אני מדמיין את עצמי עם אשתי וחש מחנק
רוני חושב להתגרש מאשתו. 15 שנות הנישואים שלהם הפכו לשגרה מעיקה ומשעממת, נטולת ריגושים ונטולת עומק. האם נותר עוד מה להציל, ואיך כל זה מתקשר לתקופת החגים?
רוני (השם האמיתי שמור במערכת) הגיע אלי לפגישה ראשונה, שלושה שבועות לפני ראש השנה. "אני חושב שאני צריך להתגרש", פתח את השיחה בגישה עניינית, "ואני צריך שתעזרי לי להחליט אם זה אמנם הדבר הנכון לעשות, ואם כן - אז איך אני עושה את זה".
עוד בנושא:
7 דרכים להאמין באהבה למרות הכאב
למה הן נשארות במערכות יחסים גרועות?
גם אחרי החתונה, הוא יעדיף לעבוד יותר
חייכתי וביקשתי שימשיך. היה לי ברור שהוא ידע להסביר את עצמו היטב מבלי שאצטרך לשאול יותר מידי שאלות. "ראש השנה מתקרב, ואני מרגיש מועקה. אין לי חשק להיות עם המשפחה, ובטח שלא עם אשתי. הילדים שלנו כבר בני עשרה, אני רואה אותם עושים תכניות לקראת החג ואז אני מדמיין את עצמי נשאר עם אשתי לבד בבית, וחש מחנק. כשהתחלתי להרגיש ככה ממש נבהלתי".
"תביני, אני נשוי כבר 15 שנים. בניתי עם אשתי בית, פתחתי עסק, ממש לא בא לי לזרוק את כל זה לפח ולהתגרש עכשיו, אבל אני גם לא מוכן לחיות ככה. דווקא עכשיו, כשהעבודה בעסק לא דורשת הרבה מזמני ואני יכול לבלות יותר זמן בבית, לא בא לי. פשוט לא בא לי עליה. פעם זה לא היה ככה ואני יודע שלא ככה זה אמור להיות, אבל לפני שאני מחליט החלטה שאני עלול להתחרט עליה, באתי אלייך. אני רוצה להבין למה לעזאזל זה קרה לי והאם אפשר לעשות משהו כדי לשנות את זה?".
השאלה של רוני הזכירה לי מספר זוגות שפגשתי לאחרונה. חלקם הגיעו יחד, חלקם ללא בן הזוג, ובפי כולם שאלה אחת קטנה ושאלה אחת גדולה: השאלה הקטנה הייתה איך מעבירים את החג מבלי לחוש מחנק ומועקה, והשאלה הגדולה התייחסה למשמעות חיי הנישואין, 15 שנים אחרי...
השאלה הקטנה: איך מעבירים את החג ללא מועקה
קל למצוא דרכים להעביר את החג יחד, מבלי שתחושת המועקה תשתלט עליכם: אחת הדרכים הפשוטות יותר היא לבלות יותר עם אנשים, ופחות בזוג. רוב הזוגות פותרים כך את הבעיה ולא מתמודדים בכלל עם השאלה הגדולה והמפחידה יותר. הם מבלים הרבה בין חברים ומשפחה, ובשאר הזמן בורחים למחשב באמתלה של עבודה דחופה. כאשר יחלפו ימי החג, הם ישכחו מן הזוגיות שלהם לפחות עד החג הבא.
השאלה הגדולה: משמעות חיי הנישואין
אתם עדיין זוכרים את החלומות שהיו לכם על חיי נישואין ומשפחה ולא מבינים איך ומדוע כל זה נעלם – קודם כל, נסו לא להיבהל. מה שאתם מרגישים וחווים קורה לזוגות רבים בשלב כלשהו של חיי הנישואים. זה לא אומר שאתם צריכים להתגרש או שזה נגמר ביניכם. זה כן אומר שתצטרכו להתאמץ להתניע מחדש את מה שהתעמעם וכבה.
ככל הנראה, מערכת היחסים שלכם נזנחה: שניכם הייתם עסוקים מידי בפיתוח אישי, קידום העסק וגידול הילדים. האינטנסיביות של חיי היומיום גרמה לכם לשכוח דברים שפעם היו הכי חשובים עבורכם. עם זאת, עצם העובדה שאתם מודאגים בקשר לכך, מעידה שזה עדיין חשוב לכם. אז כן – בהחלט יש מה לעשות כדי להחיות את הקשר ולתקן את הדורש תיקון.
ראשית – עשו דברים אחרים, עשו דברים אחרת. חלק ניכר מן המועקה והמחנק בחיי הנישואין נובע מכך ששניכם שקעתם באזור הנוחות שלכם ובשגרה המרגיעה אך המשמימה אותה עמלתם כל-כך ליצור בשנים האחרונות. היום, אחרי שהילדים גדלו והמצב הפך לקצת יותר נוח, אתם שמים לב לכמות ההרגלים שיצרתם לעצמכם במהלך השנים: אתם עושים סקס באותה צורה, יושבים באותה שעה על אותה כורסא וצופים באותן תכניות, באותן שעות. אתם מספרים את אותו סיפור שוב ושוב, מגיבים את אותן תגובות וטועים את אותן טעויות.
כל זה הפך כבר מזמן למשעמם ומחניק, אבל אתם תקועים: לא יודעים לאן לזוז, ובעיקר - מפחדים לזוז. התהייה מה יחשוב עליכם בן הזוג אם תעזו לשנות משהו - ממסמרת אתכם למקום הקבוע, והופכת אתכם ליותר ויותר מדוכאים. אני בטוחה שהמחשבה לעשות שינוי עם בן זוג חדש עלתה בדעתכם יותר מפעם אחת. אבל לפני שאתם בוחרים בדרך הזו, אני ממליצה שתהיו אמיצים! נסו לרגע להזיז הצידה את הפחד ודמיינו – מה הייתם עושים אילולא חששתם? מה הייתם משנים בחיי המין שלכם? בבילויים המועדפים עליכם? מה הייתם מבקשים אם היה לכם אומץ?
ברגע שתדעו את התשובה פשוט העזו – העזו לבקש, העזו לחקור את עצמכם ואת האפשרויות שעדיין לא גילתם בזוגיות שלכם. אני מבטיחה לכם שברוב המקרים, בצד השני של הזוגיות שלכם יושב מישהו משועמם גם הוא, שמייחל לתעוזה הזו מצידכם. שנית - הפסיקו להאשים והיפטרו מן הטינה שצברתם במהלך השנים האחרונות. באיזשהו שלב בחיי הנישואין התחלתם להאשים את בן או בת הזוג שלכם בכל צרותיכם. רוב האנשים אינם יודעים שהאשמות הן טכניקה לא מודעת שמטרתה להרחיק מעליהם את בן הזוג ולהימנע מאינטימיות.
ברור שזה נשמע מוזר, שכן לכאורה אתם מייחלים לאינטימיות, אבל בפועל - חיי זוגיות הופכים את הקרבה האינטימית למפחידה מידי, וזוגות רבים מוצאים שיטות להימנע ממנה. בסופו של דבר, אתם משלמים את המחיר: הטינה ביניכם הולכת וגוברת ורק מרחיקה אתכם יותר ויותר זה מזו. לכן, אם אתם רוצים לשמור על הזוגיות שלכם, הפסיקו להאשים והתחילו לקחת אחריות: על הסקס, על המשקל ועל איכות החיים. מניסיוני, מספיק שאחד מכם ייקח על עצמו לעשות שינוי אמיתי – השני כבר יראה ויצטרף אליו.
שלישית – חזרו לדבר. פעם הייתם מדברים – ממש מדברים. הייתם משתפים זה את זו בכל שטות שארעה לכם במהלך היום. היה לכם חשוב להכיר זה את זו באמת, לשמוע מה השני חושב ולספר לו מה אתם חושבים. במשך הזמן זה התחיל לדעוך - בהתחלה בגלל העומסים של החיים, ואחר כך בגלל הכעס. באיזשהו שלב התחלתם לספר לעצמכם שאתם כבר יודעים מה בן הזוג שלכם חושב, מה הוא יגיד ואיך הוא יגיב. איבדתם את הסקרנות שהייתה לכם פעם זה כלפי לזו.
בשנים האחרונות אתם מחליפים ביניכם בעיקר מילים הקשורות למטלות החיים: לחוגים של הילדים, לאספות ההורים, לחשבון הבנק, ולביקורים אצל ההורים. אם, בנוסף לכך, אתם גם אנשים מאורגנים, יש ביניכם כנראה חלוקת תפקידים ברורה ונוקשה: אתה עושה קניות, היא על הכביסה, הכלים מתחלקים בינך לבין הילדים, היא מבשלת וכדומה. כל זה אולי הופך את החיים לקצת יותר נוחים, וייתכן שזה גם מונע וויכוחים ומריבות מן הסוג ששרר ביניכם בתחילת הקשר, אבל גם מקטין עוד יותר את כמות הדיבורים, ואיתם את החיכוך ביניכם. בסופו של דבר, אתם יכולים למצוא את עצמכם ימים שלמים – לא מדברים כלל.
כל הכתבות של ערוץ יחסים נמצאות גם בפייסבוק. תעשו לייק?
אז אני רוצה לגלות לכם משהו: פעם באמת ידעתם לקרוא זה את מחשבותיה של זו, ואפילו התלהבתם מכך שהפכתם להיות טלפתיים. כיום אין לכם מושג מה בן הזוג שלכם חושב, מרגיש, רוצה וצריך: כל-כך הרבה זמן לא דיברתם שאתם באמת לא יודעים מה עובר עליו. אם תחזירו את הסקרנות לקשר, אתם עשויים להיות מופתעים ואפילו נרגשים שוב. אתם עשויים לגלות את בן הזוג שלכם מחדש.
לכן, אני ממליצה שתנסו שיחת נפש כנה ואמיתית, מן הסוג שהיה לכם כל-כך הרבה פעם. שימו לב – אני לא מציעה שיחת ההאשמה, אלא שיחה על משמעות חיי הנישואין, על החלומות של פעם, על מי שהייתם ועל מי שאתם רוצים להיות היום. אין כמו שיחה כזו כדי לקרב שני אנשים שהגוף והנשמה שלהם עדיין זוכרים, שפעם הם היו מאוהבים.
רוני החליט לקחת על עצמו לשקם את הזוגיות שלו. הוא הבין שלמרות הקושי והמועקה שהוא חש כרגע, יש הרבה מאד דברים שלא ידע, ושעדיין לא ניסה. הוא החליט להזמין את זוגתו להצטרף אליו למסע.
אני מאחלת לכל הזוגות שידעו לאהוב פעם,
שנה טובה, שנה של סקרנות, של גילוי ושל צמיחה.
כנרת טל מאיר, מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי, טיפול רוחני וסדנאות.
לפנייה לכתב/ת 
