימן לא טוב, ותעשי את החושבים שלך בעצמך. אם הוא מעלה בפייסבוק תמונה שלו שהוא מתנשק עם אחרת, אז זה לא בראש שלך, הבן אדם אכן חסר טאקט ודוחה.

     

    אבל אם בסך הכל מדובר בעלם נחמד שמתנהג אליך בכבוד ובצורה ראויה, אבל לוקח דברים לאט או אחרת ממה שהיית רוצה, בבקשה, תני לו את הזמן. אל תלחיצי ואל תתני למעגל העצבים להרוס לך את הקשר. נסי להתרכז בשאר הדברים שממלאים את חייך ותחיי חיים מלאים. ההפתעות הכי טובות מגיעות כשלא מצפים להן. בדוק.

     

     

    ליגד גרנית פורת - מדריכת חיים, מאמנת אישית ומקימת הסדנה ליצירת זוגיות.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    אני לא מבינה כמה זמן אצטרך לחכות ליד הטלפון?!
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים