שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    5 הבדלים: בחנו עצמכם - אתם בזוגיות מאושרת?
    הם לא גוררים מריבות, הם לא מנהלים פנקס חשבונות והם טורחים לברר איך עבר היום של בן הזוג שלהם - מהם הסודות של בני זוג שמנהלים יחסים מלאי שמחה וסיפוק, ואיך גם אתם יכולים להיות בזוגיות כזאת?

    זוגיות טובה ומשביעת רצון היא הבסיס שעליו עומדת המשפחה כולה. האתגר של שימור זוגיות טובה ומספקת לאורך שנים הפך בתקופתנו למורכב, מסיבות רבות: זוגות דוחים את החתונה עד לביסוס הקריירה, וכפועל יוצא מתקצרת תקופת הפריון הרלוונטית להולדת ילדים, מתקצרת ההמתנה בין הריון להריון ושלב גידול הילדים מתרכז לעשר שנים אינטנסיביות ושוחקות.

     

    במקביל, תוחלת החיים הולכת וגדלה ומותירה בידינו שנים טובות וארוכות משלב היציאה לפנסיה ועד זקנה מתקדמת. זוגות שלא ישכילו להתאים את עצמם לדרישות המשתנות של תקופות החיים השונות יישחקו בשלב גידול הילדים וימצאו את עצמם בודדים ומנוכרים בפנסיה.

     

     

    שומרים על הזוגיות :

     

    אבל איך שומרים על הזוגיות ונמנעים מלהפוך חלק מסטטיסטיקת הגירושים? במהלך עבודתי לאורך השנים עם זוגות איתרתי חמישה מרכיבים מהותיים המבדילים בין זוגות המדווחים על שביעות רצון גבוהה מהזוגיות שלהם לאלו שאינם שבעי רצון.

     

    מדובר בחמישה מרכיבים פשוטים מאוד, שאם מיישמים אותם באופן עקבי ניתן למנוע את השחיקה ואת הריחוק המאפיינים לעתים קרובות הורים לילדים צעירים:

     

    1. חברות מול שחיקה

    זוגות מאושרים הם החברים הכי טובים זה של זה, ומשתדלים לנצל כל הזדמנות להשקיע בחברות זו. הם מקפידים להתעניין זה בזה ולמצוא זמן לבלות יחד, מחוץ לבית או באינטימיות בתוך הבית. הם יישארו ערים לעתים עד מאוחר בלילה, אף על פי שהם עייפים, כי לא הספיקו לדבר במהלך היום. הם מתגעגעים זה לזה כשלא יוצא להם לבלות יחד, ואם זה קורה לאורך תקופה הם ישימו לב וייזמו זמן זוגי למרות הלו"ז העמוס.

     

    לעומתם, זוגות לא מאושרים נוטים להזניח את החברות ביניהם ומאפשרים לשחיקה ולעייפות לגבור. יהיו להם שלל תירוצים לחיים העמוסים שאינם מאפשרים בילוי זוגי איכותי. התקשורת ביניהם משימתית, מצומצמת וחסרת ביטוי רגשי או חווייתי.

     

    2. פרגון מול פנקסנות

    זוגות מאושרים נהנים לפרגן זה לזה ולראות את בן הזוג שלהם נהנה ומבלה. קל להם להעניק מבלי לחשוש מתי ואיך תחזור אליהם ההשקעה, כיוון שהם יודעים שכשהם ירצו או יצטרכו דבר מה - יפרגנו להם חזרה. הם מונעים פחות משוויוניות ויותר מהוגנות.

     

    את האנרגיות החיוביות שבני הזוג מקבלים מכך שעשו דבר מה למען עצמם הם משקיעים באופן טבעי חזרה במשפחה או בזוגיות, וכך כל המערכת יוצאת מורווחת.

     

    לעומת זאת, זוגות לא מאושרים חיים בתחושה שקיימת תחרות על משאבים מוגבלים, לכן עדיף לקחת ברגע שאפשר מאשר לתת לאחר "על חשבוני". הם עסוקים בפנקסנות מתמדת של מי קיבל, כמה ולמה, ולכן גם כשהם כבר עושים משהו למען עצמם הם לא נהנים לאורך זמן, כיוון שהם מיד נדרשים לדין וחשבון.

     

    חוסר הפרגון מותיר אותם שחוקים ונטולי אנרגיות להשקעה באחר או בקשר, וכולם יוצאים נפסדים.

     

    זוגות לא מאושרים נוטים להזניח את החברות ביניהם (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    זוגות לא מאושרים נוטים להזניח את החברות ביניהם(צילום: shutterstock)

     

    3. הערכה מול כפיות טובה

    זוגות מאושרים אינם מתייחסים לשום מאמץ מצד בן הזוג כמובן מאליו. הם מבינים שכל מה שהאחר עשה נחסך מהם, לכן באופן טבעי זוכרים לומר תודה ולהעריך כל מאמץ ולו הקטן ביותר.

     

    לעומתם, זוגות לא מאושרים חיים בתחושת חסך, כיוון שתמיד בן הזוג יכול היה לעשות יותר. ומה שכבר נעשה, נתפס כמינימום ההכרחי או כחלק מחלוקת התפקידים ביניהם. במקום לומר תודה, הם יתעלמו או יעבירו ביקורת על כך שהדבר נעשה לא בדיוק כמו שצריך ויתלוננו על דברים אחרים שלא נעשו כלל.

      

    4. פיוס מול צדקנות

    בניגוד למיתוסים, גם זוגות מאושרים רבים כחלק בלתי נפרד מניהול מערכת היחסים שלהם. עם זאת, הם לא שוכחים להתפייס בסוף מריבה, להתנצל ולקחת אחריות אם פגעו בבן הזוג. הם מנהלים מו"מ מתוך כבוד הדדי, במטרה למצוא פתרון אמיתי למה שמפריע להם. הם גם מסוגלים להסכים שלא להסכים, אם לא נדרשת פעולה אחידה ומשותפת.

     

    לעומת זאת, זוגות לא מאושרים מנהלים מריבות מתוך אגו. הם נותנים לזמן לפייס אותם במקום ללבן את המריבה, ולכן נשארים משקעים שצצים מחדש במריבה הבאה. לעתים הם נשארים כעוסים ועם רגשות שליליים הרבה אחרי ששכחו על מה רבו מלכתחילה.

     

    5. ציפיות ריאליות מול פנטזיה

    זוגות מאושרים מבינים שבכל מערכת יחסים ארוכת טווח יש עליות וירידות, ושלא כל רגע בחיים יכול להיות מלא הגשמה ותשוקה בלתי פוסקים. גם בתקופות הפחות טובות הם מאמינים בקשר, כיוון שהבסיס של החברות והאהבה איתן. הם לוקחים אחריות אישית על האושר של עצמם ומבינים שבידם הבחירה לעשות את השינויים הנדרשים להשגת האושר. הם יוזמים את השינויים הרצויים להם ומגייסים את בן הזוג לשתף פעולה במקום לחכות שהוא ייזום קודם.

     

    לעומתם, זוגות לא מאושרים חיים בציפייה שהחיים יהיו מלאים בריגושים בלתי פוסקים, וחושבים שעל בן הזוג מוטלת האחריות לספק ריגושים אלה. כשהם לא מאושרים הם נוטים להאשים את הסביבה בחוסר שביעות הרצון שלהם, במקום להוביל לשינוי הרצוי.


    ההבדל בין זוגות מאושרים - לאלה שאינם

    ההבדל בין זוגות מאושרים - לאלה שאינם
      זוגות מאושרים זוגות לא מאושרים
    חברות מול שחיקה הם החברים הכי טובים ומשתדלים לנצל כל הזדמנות להשקיע בחברות זו. הם מקפידים להתעניין זה בזה ולמצוא זמן לבלות יחד נוטים להזניח את החברות ביניהם ומאפשרים לשחיקה ולעייפות לגבור
    פרגון מול פנקסנות נהנים לפרגן זה לזה, קל להם להעניק מבלי לחשוש מתי ואיך תחזור אליהם ההשקעה, והם מונעים פחות משוויוניות ויותר מהוגנות חיים בתחושה שמתקיימת תחרות על משאבים מוגבלים, לכן עדיף לקחת מאשר לתת. הם עסוקים בפנקסנות כדי לא לצאת מופסדים
    הערכה מול כפיות טובה שום מאמץ אינו מובן מאליו, הם זוכרים לומר תודה ולהעריך כל מאמץ מצד בן הזוג, מתוך הבנה שכל מה שהאחר עושה נחסך ממני חיים בתחושת חסך, כיוון שתמיד בן הזוג יכול היה לעשות יותר. מה שכבר נעשה, נתפס כמינימום ההכרחי
    פיוס מול צדקנות לא שוכחים להתפייס אחרי מריבה, מסוגלים לנהל מו"מ מתוך כבוד הדדי, ומסוגלים להסכים שלא להסכים מנהלים מריבות מתוך אגו, נותנים לזמן לפייס אותם במקום ללבן את המריבה, ולכן נשארים משקעים שצצים מחדש במריבה הבאה
    ציפיות ריאליות מול פנטזיה מבינים שבכל מערכת יחסים ארוכת טווח יש עליות וירידות, ושלא כל רגע בחיים יכול להיות מלא הגשמה ותשוקה בלתי פוסקים חיים בציפייה שהחיים יהיו מלאים בריגושים בלתי פוסקים, ושעל בן הזוג מוטלת האחריות לספק ריגושים אלה

     

    כך תשפרו את הזוגיות

    1. חברות. פנו כ-15 דקות ביום לשיחה זוגית אינטימית פנים מול פנים. דאגו לאווירה רגועה ללא הפרעות של ילדים, טלפונים, טלוויזיה, מחשבים או כל גורם מסיח אחר. ספרו זה לזה כצד עבר היום, התעניינו ביומו של בן הזוג ודברו על הכל פרט לעניינים טכניים של סידורים וניהול משק הבית. תשקיעו בחברות שלכם!

     

    2. פנאי. תיזמו לפחות אחת לשבוע בילוי זוגי במסגרת הבית: השכיבו את הילדים לישון ותזמינו אוכל ממסעדה אהובה, צפו יחד בסרט וכדומה. כמו כן, תיזמו לפחות אחת לחודש בילוי זוגי מחוץ לבית.

     

    3. פרגון. בתחילת כל שבוע דאגו לתאם ציפיות באשר לניהול הזמן והמשאבים שלכם. בדקו יחד כיצד ניתן לפרגן פנאי אישי לכל אחד מכם.

     

    4. הערכה. נסו למצוא שלושה דברים במהלך היום שבן הזוג עשה ובכך הקל עליכם. לא צריך לחפש מחוות גרנדיוזיות - אפשר לומר תודה גם על הדברים הכי קטנים וטריוויאליים לכאורה.

     

    5. אל תשכחו להתפייס. כשפורץ ריב, אל תנסו לקבל החלטות מתוך סערת הרגשות. קחו פסק זמן קצר להרגעת הרוחות ואז שבו יחד ונסו למצוא פתרונות ריאליים, מתוך מו"מ וכבוד הדדי. תתנצלו וקחו אחריות אם פגעתם בבן הזוג. נסו להקשיב מתוך עמדה אמפתית ולא מתגוננת, ואל תגררו ריבים.

     

    6. תיאום ציפיות. שתפו זה את זה ביעדים האישיים, הזוגיים והמשפחתיים שהייתם רוצים להשיג. הגדירו יחד מטרות ריאליות המתוזמנות לאורך מעגל החיים.

     

    הכותבת היא מטפלת אישית , זוגית ומשפחתית מוסמכת, מנחת קבוצות ומעגלים



     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    איך שומרים על הזוגיות ונמנעים מלהפוך חלק מסטטיסטיקת הגירושים?
    צילום: shutterstock
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים