שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    היא בברלין והוא בארץ. מה יקרה כשייפגשו?
    אפרת פגשה את גיא ימים ספורים לפני שנסעה, ובשנה שהעבירה בברלין נהגו השניים לשוחח מידי יום ולהיפגש אחת לכמה חודשים. הם היו מאוהבים ורק חיכו לרגע שיוכלו להתאחד שוב. אז איך זה שדווקא כשחזרה לישראל, הקשר הכל כך מבטיח החל להשתבש? אימון אישי

    כאשר החליטה אפרת לנסוע לשנה לברלין מטעם העבודה, היה ברור לשתינו שהמחיר שתצטרך לשלם על כך יהיה דחיית חלום הזוגיות שלה בעוד שנה לפחות. אפרת רצתה בן זוג ישראלי שחי בארץ, ושתינו הבנו שהסיכוי שתפגוש מישהו כזה בברלין אינו גדול. לכן הופתעתי כל-כך כשמספר חודשים אחרי שנסעה היא התקשרה אלי מאושרת, כדי לספר לי שהכירה את אהבת חייה.

     

    עוד בנושא:

     אחרי ההפלה כעסתי עליו ולא הבנתי למה

    כך תהיו מודעים לבחירת האהבה שלכם

    כיצד שינו אתרי ההיכרויות את החיים של כולנו

     

    כמה ימים לפני שעזבה, פנה אליה גיא באמצעות אחד מאתרי ההיכרויות בהם היתה עדיין רשומה, ומהר מאוד נוצר בניהם קליק מטורף. זה התחיל מהתכתבויות בווטסאפ, עבר לשיחות ארוכות בסקייפ והמשיך במפגשים לוהטים ומלאי רגש. כבר פעמיים נסע גיא לפגוש את אפרת בברלין, ולאחרונה השניים בילו יחד חופשה בת שבוע ביוון. "זה ממש מזל משמיים", סיפרה לי בהתרגשות. "עוד כמה ימים בטח הייתי סוגרת את הכרטיסים שלי בכל האתרים, ואז לא היינו מכירים זה את זו", הוסיפה ואמרה, כשהיא נשמעת מרחפת מרוב אושר.

     

    קצת יותר מחצי שנה אחר-כך, התקשרה אלי אפרת שוב. השנה בברלין היתה מלאת קסם וחידושים עבורה. בפעם הראשונה בחייה חוותה מערכת יחסים אוהבת ומתגמלת כל-כך. היא הרגישה אהובה כפי שלא חשה מעולם קודם לכן, והאמינה בכל ליבה שגיא הוא האיש המיועד לה.

     

    אלא שמרגע שחזרה ארצה משהו התחיל להשתבש: גיא הפסיק להיות המחזר הרגיש והנלהב שהכירה, הוא כבר לא הקשיב לסיפורים שלה כפי שהקשיב להם בשיחות הארוכות שניהלו כאשר היתה שם, הוא כבר לא עשה איתה אהבה כמו פעם, והרבה פעמים העדיף לבלות את הערב בלעדיה, ופגש אותה רק בשעות הקטנות של הלילה, לסקס חפוז, או אפילו רק לשינה משותפת. אפרת הייתה מבולבלת ומסוחררת מן המהירות בה התדרדרו היחסים ביניהם. היא לא הצליחה להבין בשום אופן למה זה קורה, וביקשה להתייעץ איתי בדחיפות כדי לבדוק מה אפשר לעשות.

     

    הרבה בדמיון – מעט בחיים

    מערכות יחסים על שלט רחוק מבוססות בדרך כלל על הרבה דמיון ומעט מציאות. שני אנשים שלא באמת מכירים זה את זו, רואים האחד את השנייה בתמונות, מנהלים שיחות אינטימיות בטלפון ובסקייפ, וחושפים רק את הצדדים היפים, העמוקים והרגישים שלהם. מתוך החלקים המועטים שהם רואים בפועל, מרכיב כל אחד מהם תמונה שלמה, שאין לה כמעט קשר לאדם עליו הם משליכים אותה.

     

    בכל פעם שנפגשו, האהבה ביניהם פרחה (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    בכל פעם שנפגשו, האהבה ביניהם פרחה(צילום: Shutterstock)

     

    התמונה הזו מבוססת על חלומות הזוגיות הורודים שטיפח כל אחד מהם בינו לבין עצמו במשך השנים: חלומות שנוצרו כתוצאה מהזוגיות שראו בבית - ואותה הם מקווים לתקן או להעתיק, כתוצאה ממערכות היחסים שחוו בעבר, וכתוצאה מן הסרטים האמריקאים אליהם נחשפו במשך כל השנים הללו. הסיכוי שהתמונה הזו תהיה דומה למציאות שיפגשו בפועל, אינו גדול, וכך קורה שכל עוד הם רחוקים זה מזו, נפגשים לשבוע פה שבוע שם, עושים סקס נפלא ומנהלים שיחות ברומו של עולם, הם יכולים להמשיך ולחיות בחלום הדמיוני שיצרו לעצמם, כמו גם לקוות ולהאמין שכך זה יהיה גם כאשר יהיו באמת יחד.

     

    אפרת וגיא טיפחו את התמונה הדמיונית הזו במשך שנה ארוכה. אחרי פחות משלושה חודשים של הכרות כבר התחלו לדבר על חיים יחד, על החוויה השמימית של מגורים משותפים, על סקס מידי ערב, ועל מפגש עם המשפחות ועם החברים. כל מה שיכלו לראות באותו זמן היה את הגעגוע התמידי שלהם זה לזו, או למעשה, את הגעגוע שלהם לאהבה ולזוגיות שטרם הצליחו ליצור לעצמם, ואת הרצון שלהם לסיים את פרק הרווקות של חייהם ולהמשיך סוף סוף הלאה.

     

    אף אחד מהם לא יכול היה להעלות בדעתו שאחרי המפגש הראשון עם המשפחות תחוש אפרת סלידה מן המשפחה של גיא, או שאחרי שני הלילות הראשונים שלהם יחד יעדיף גיא לישון לבד ולפגוש את הידידות שלו בלעדיה. אף אחד מהם לא יכול היה להעלות בדעתו כמה שונות תמונות הזוגיות שלהם בפועל, וכמה שונים הצרכים האמיתיים שלהם בחיי היומיום.

     

    המפגש עם המציאות

    ברגע שנפגשו גיא ואפרת ללא מגבלת זמן, ובלי המתח שנבע מכך שבעוד מספר ימים ייפרדו שוב, התחילו לחול עליהם חוקי המציאות: מבעד לתמונה הקסומה אך הדמיונית שיצרו לעצמם, הם גילו את הפנים האמיתיות האחד של השנייה: גיא גילה את החלקים הקשים והביקורתיים של אפרת ולא אהב את מה שראה, ואפרת גילתה את הצורך הקיצוני (לטעמה) של גיא בפרטיות, ואת אופיו הפלרטטני, ואלה עוררו בה פחד ומבוכה.

     

    אילו היו מכירים זה את זו בנסיבות אחרות, יתכן שהיו מבינים אחרי פגישה אחת או שתיים שהם כנראה 'לא מתאימים'. אבל עתה היתה להם היסטוריה משותפת בת שנה, שבה הכל ביניהם היה נפלא, מסעיר ומרגש, והם רצו את השנה הזו בחזרה. כאשר פנתה אלי אפרת כדי שאעזור לה, היא לא רצתה לשמוע שהיא וגיא לא מתאימים. היא רצתה לדעת מה לעשות כדי להפוך אותם למתאימים.

     

    במשך שנה הכל ביניהם היה נפלא, מסעיר ומרגש (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    במשך שנה הכל ביניהם היה נפלא, מסעיר ומרגש(צילום: Shutterstock)

     

    להחזיר את הגלגל אחורה

    מצבם של גיא ואפרת אינו שונה ממצבם של זוגות מאוהבים אחרים המציירים לעצמם מתוך החוויה המסממת של ההתאהבות, תמונה דמיונית זה של זו. הפער בין הפנטזיה לבין המציאות שאליה הם מתעוררים בסופו של דבר, מעורר תחושות הנעות מאכזבה ותסכול, לעצב וייאוש. על מנת להתגבר על התחושות הללו הם יצטרכו קודם כל להשלים עם העובדה שאת הגלגל הזה לא ניתן להחזיר לאחור. מרגע שראו את החלקים הפחות יפים זה של זו, הם לא יוכלו להפסיק לראות אותם יותר.

     

    גם אם אפרת תחזור מחר לברלין והם ימשיכו את הקשר שלהם בטלפון, בסקייפ ובסופי שבוע נדירים, הם ימשיכו להיות מודעים מעתה והלאה לחלקים החדשים והפחות יפים שגילו זה בזו. מה שהם כן יכולים לעשות, הוא להחליט האם הם מוכנים לחיות עם החלקים הללו, וכמה רחוק הם מוכנים ללכת האחד לקראת השנייה כדי להמשיך להיות יחד.

     

    האם אפשר להחזיר את הגלגל אחורה? לתקופה היפה ההיא? (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    האם אפשר להחזיר את הגלגל אחורה? לתקופה היפה ההיא?(צילום: Shutterstock)

     

    לא תמיד זה מתאים

    יש מקרים כמובן בהם הפער גדול מידי. זה יכול לקרות בגלל תמונה דמיונית ומושלמת שאין לה כל סיכוי להתקרב למציאות ממשית כלשהי, וזה עלול לקרות בגלל פערים ממשייים גדולים מידי בין בני הזוג. פערים כאלה לא תמיד יכולים להתגלות בשיחות טלפון מרגשות, אבל הם מתגלים מהר מאוד במפגש עם המציאות. במקרים כאלה אני מציעה בצער לסיים את הקשר ולקצר עד כמה שניתן את תקופת האכזבה, התסכול והעצב. אל השנה הקסומה והרומנטית אני מציעה להתייחס כאל חוויה מעצימה, מרגשת ומלמדת, ולהמשיך ממנה הלאה – לקשר מציאותי ומתאים יותר.

     

    לא פעם אני נאלצת לספר לבני זוג מאוהבים על הפער בין הפנטזיה לבין המציאות היומיומית של חיי אהבה וזוגיות. הפער הזה, שנתפס בעיני רבים כמתסכל ומדכא, אינו חייב להיות כזה, אבל כדי לדעת להתמודד איתו חשוב לדעת שהוא קיים, וצריך ללמוד ליצור ציפיות נכונות מזוגיות ארוכת טווח.

     

    מאחלת לכם זוגיות ממשית, מעצימה וטובה

     

    כנרת טל מאיר, מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: Shutterstock
    כשזה עוד היה זמני, זה עוד היה חלומי
    צילום: Shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים