למה אני לא במקום הראשון אצלו?
"בהתחלה היה נדמה שהוא זה שרוצה, רודף ומתאמץ כדי לפגוש אותי, ופתאום הגלגל התהפך. מצד אחד הוא יוצר קשר מידי יום, ומצד שני - הוא לא כל כך לחוץ להיפגש איתי". אימון אישי
עוד בנושא:
בת 29: אמי לועגת לי על רווקותי
היום כבר אין נסיכים על סוסים. יש רק חמורים
האם דור ה-Y מעדיף סטוצים על פני אהבה?
לאור המצב, מהר מאוד את מוצאת את עצמך בולשת אחריו בפייסבוק, בוואטסאפ ובאתרי הכרויות - בודקת אם הוא אונליין ואם אישר חברות חדשות. מתוסכלת, מפחדת, אבל שותקת, כי חלילה זה יהרוס את הדבר 'הנפלא' שהחל להיבנות. ומכיוון שהוא לא כל-כך יוזם, את מוצאת את עצמך מהנדסת את הלו"ז השבועי, לוחצת לקבל תשובה מתי תיפגשו, ומלינה בפניו על תדירות הפגישות שאינה עולה עם הזמן כמתוכנן.
הוא, מצדו, משדר לך מסרים סותרים - מצד אחד הוא יוצר קשר כל יום (אמנם רק בהודעות אבל בכל זאת) ויוזם מדי פעם פגישות, אבל מצד שני, הוא לא ממש לחוץ עליך; אם יש לו תכניות עם חברים הוא ידחה את הפגישה אתך לאחריהן, למרות שלא התראתם כבר כמה ימים טובים. בזמן שאת הולכת סביבו על ביצים - את חוששת שאם תעשי עניין מכל דבר בסוף תישארי לבד, כפי שחוזרות ואומרות כל היועצות שמקיפות אותך.
מכיוון שהתסכול שלך עולה ועולה, בסופו של דבר את מוצאת את עצמך מתפרצת בצורה חסרת פרופורציה, והוא מזועזע מתגובתך ומתחיל להתייחס אליך כאל בחורה דרמטית שלא לגמרי מאופסת על עצמה.
"אבל כולם כאלה, לא?"
כשאני מעירה ללקוחותיי שהאופן שבו מתנהל הקשר שלהן לא נראה טוב, תמיד אני מקבלת תשובה דומה – "אבל כולם כאלה, לא?", ובמובנים רבים הן צודקות. המגמה הכללית הפכה כה קיצונית עד שכמעט כל הגברים היום אינם סגורים על עצמם, מזלזלים, נעלמים ופשוט לא רציניים, וכמעט כל הנשים מתנהגות באופן דרמטי והיסטרי - מריצות סרטים על כל דבר קטן, תובעות אישורים מוגזמים, עורכות שיחות מוטיבציה חדשות לבקרים, ובקיצור, מתישות את הגברים.
ברור שיש יוצאים מן הכלל, אבל הלך הרוח הזה בעצם מזין את עצמו - כי ככל שאשה נתקלת בעוד ועוד גברים לא מאוזנים, היא תִתָלה בראשון שיתנהג באופן נורמלי יחסית, וכשגבר נתקל חדשות לבקרים בדרמה נשית, הוא יהפוך קצר רוח לכל ביטוי, גם למינורי ביותר.
אז מה צריך לעשות כדי לשנות את המצב?
קודם כול, חשוב להתחיל לראות את המצב בבהירות - והעובדה היא שלא כולם כאלו, אלא הרוב. אם תבחני את סביבתך הקרובה תגלי מן הסתם לפחות זוג אחד לרפואה ששונה מהנורמה שתוארה; זוג אנשים מאוזנים שנוהגים זה בזה ובאחרים באופן אוהב ומכבד. הפכי זוג זה לסטנדרט שאליו את שואפת, במקום סתם לחפש זוגיות כלשהי שמטרתה העיקרית היא לשמש כחותמת שמעידה שהכול אתך כשורה.
הדרך להגיע זוגיות מאושרת, היא לא להמתין לרגע שבו תפסיקי לפחד שמא תישארי לבד, אלא להפסיק להתפשר למרות הפחד. מדובר פה בהחלטה שרק את יכולה לקבל, שכן מסביב הלחץ להתפשר יימשך לאור שעון הזמן המתקתק. ההחלטה שתוביל אותך לזוגיות מאושרת היא כזו שגורסת: "גם אם עלי לחכות, אני בוחרת לחיות את חיי כפי שאני באמת רוצה, ולא מתוך פחד ופשרה".
נוסף על כך, נשים רבות מצפות שיום אחד יופיע בן-הזוג המושלם, יאהב אותן בדיוק כפי שהן וישכך את כל הכאב שבתוכן. הן מסרבות להפנים את העובדה שדומה מושך דומה, ושכדי למשוך גבר מאוזן ויציב לחייהן ראשית עליהן להפוך לכאלה בעצמן.
אם את שוב ושוב מושכת קשרים לא נכונים, או לחלופין - נכנסת ללחץ חסר פרופורציה בכל פעם שמתחילה מערכת יחסים, עליך לשאול את עצמך: "באיזה מצב רגשי אני נמצאת, וכיצד משפיע מצבי על אופי הזוגיות שאני מושכת לחיי ועל ההתנהלות שלי בקשר". אם תסכימי לבחון את מצבך בכנות, תוכלי ליצור את השינוי שיאפשר לך להגיע למקום שלם ויציב, מקום שממנו תוכלי למשוך לחייך את כל הטוב שביקום, שבכל רגע אפשרי גם עבורך.
בהצלחה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי
לפנייה לכתב/ת 
