האנשים שבחרו להישאר בקשר עם האקס
לא פשוט לחתוך קשר באבחה אחת, ובגלל זה חלקנו הגדול לא עושה את זה. אך האם קשר שנמשך עם האקס לאחר הפרידה תוקע אתכם במקום, או שמא מדובר בשלב ביניים? שוחחנו עם זוגות שבחרו לשמור על קשר, חלקם חברים טובים עד היום
למרות שנפרדתם מבן הזוג שלכם, הקשר פעמים רבות רחוק מלהסתיים. בין אם מדובר בהחלטה הדדית להיפרד ובין אם אחד מכם החליט בשביל שניכם, אתם עדיין משוקעים בקשר רגשית ו/או מינית ופשוט מסרבים להרפות, אפילו שאתם יודעים שזה הדבר הנכון לעשות. יכול להיות שהחברים שלכם בעצמם מתקשים להשלים עם הפרידה ומעודדים אתכם לחזור. יכול להיות שהם מעקמים את האף לנוכח פרפורי הגסיסה המתמשכים של הקשר וזועקים להמתת החסד שלו, וסביר להניח שלרוב בכלל אין להם מושג שאתם עדיין בקשר, כי להסביר להם מה קורה יאלץ אתכם לענות על שאלות נוקבות בפני עצמכם, שלא בטוח שאתם מוכנים להתמודד איתן בכלל.
מה שבטוח, הוא שלא פשוט לחתוך קשר באבחה אחת חלקה, וכנראה שבגלל זה חלקנו הגדול לא עושה את זה. הפרידה מחלום הזוגיות המשותפת היא קשה לכשעצמה, מבלי להוסיף לה פרידה מהאדם שאתם אוהבים, שהיה לכם חבר ומשפחה וליווה אתכם דרך ארוכה.
האם קשר שנמשך עם האקס הרבה לאחר הפרידה תוקע אתכם במקום, או שמא מדובר בשלב ביניים הכרחי שעוזר לכם להתמודד עם המצב? האם יתכן קשר שישתמר לאורך זמן ויתפתח לכדי חברות אמיצה? דיברתי עם אנשים שהתקשו להיפרד מהאקס לאחר הפרידה וביקשתי לשמוע מניסיונם. חלקם מובאים כאן בשם בדוי כדי לשמור על פרטיותו של הלשעבר.
זאת לא באמת רשת ביטחון
שירלי (31) נשארה בקשר עם האקס במשך שנה לאחר הפרידה. "היינו יחד כמעט שנתיים ולמרות שהוא היה חבר טוב ממש, כבן זוג הוא לא היה מוצלח. הוא חרדתי וילדותי ולא היה מקום בשביל שנינו בקשר", היא מספרת. "זו היתה הפעם הראשונה שבה הבנתי שאהבה לא מספיקה בכדי שקשר יצליח. כמה חודשים אחרי הפרידה חזרנו להיות בקשר. זה התחיל באופן תמים וגלש לסקס, אבל הסקס ממש לא היה העיקר. פשוט היה לנו קשה להרפות. זה נוח לחזור ולהישען על המוכר והאהוב, במיוחד כשזה אדם שהוא חבר טוב. זה היה קשר מנחם, שבסוף יום או לילה את יושבת לראות איתו טלוויזיה".
"הקשר בינינו אמנם לא מנע ממני להתחיל דברים חדשים, פשוט כי הוא לא היה אופציה זוגית מבחינתי, אבל בריא זה לא היה כי זה השאיר אותנו בלימבו. זה לא סקס ללא משמעות, זה אפילו לא סביב הסקס, אלא מערכת יחסים מורכבת שמרגישה כמו רשת ביטחון, אבל זו לא באמת רשת ביטחון".
"הוא חשב שנוכל להמשיך לשכב לנצח"
דנה (30) היתה במערכת יחסים עם שי במשך שמונה חודשים בלבד, אך הם נשארו בקשר במשך עשר שנים. "הוא נפרד ממני, ומכיוון שרציתי שנחזור עשיתי את הטעות הקלאסית של לשכב איתו במטרה להחזיר אותו. כמובן שזה פחות עבד, וכשהבנתי שזה טעות ניתקתי קשר. אבל אחרי כמה שנים, כשעבר לי שברון הלב נהיינו ידידים, לכאורה. הוא התחיל ללחוץ עליי שנשכב, ואחרי כמה זמן נשברתי והסכמתי. זה החזיר לי את הרגשות כלפיו, גם מתוך התניה וגם מתוך הרצון למערכת יחסים, וזה היה כל כך קל ומוכר... אבל הראש לא נתן לי להישאב לזה כי זכרתי שאנחנו לא מתאימים. שכבנו במשך שנתיים און אנד אוף, עד שחתכתי את זה ונשארנו ידידים. מדי פעם הוא עדיין זורק הערה מינית, כי מבחינתו אנחנו כנראה יכולים להמשיך לשכב לנצח".
"בדיעבד אני חושבת שישר אחרי פרידה צריך להתנתק. זה הדבר הכי לא טבעי שבנאדם שיום אחד היה החבר הכי טוב שלך, שדיברת איתו הכי הרבה, יום אחרי זה יעלם. אבל זה הכרחי כדי להתגבר. אם שני אנשים שהיו יחד, יכולים באמת לשים את האהבה הזוגית בצד ולהישאר חברים טובים אז זה כדאי, אבל מניסיון, ברוב המקרים זה לא אפשרי".
סערת רגשות על כל צלצול ודאון בניתוק
בניגוד לשירלי ודנה, ששמרו על מערכת יחסים מינית עם הלשעבר, שושנה מספרת על מערכת יחסים סוערת ומזיקה בינה לבין האקסית, על אף שהיא לא כללה סקס. "היינו יחד במשך שנה וחצי ואז היא החליטה שאי אפשר ביחד למרות שמאוהבים. אני לא מבינה את זה עד היום. במשך ארבעה חודשים היינו בקשר ספורדי, ואז חזרנו להיות בקשר כל יום, כל היום. היינו בקשר יומיומי בנייד, משתפות כל מיני דברים שקרו במהלך היום והזכירו, ופגישות יזומות של פעם-פעמיים בשבוע".
"אני לא עושה אקסיות, כי ברגע שנפרדים אני מאבדת את האינטימיות שהייתה ולא מסוגלת לחזור אליה, אז הקשר המחודש היה חסר סיכוי מלכתחילה. אבל זה כן יצר מהומה רגשית אצל שתינו. הייתה את הכמיהה הזו, התזכורת הבלתי פוסקת, בגלל שעדיין היינו מאוהבות. סערת רגשות עם כל צלצול או אות טלפוני, ודאון בניתוק. ציפייה אין סופית לפעם הבאה שנשמע אחת מהשניה".
"אחרי שנה החלטנו שזה תוקע אותנו, כי זה להיות בלי ולהרגיש עם. זה הזיק לשתינו אז הפסקנו, ומזל שנגמר. נפגשנו לפני חודש בטעות, ושבוע לאחר מכן גם בטעות, והיא רצתה שנחזור להיות ביחד. סירבתי. אני עדיין מאוהבת בה, היא חשובה לי ותמיד אהיה שם בשבילה, אבל הפרידה היתה הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים, ומאז שחתכנו את הקשר אני מרגישה הקלה גדולה".
הקשר הסתיים רק עם הזוגיות החדשה שלו
התובנה שחזרה על עצמה שוב ושוב מדברי הנשים, היא שקשר עם האקס הוא מיותר ואף עשוי להזיק. אולם ג'ני (29) אינה שותפה לדעה זו, כיוון שעבורה הקשר עם האקס היה דווקא מועיל. היא מתארת מערכת יחסים של שלוש וחצי שנים שהסתיימה בהחלטה משותפת. "המשכנו לגור ביחד עוד חודש וחצי אחרי הפרידה, ישנו באותה המיטה וכולי, ואחר כך עזרנו אחד לשניה לעבור דירה".
"במשך חצי שנה אחרי הפרידה הרשמית שמרנו על קשר פעיל. כלומר, דיברנו ונפגשנו מידי פעם, וגם היה סקס. נשארנו בקשר כי היינו חלק משמעותי אחד מהחיים של השניה, הוא הבנאדם הזה שמצחיק וטוב איתו ביחד, שמבין את השטויות, שהיה שם לאורך תקופות קשות. כמו חבר טוב שקשה להיפרד ממנו. זה מבלבל כי זה מכניס למחשבות של 'אז למה נפרדנו' אבל אז נזכרים שהחלטנו על הפרידה מסיבה טובה. בסופו של דבר, זה נגמר כשהוא נכנס לזוגיות, ואני רציתי לתת לעצמי צ'אנס להיכנס לקשר מחייב עם מישהו".
"עד לאותו אקס, מעולם לא שמרתי על קשר עם אף אחד, אבל הוא היה כל כך יקר לליבי שלא יכולתי לשחרר אותו. וזה עושה המון כשיש בנאדם שמכיר אותך ועדיין מסתכל עליך בהערכה. מה שמאפשר את הקיום של הקשר זה הערכה הדדית אחד לשניה, והיכולת לזכור את הטוב שהיה. כשנמצאים במרחק מהיומיום השוחק, ומנקודות המחלוקת שהיו בתוך הקשר, אפשר 'לנקות' את היחסים ביניכם".
רצינו לשמור על קשר בשביל הילד
אין ספק שקשר עם האקס הוא מורכב, אבל יש כאלה שהצליחו לעשות את הבלתי יאמן, ולהפוך את קשרי האהבה שכשלה לקשרי חברות אמיצים. מרינה (40) גרושה עם ילד, מתארת את המסע הארוך מהפרידה ועד שזכתה בחבר לחיים. "את הגרוש שלי לעתיד הכרתי בתיכון. למדנו יחד והפכנו לזוג כבר בגיל 16. היו לנו לא מעט עליות וירידות, נפרדנו וחזרנו ונפרדנו וחזרנו שוב, אבל תמיד איכשהו נשארנו בקשר חברי. שרדנו גם את השירות הצבאי, עברנו לגור יחד, נכנסתי להריון, התחתנו ואחרי שלוש שנים החלטנו להיפרד".
"ברור שבהתחלה זו הייתה סוג של מלחמת עולם מדוללת בדרמה איטלקית משובחת – צעקות, ריבים, זריקת חפצים, אבל אחרי זה המצב נרגע ועברנו למצב 'חברי'. בארבע-חמש השנים הראשונות הקשר בינינו היה בעיקר סביב הילד וכסף, אבל עם הזמן חזרנו לדבר על נושאים שמעניינים את שנינו: היסטוריה, קולנוע, טלוויזיה. עשינו את המאמץ הזה קודם כל למען הילד, כדי שגם כשההורים שלו נמצאים בנפרד עדיין תהיה לו רשת בטחון ותחושת משפחה".
"כיום אנחנו מדברים פעמיים-שלוש בשבוע, ושולחים אחד לשני וואטסאפים עם תמונות מצחיקות. במהלך כל השנים המשכנו לבוא לאירועים משותפים ולאחר מכן, כשהוא התחתן בשנית, גם אשתו הייתה מגיעה איתו. החברים שליוו אותנו לא פעם הרימו גבה נוכח הקשר הזה, כי זה לא ברור מאליו, אבל אני חושבת שזה בזכות העובדה שהיינו חברים הרבה יותר זמן מאשר היינו בני זוג. בתכלס, היינו זוג די מחורבן".
"היו תקופות של בלוקים הדדיים בפייסבוק"
שמירה על קשר קרוב עם האקס למען טובת הילדים נשמעת כמו צעד מתבקש, אם כי קשה ליישום. יש מי שלקחו זאת צעד אחד הלאה, ודאגו לשמר קשר חברי למען סוג אחר לגמרי של ילד: הכלב. דב (31) מספר על קשר חם שנרקם בינו לבין זוגתו לשעבר, שהחל סביב הכלבה המשותפת והמשיך לפרגון וביסוס חברות אמיצה. "אנחנו כמו זוג גרוש עם ילדה, וזה דורש התמודדות עם התקשורת בינינו כי יש לנו דברים שקושרים בינינו", הוא מודיע.
"אחרי שנפרדנו לקח לנו חודש עד שיצאתי מהבית. ביום של המעבר חיכיתי לה בבית עד שהיא חזרה מהעבודה כדי שלא תחזור לבית ריק, ואז נסענו יחד אליי כדי שאני לא אישן שם לבד. הקשר בינינו כבר לא רומנטי או מיני, אבל יש לנו שותפות. ויש לכל אחד מאיתנו בן אדם בעולם שאוהב, מקבל ומכיר אותו ממש לעומק עם כל הפאקים והפחדים מצד אחד וכל היופי והיכולות מצד שני".
"היו לנו כמה תקופות מאוד מוזרות שממש רבנו. היו כמה פעמים שעשיתי לה בלוק בפייסבוק וההפך, ותקופות שכל האינטראקציה היתה סביב הכלבה. אבל זאת התמודדות שאני שמח שעשינו. לא קל לנו, אבל היא בן אדם שאני אוהב ואוהב אותי חזרה, באופן שונה מפעם. זה מרגיש לי שלמדתי איך להיפרד ולשמור בן אדם בחיים שלך".
"זה היה פחות עניין של זמן ויותר עניין של מרחב. באמת לאפשר לכל אחד מאיתנו ליצור את עצמו מחדש. אחרי זוגיות של כמה שנים חייבים לתת אחד לשניה מקום להגדיר מי אתה בלי הבן אדם השני. היו מלא אנשים שאמרו דברים כמו 'חייבים לחתוך קשרים כאלה' או 'לא מבין איך אתם מצליחים להיפגש', אבל גם היו כאלה שבאו להתייעץ, חברים שבדיוק עמדו להיפרד ושאלו מה אנחנו עושים בדיוק ואיך זה עובד".
לפנייה לכתב/ת 
