מחקר: יותר סקס לא יהפוך אתכם למאושרים
זוגות רבים מאמינים שאם רק יפנו לעצמם זמן ויעשו את זה יותר, האושר הזוגי שלהם יגדל, אך מחקר חדש מראה שבניגוד לציפיות כאשר תדירות הסקס עולה רמת האושר לא עולה ביחד איתו, ולעיתים היא אף פוחתת
"לו היינו מקיימים יחסי מין פעמיים-שלוש בשבוע ולא פעם בשבועיים במקרה הטוב, הייתי מוכן לעשות הרבה יותר בבית ולהתעלם מהדברים המעצבנים של אשתי. כרגע, אנחנו פשוט קלישאה על זוג נשוי", אמר לי לא מזמן מטופל הנשוי 10 שנים. "אני חושבת שאם הייתי מרגישה יותר נחשקת מצד בעלי ומרגישה שהוא רוצה יותר סקס, אז הביטחון העצמי שלי היה עולה וגם הייתי מתקדמת יותר בעבודה ועומדת על שלי", ציינה מטופלת אחרת. "לא רוצה שהיא תבשל, לא רוצה שהיא תקום לילדים, אני רוצה יותר סקס, זה הכל, ואני בטוח שכל הטיפול יסתיים יותר מהר", הפציר מטופל בטיפול זוגי אחר.
עוד בנושא:
דור הסקס: האם הורינו שכבו עם יותר אנשים?
נמצאה השעה שבה נשים נוטות לרצות סקס
האומנם סקס היה פותר את מרבית הבעיות הזוגיות של האנשים האלה? ואולי הבעיות הזוגיות הן אלה שגרמו לתדירות הסקס הנמוכה? ברוב המקרים מניסיוני, מדובר בגם וגם, אבל מחקר חדש שפורסם במגזין להתנהגות כלכלית וארגונית ונערך באוניברסיטת קרנגי בפיטסבורג על ידי פרופסור ג'ורג' לוינשטיין, גורס ש"מרבה סקס מרבה דאגות", וכאשר תדירות הסקס עולה, רמת האושר לא עולה יחד איתו - בניגוד למה שמרבית האנשים חושבים.
המחקר בדק 128 אנשים נשואים בגילאי 35 עד 65 וארך 90 ימים, במהלכם נערך מעקב צמוד אחר כל זוג וזוג מבחינת רמת הליבידו, שביעות הרצון, סוגיות אישיות ועוד. הנחקרים חולקו לשתי קבוצות, כאשר קבוצה אחת נתבקשה לשמור על תדירות יחסי המין כפי שהם רגילים ביומיום, ואילו קבוצה אחרת התבקשה להכפיל את תדירות יחסי המין היומיומית שלהם. מי לדעתכם היתה הקבוצה המאושרת יותר? בניגוד לציפיות החוקרים ולמה שרוב האנשים נוהגים לחשוב, הקבוצה שנתבקשה לקיים יחסי מין בתדירות גבוהה יותר התגלתה כמאושרת פחות בסוף המחקר לעומת תחילתו, והם אף טענו שהם פחות רוצים לקיים יחסי מין. מופתעים? גם אנחנו.
ג'ורג' לוינשטיין מודה שהממצאים הפתיעו ואכזבו אותו, כי הוא ציפה שאנשים שיקיימו יותר יחסי מין ייהנו יותר ויהיו מאושרים יותר מחבריהם ששמרו על תדירות יחסי המין כבעבר, והוא סבור שזה קרה בגלל שהם התבקשו להגביר את התדירות – כלומר, משהו בלבקש מאנשים להעלות את התדירות כנראה מוריד להם את החשק לדבריו, והופך את כל העניין להרבה פחות מלהיב. ועל כך אוסיף שאני נתקלת בכך גם בחדר הטיפולים, כאשר נושא תדירות יחסי המין הופך לסוגיה מרכזית ואחד מבני הזוג לוחץ על השני שכמות יחסי המין תעלה, מאשים את השני שהזוגיות והמיניות נפגעה בגלל זה וכדומה.
כך, גם כאשר בני הזוג מנסים לרצות ולהגביר את תדירות יחסי המין, התוצאה המתקבלת היא ששני הצדדים לא יוצאים מסופקים ומאושרים יותר, אלא הרבה יותר ממורמרים. כמובן שאם הכמות של יחסי המין אינה מספקת, חשוב לשתף את הצד השני ולנסות ולמצוא זמן איכות זוגי סביר, אך יחד עם זאת, מוטב שלא ללחוץ, לדרוש או לנקוט בסנקציות ענישה, כי גם אם בפועל זה ישיג את התוצאה ויהיה לכם לכאורה יותר סקס, זה פשוט יאבד מההנאה ויהפוך את העניין לטכני ולא מספק.
החידוש הגדול
ממצאי המחקר הם חדשניים, משום שהם סותרים מחקרים קודמים שהראו קשר חיובי בין יחסי המין לאושר ובין איכות הקשר הזוגי ותדירות יחסי המין. החידוש שלו הוא גם בכך שהוא מצליח להפריד בין יחסי המין עצמם לבין סוגיות אישיותיות ובריאותיות שלא נבדקו בעבר. כלומר, יתכן שהקשר שנמצא בעבר בין תדירות יחסי מין גבוהה לרמת אושר גבוהה היה קשור למרכיבים בתוך האישיות או רמת בריאות טובה יותר, ולאו דווקא לאקט עצמו.
אז האם צריך לעשות פחות סקס או שאין לו קשר לרמת האושר האישית והזוגית? בוודאי שלא, גם אני וגם פרופסור לוינשטיין סבורים שלסקס השפעה חשובה מאוד על קיום מערכת יחסים זוגית תקינה, וחשוב שסקס יהיה מרכיב בזוגיות ולא יעלם אי שם בין ערימות הכביסה, הריבים הזוגיים, הפרויקטים בעבודה או העייפות.
סקס מדורג כאחת הפעולות המהנות ביותר שאדם יכול לעשות (כן, יותר מגלישה באייפון). הוא שורף קלוריות, מגביר ביטחון עצמי ומחזק תקשורת זוגית, אבל חשוב לקיים יחסי מין מתוך רצון ולא מתוך הוראה, לחץ, פיוס של בן הזוג או פחד מבגידה, וככל שזה יעשה מתוך חשק ורצון אמיתי כך איכות המין וההנאה ממנו תהיה גבוהה ומספקת יותר. אתם עוד כאן? זה הזמן לתכנן את המשך היום עם בני הזוג שלכם.
בהצלחה!
הכותבת היא מטפלת זוגית ואישית
לפנייה לכתב/ת 
