שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    לא יגידו לך תודה: 10 הדיברות לסבתא המודרנית
    לבדוק מה שלום הנכדים בווטסאפ, להנביט שעועית מש (ולחלק בסתר ביצת קינדר), ללמוד איך לעזאזל משתמשים במנשא הבורמזי ובשום פנים ואופן לא להגיב על סטטוסים של הנכדים בפייס. הסבתות של היום כבר מזמן לא סתם מבשלות וסורגות סוודרים. דרור כהנוביץ' עם 10 כללים לסבתאות מודרנית
    פעם הכל היה ברור. ההורים עבדו, הילדים היו בגן או בבית הספר, והסבתות? הן היו בפנסיה, ישבו על כסא נדנדה וסרגו סוודרים. היום ההורים עובדים, הילדים בגן עד 14:00 והסבתות - גם עובדות "בעבודה" וגם "עובדות" אצל הנכדים. הסבתות של היום הן הסופר-וומניות האמיתיות של הדור הזה. בזכותן הדור שלנו מצליח לנהל גם קריירה וגם הורות. תגיעו לגנים בשעה 14:00 ותראו מי אוסף את הילדים בזמן שאנחנו מספרים שאנחנו מנהלים "קריירה".

     

    <<כל החדשות, הטורים, המדריכים והכתבות בעמוד הפייסבוק של ynet הורים>>

     

    עוד טורים אישיים בערוץ הורים :

    7 עזרים שיהפכו את שעת השינה לפשוטה יותר

    צאו לנו מהציצי: לא מיניקות - וגאות בזה

    "כדי שאבא יראה את הילדים שלו הוא צריך להתגרש"

     

    אלה הכללים החשובים ביותר - שכל סבתא מודרנית חייבת להכיר:

     

    1. קישוריות

    עלייך להיות מחוברת לרשתות החברתיות האלה של הצעירים: פייסבוק, ווטסאפ, כל השטויות האלה. לכן אל תאמרי לנכד שלך "סבתא לא רואה אותך, אתה לא בא אלי מספיק", כי הוא מיד יענה לך: "סבתא, תסתכלי בפייסבוק של אמא, הפיד מפוצץ בתמונות שלי" או "תבדקי בווטסאפ המשפחתי. העלתי סרטון אתמול".

     

    2. שעועית מש ועדשים

    פעם הנכדים אהבו לבוא לסבתא כי הם קיבלו ממתקים וסוכריות. היום אם תתני סוכריית טופי לנכד, ישללו ממך את הסדרי הראייה.

    הילדים טבעונים ובהתאם עלייך להנביט שעועית מש ועדשים ולהגיש את זה לנכדים כחטיף אחרי הגן. אם רוצים לגוון אפשר להכין פסטה מסלק נא. אל תספרי לילדים שהנכדים ירקו את זה והעדיפו ביצת קינדר. שיחיו באשליות.

     

    3. המנוי הפעיל שירות סינון שיחות

    עלייך ללמוד לסנן בעדינות שיחות מהילדים, בעיקר בשעות 13:00 ו-15:30. הם תמיד יגידו שנתקעו איפה שהוא ויבקשו ממך לאסוף את הנכדים מהגן, בדיוק כשאת מתכננת לצאת לחוג פילאטיס. לא נורא אם יגידו שאת סבתא אגואיסטית.

     

    4. המסעדה הגדולה

    עלייך להחזיק תמיד במקרר מלאי מספיק של שניצלים, מרק עוף, קוסקוס, פסטה בלי כלום וכדורי בשר. על כל צרה שלא תבוא. אולי הם יפסיקו יום אחד להיות טבעונים. כשהנכדים ישאלו מה זה הכדורי בשר הטעימים האלה, תגידי להם שאלה כדורי בטטה מצופים באורז מיוחד של סבתות. לפחות יקבלו קצת B12.

     

    5. ברידג' ורמי

    חשבת שיהיה לך זמן בפנסיה לתחביבים? שכחי מזה. הנכדים הם עכשיו התחביב שלך. או כפי שכתבה אחת האמהות בקהילת ההורים ב-ynet בדיון שכותרתו "סבתות אגואיסטיות": "אני לא חלילה אומרת שאסור להם לבלות, להיפך, בכיף שיהיה להם, שיהנו ויבלו, זה הזמן שלהם. רק תשאירו קצת זמן גם לנכדים, תנסו לפחות ליצור רושם שהם איפשהו בראש סדר העדיפויות שלכם ולא איזה סגירת פינה כשהחברים שלכם עסוקים".

     

    6. כישורים חברתיים

    כשהילדים מפרסמים תמונות שלהם או של הנכדים בפייסבוק, עלייך להגיב בלחיצת "לייק" בלבד. אם תעזי להגיב על תמונה כלשהי את תעשי להם בושות מול החברים. אולי בעצם עדיף שלא תלחצי על כלום.

     

    7. עקרון הרצף

    כבר מזמן לא משתמשים בעגלות ולולים לנכדים. את צריכה לשלוט ברזי הקשירה של המנשא של הנכדים: מנשא שבטי, אתני, בורמזי, קווקזי.

    החיבור עם הטבע מעולם לא היה קרוב יותר. את מרכיבה אותם על הבטן ומיד נראית כמו בת שבט אפריקאי שצועדת לבאר המים שנמצא בקצה השני של הסוואנה. מה, את לא מסתדרת עם מנשאים? יש קורס לסבתות. ואל תשכחי - את המנשא מכבסים, כך טוען הפתק שהשאירה לך הכלה על המקרר, לא במכונת כביסה, אלא בהשרייה בגיגית עם אבקת כביסה ידידותית לסביבה. אלא מה?

     

    8. הולי מוזס

    תמיד תחזיקי בתיק שלך מגבונים כאלה שמחלקים במסעדות בסיום הארוחה. לכל הסבתות יש כאלה, והן יודעות בדיוק מתי לשלוף אותם. זה טוב לכל דבר - מניגוב נזלת ועד להסרת כתמים של פליטות מהכתף שלך. מגבונים זה כמו רובוטריקים. טובים לכל מטרה.

     

    9. ג'ימבורי

    הסלון שלך כבר מזמן לא שלך. עד שהילדים יצאו מהבית וחשבת שכבר יהיה לך שקט, עכשיו הסלון מלא במזרן פעילות,

    אוהל כדורים ואוניברסיטה. אחר כך יהיו שם לגו, פליימובילים, סמארטפונים וטאבלטים.

     

    10. המקרר

    פעם המקרר שלך היה מלא בתזכורות לגבי תורים לרופא, מרשמים והטלפון של ההוא שיודע לסדר את השלט של הכבלים. היום יש לך לוח חוגים לגיל הרך של המתנ"ס, רשימת הוראות מהכלה מתי הוא אוכל ואיך להחזיק אותו על הכתף עד שיעשה גרעפס, לוח איסוף שבועי מהגן ואת הטלפון של רופא הילדים והפסיכולוגית של הנכד.

     

    והכי חשוב, בסוף היום, כשאת מותשת כבר מהנכדים והכלה שלך מגיעה לאסוף את הנכד, אל תצפי לתודה. בדרך כלל תשמעי קיטורים על כמה שהעבודה שלה קשה ושזה לא בסדר שלא נתת לנכד את מנת הירקות שלו בשעה 17:00 כמו שכתבו לך בפתק. תהנהני בהכנעה. הכל בסדר. נראה אותם אוספים אותו כל יום ב-14:00 מהגן.

    דרור כהנוביץ' הוא אבא של דר ובעל הבלוג "אב במשרה מלאה "




     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    ברידג'? יותר כמו לגו עם הנכדים
    צילום: shutterstock
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים