סקס פיוס - יכול להחליף דיאלוג בין בני הזוג?

גם זוגיות הרמונית חווה גלים של תסכולים, קונפליקטים ופגיעויות, שגוררים אותנו להטיח ביקורת, להפנות אצבעות מאשימות, אפילו להעליב את אהובינו, האנשים שעימם בחרנו לחלוק את חיינו.

ממש כמו שאנחנו מפתחים, כזוג, דפוסי מריבה בשלב התחלתי למדי של הקשר, כך מתפתחים דפוסי ההשלמה, הנדרשים לצורך חזרה להרמוניה, כניסה מחודשת למקומות הבטוחים, הנעימים, השלמים שלנו. אחד הדפוסים האלה מוכר בכינוי "מייק־אפ סקס" וזוכה להאדרה בסדרות ובסרטים אמריקאיים. במציאות זה לא תמיד עובד.

לשמור על מערכת היחסים

בזוגיות: אתם רבים הרבה? סימן שאתם מאוהבים

מה חשוב יותר לזוגיות: תשוקה או חברות?

"למיטה הזוגית יש סודות משלה", אומרת המטפלת הזוגית והמשפחתית המוסמכת אריאל שער־מנדל. "היא מסוגלת לחבר שני אנשים שרגע לפני כן היו כעוסים ופגועים ורחוקים, בניגוד לכל היגיון. היא מאפשרת מעבר חד ומהיר ממלחמה לתשוקה, בלי הרבה דיבורים ומתוך צורך עז להרגיש מחוברים מחדש, לדעת ש'אנחנו בסדר'.

באופן טבעי, קונפליקטים שמתגלעים בכל קשר זוגי, גם בטובים ובמיטיבים שבהם, מעוררים חששות גדולים, עד כדי איום על עצם קיומו של הקשר. לפעמים, כדי לצאת מפלונטר הפגיעויות הזה, נעזרים בסקס. ההתחברות המיידית הזאת אחרי מריבה מצמצמת את חרדת הנטישה, מעבירה מסר של יחד, של 'המריבה לא הרסה אותנו', ומפיגה את המתח. לכאורה, זו דרך נהדרת להפוך אנרגיה שלילית ומרחיקה לאנרגיה חיובית ומחברת".

האם הסקס עוזר להשלים אחרי מריבה?(צילום: shutterstock)

מתי זה כבר לא עוזר?

לתופעה הזאת יש גם הסבר פיזיולוגי: החומרים הכימיים המשתחררים בגוף בשעת כעס, בהם אדרנלין, מעוררים ומאפשרים סקס עוצמתי, סוער ומלא להט. כך מתפרקות אנרגיות שיכלו להיות אגרסיביות ומתאפשרת הגעה לרגיעה, האופיינית לשלב שאחרי האורגזמה. אז גם משתחררים בגוף הורמונים של קרבה וחיבור, שיכולים להוביל לשיחה נינוחה בהרבה על אותו נושא קונפליקטואלי שהוביל לריב מלכתחילה.

"רגשות הכעס עוברים מעין סובלימציה ומתבטאים באנרגיה המינית", אומרת שער־מנדל. "לפעמים אנשים שקטים וחסרי ביטחון נעשים אסרטיביים ובטוחים יותר בשעת ריב ונישאים על הגל הזה בסקס שאחרי המריבה, וכך נהנים בלי עכבות.

"הרוגע שמאפיין את השלב שאחרי האורגזמה יוצר לא פעם גמישות מחשבתית ויצירתיות בפתרון הבעיה שבגללה רבנו. החיבור מחדש בין הרציונלי לרגשי משפר את הדיאלוג, בעיקר לנוכח העובדה שגם בסקס, בלי מילים, אנחנו מתקשרים עם הפרטנר שלנו ומבטאים במעשינו נתינה, התחשבות וראיית האחר".

אבל כדאי לחכות רגע לפני שמתחילים להמציא קונפליקטים יש מאין כדי ליהנות מסקס משובח במיוחד. "האפשרות להשלים במיטה עובדת בדרך כלל טוב יותר בתחילת הקשר", מסייגת שער־מנדל, "אז יש פחות מטענים וקל יותר לעבור מסערה כעוסה לקרבה ואינטימיות, יש פחות צורך בדיבור ובתיקון. ככל שהשנים חולפות מצטברים משקעים וכשלים, ואז המעבר המהיר הזה עלול להיות בלתי־אפשרי, מה עוד שלרוב יש מחויבויות ומטלות, ומריבה שניצתת בבוקר בהכרח תצטרך לחכות לערב.

"מעבר לזה, לא תמיד שני בני הזוג כשירים למעבר החד הזה, אבל זה שקשה לו עם המעבר נענה ליוזמת האחר. אם זה המצב, המיטה לא מקרבת כלל והסקס נעשה טכני וקר, מה שעלול רק להעצים עוד את תחושת הריחוק שאפיינה את שלב המריבה ולהפוך לעוד מקום כואב. במצבים האלה, כשאחד רוצה לדבר בלי לקיים יחסים והאחר רוצה לקיים יחסים בלי לדבר, נוצרת פגיעה על פגיעה".

למי זה באמת מתאים?

מייק־אפ סקס מתאים יותר לאנשים שרוצים להשלים ומהר, למי שחווים רגשות אשם ומעדיפים למהר ולפייס את האחר. הוא מתאים גם למי שמסוגלים רגשית לעבור מהר יותר ממצב אחד לאחר בתקווה שהכל ישוב לקדמותו. אבל אל תהפכו את זה להרגל.

"כשזה הדפוס הקבוע, האוטומטי, זה בעייתי", מזהירה שער־מנדל. "זה יכול לנבוע מחוויות שנמצאות בחלק הלא מודע וקשורות לילדות, וגורמות למחשבה שצריך לשלם מחיר על הנאה, ומחיבור בין אהבה לסבל. זה קשור לדברים שהבנו על יחסים כילדים, אם הפנמנו מסרים כמו שאין הנאה בלי רגשות אשם או לא, אם היינו עדים לפיוסים. הבעיה היא שסקס לא מחליף דיאלוג ולא באמת יכול לפתור בעיות, ומה שהוביל לריב לפני הסקס יצוץ שוב אחריו.

"הרי הקונפליקט לא נפתר, הוא רק הורחק מהשטח בלהט היצרים. סקס כזה לא מגיע מתוך אינטימיות וחיבור, וזה בעייתי בפני עצמו. לפעמים דפוס כזה נובע מצורך בשליטה – אדם שפוגע בפרטנר שלו כדי לרפא אותו מאוחר יותר ולתקן את הסבל שגרם לו, וכך בעצם לשלוט בעולם הרגש של הפרטנר ולחוש עוצמה מעצם הפחד של האחר לאבד אותו".

גם מריבות שעוברות את הגבול, שכוללות מכות מתחת לחגורה, עלבונות והשפלה, הופכות את ההשלמה בין הסדינים לבלתי־אפשרית בדרך כלל. "הצורך להתחבר מחדש אחרי מריבה הוא טבעי ואנושי, אבל צריך לזכור שלכל אדם הקצב שלו והדרך שלו", מסכמת שער־מנדל. "כל עוד הסקס אחרי ריב בא ממקום טוב, וזה קורה מדי פעם ולא כתחליף לדיאלוג, הכל בסדר.

"אם הוא מהווה בריחה, השתקה והשטחה של הבעיות באופן קבוע – זה לא בריא ולא באמת מועיל. חשוב גם לזכור שהעובדה שאחד מבני הזוג לא רוצה סקס אחרי מריבה, אין משמעה שהוא לא רוצה להשלים, שהוא כבר לא איתנו. המשמעות היא בדרך כלל שהוא פשוט זקוק לתהליך אחר, לדיאלוג. ללא ההבנה הזאת, גם ההימנעות של אחד מבני הזוג מסקס אחרי מריבה עלולה להפוך לעילה למריבה נוספת. במקום להיכנס ללופ הזה צריך למצוא את הגשר הנכון, שיבהיר לשני הצדדים שהם עדיין יחידה אחת, אוהבת".