ירוק עולה? 4 חסרונות לדייט עם סטלנית
סמים קלים, יחסים קשים: איך יוצאים עם סטלנית כבדה בלי לאבד עניין בגלל סיפורים מתישים על הודו וסיני? אורן הדר מסביר ויש לו אפילו טיפים למי שמתעקש להישאר ירוק
היום, ילדים וילדות, אנחנו עומדים לדבר על סמים. לא, לא כאלה מהסוג שוולטר ווייט מבשל במרתף או כאלה שהפכו את סטיבן קינג, וויליאם אס בורוז ואדגר אלן פו לכותבים מהוללים (אחסוך לכם בדיקה בוויקיפדיה: קוקאין, הרואין ו-LSD, לפי הסדר). אנו נתמקד בסמים שגורמים למרשמלו להיות ממש ממש טעים ולמילה "כורסא" להישמע פתאום נורא מצחיקה.
עוד בנושא:
זה לא קרה עכשיו: פאדיחות הסקס הכי גדולות
איך להעיר לחברתי הסטלנית מבלי לפגוע בה?
לא רק להיפים: סקס, סמים ומשאית אהבה
סמים קלים הם מכת מדינה, אומרים בכירי המשטרה. מחירי הסמים הקלים הם מכת מדינה, אומרים סטלנים ותיקים. אבל עדיין, מצליחים אנשים להשיג את הירוק-ירוק (או חום-חום) הזה, לעשן ולהתמסטל. אני לא מעשן סמים כי יש לי בעיות אגו מוזרות ואני לא מוכן להרגיש חסר-שליטה, אפילו אם זה ברמה מאוד מקומית ועדינה, אבל אין לי בעיה לצאת עם אנשים שמעשנים אותם (או מכניסים לעוגיות. היי, לעשן זה לא כל כך בריא).
לא מן הנמנע שגם אתם, במסעותיכם בשוק הבשר (או כמו שהיו קוראים לו פעם, "פנויים-פנויות"), תצאו עם אנשים שדווקא מאוד אוהבים להתמסטל כשאתם, לעומתם, ממש לא. האם זו בעיה? מה עושים איתה – ואיך מתמודדים עם דייט שהתמסטל בצורה קיצונית?
הרגועה מול הגרועה
לפני שנתחיל, חשוב להבדיל בין אנשים שמתמסטלים כי הם פשוט אוהבים את זה ואנשים שבטוחים שאם הם לא מתמסטלים כאן ועכשיו, ירד עליהם גשם של לבה רותחת וארלוזורוב יקום מקברו ויחלק את ירושלים.
אני מאוד אוהב לצאת עם סטלניות מהסוג הראשון: הן לרוב רגועות ונינוחות מאחרות, לא לוקחות יותר מדי ברצינות את הסיטואציה והשיחה עמן נוטה להיות משעשעת וקולחת למדי. הסוג השני יכול לכלול בחורות ממש נהדרות - אבל שמגיעות לפגישה כשהן לחוצות משתכננו להיות. ולכן, יעשנו מתוך מטרה להרגיע את עצמן בכוח.
טיפ שימושי לחיים: נכון שכשאתם עצבניים ומישהו אומר לכם להירגע, בא לכם לשחרר את הלסת כמו נחש בואה ולבלוע אותו במקום? אז ככה זה עובד גם כשלחוצים: אי אפשר להירגע בכוח, ולהכניס למערכת שלכם חומר פסיכו-אקטיבי זה או אחר משיג בהרבה מקרים את האפקט ההפוך. על כן, אם הדייט שלכם מגיעה כשהיא קצת מרחפת - מה טוב; אבל אם כל הערב סב סביב הרצון שלה להיות עוד יותר מסטולה, יכול להיות שדברים עומדים להסתבך.
אז היא אוהבת להתמסטל. מה הבעיה?
אם הפרטנר שלכם עושה את זה בצורה מתונה ומאוזנת, אין בעיה. באמת שאין. אבל כל דבר שמגזימים איתו נוטה לאבד את הצד המגניב שלו ולהפוך לנטל מעצבן. במיוחד כשמדובר בדייטים ראשונים, בהם מנסים לקלוט כמה שיותר את האדם שאתכם. להלן הנקודות הבעייתיות בפרטנרית מעושנת-תמידית:
1. הפער בין הגרסה המסטולה והסחית.
כשהפרטנרית שלכם כיפית ומשעשעת נורא כשהיא תחת השפעת הסם וממורמרת וחסרת מוטיבציה כשלא - זה המסמר הראשון בארון של מערכת היחסים הזאת. אפילו עוד יותר מעצבן זה כשיוצאים עם מישהי שנורא אוהבת להתמסטל וכל ארבע דקות מקטרת על זה שאין לה מה לעשן כרגע.
2. ברוכים הבאים לחברת הסטלנים.
כן, אנשים שמעשנים יותר מדי נוטים להסתובב עם אנשים אחרים שמעשנים יותר מדי. זה אומר שאם אי פעם תפגשו את החברים של הגברת, כנראה שהערב יכלול בעיקר צפייה באיזו קומדיה מטומטמת תוך עישון אינטנסיבי, אכילת פיצה ושיחות פסאודו רוחניות. אחד הדברים המעולים בלהכיר מישהי מעולה חדשה היא להכיר חברים מעולים חדשים, אבל לא זה המקרה. אפילו יותר גרוע: כשבמקום קומדיה, צופים באיזה סרט היפסטרי-אמנותי של איזה במאי קזחי עם ארבעה שמות משפחה.
3. הסיפורים הכי משעממים שאי פעם תשמעו.
בנאדם שמסטול בכל שניה נוטה לחזור על עצמו. זו לא רק אשמתו: הרבה פרטים הולכים לאיבוד כשאתם מרחפים על ענן ססגוני של סם זה או אחר. ולכן, הסיפורים יהיו קצרים למדי או שפשוט יתמקדו ב"ואז שימי הגיע עם חומר לבנוני מטורף והיינו כל כך מסטולים.. וואו, היינו כל כך מסטולים, אתה לא מבין.. יההה, זה היה מעולה!".
4. הודו.
אני יכול להבין מה מושך ישראלים במדינה הזו: היא יפה, זולה וסימפטית למדי. אבל לסטלנים כבדים יש מערכת יחסים של ממש עם היבשת. עד כדי כך, שיצאתי עם בחורות שכל חייהן בנויים מלחזור מהודו עם סיפורים על כמה שהסוטול בהודו הוא מסאז' מיידי אל השמש, עבודה במשהו ארעי עד שיהיה להן שוב כסף לשוב להודו לאיזה חצי שנה וחוזר חלילה. אני שונא את פליטות הודו למיניהן; הלוואי שהיו יוצאות רק עם פליטי הודו למיניהם וחוסכות לי שעות ארוכות של עוגמת נפש וסיפורים סטייל "יה, ואז רנג'יט הגיע עם חומר והיינו כל כך מסטולים, אתה לא מבין!".
אם כל הדברים האלה מפריעים לכם (ותאמינו לי, הם יפריעו), יכול להיות שתעדיפו לוותר על הסטלנית ולמצוא לכם מישהי אחרת, שמעשנת מדי פעם ולא בכל רגע שהיא בהכרה. אבל אם ממש נדלקתם ונראה לכם שיש פה עתיד למשהו מעניין (חוץ מסקס תחת השפעת מריחואנה, שהוא לרוב מאוד, מאוד נחמד) - אל תאמרו נואש. יש מה לעשות:
הדבר הכי חשוב שתצטרכו לזכור זה שאין זה מקומכם להגיד לגברת מה לעשות. אל תציבו לה אולטימטום: בתי הקברות של מערכות היחסים מלאים בגברים שאמרו "או אני או מרי ג'יין". הרעיון שלי הוא פשוט להתחיל לצאת למקומות שבהם אי אפשר ממש לעשן (לא, אני לא מתכוון לפאבים גרועים של סחים): צאו לתערוכה מעניינת במוזיאון זה או אחר, להצגה בתיאטרון (יש המון, זה לא כזה יקר והרבה מהן ממש מגניבות), לארוחות טובות במקומות מעניינים וכו'.
תנו לה לראות שהיא יכולה ליהנות בחברתכם גם בלי ששליש מהמוח שלה יהיה אפוי לחלוטין. אם היא רוצה להמשיך ולעשן קילוגרם מריחואנה ביום, כשאתם לא ביחד? זה עניין שלה. אל תתערבו ואל תציקו לה בעניין הזה. אל תהיו שיפוטיים כלפי המניעים של הגברת לעשן סמים; יכול להיות שזה עושה לה טוב יותר מהרבה דברים אחרים. זו בחירה שלה ועליכם לכבד אותה.
לא הכל שחור. סליחה, ירוק
אז למרות כל מה שהראיתי לכם, יש גם פלוסים בולטים בלצאת עם סטלנים. ראשית, תמיד תוכלו להשיג משהו לעשן אם אתם חובבי סמים קלים בעצמכם. שנית, הם יכולים לשחק לכם בשיער שעות וממש ליהנות מזה. שלישית, אם הם מספיק מסטולים, מצב טוב שלא ישימו לב להרבה דברים שאחרים היו קולטים ברגע אחד, כמו העובדה שהדירה שלכם נראית כמו סקוואט של נרקומנים בברלין.
בנוסף, ההורים שלה יאהבו אתכם - בתור "השפעה חיובית ומאזנת", היא תמיד תחשוב שאתם מצחיקים בטירוף וכמובן - מי שמגלגלת הרבה ג'וינטים תהיה מיומנת במיוחד עם האצבעות שלה. בכלל, סקס עם סטלנית יכול לכלול הרבה יותר פתיחות לתנוחות, מיקומים, רעיונות, מצלמות ומה לא.
בשורה התחתונה, עדיף למצוא מישהי שהיחס שלה לסמים דומה לשלכם. זה חוסך הרבה בלאגן בעתיד. בכל מקרה, קחו בחשבון שהגיוני או לא - עדיין מדובר בסם שאסור בחוק; יש בחורות שיפלו בידי המשטרה ומיד יספרו שכל הסמים הגיעו ממישהו אחר. למשל - מכם. זה לא צחוק וזה קרה לא פעם לחברים שלי. גם אם החלטתם לצאת עם סטלנית, ודאו קודם שהיא אדם הוגן וישר, שלא ימכור אתכם בעת הצורך.
בהצלחה!
לכל הכתבות והמומחים - עשו לייק בפייסבוק של ערוץ יחסים!
לפנייה לכתב/ת 
