איך זה שלכולן מסביבי יש בן זוג ורק אני לבד?
כדי להבין באמת ובתמים מדוע אינך מצליחה למסד זוגיות, יהיה עליך קודם כל לאבחן איזה טיפוס זוגי את. שרון שחף עם ארבעת הטיפוסים הזוגיים, וכיצד כל אחד מהם משפיע על המוכנות שלנו למצוא זוגיות בריאה ומוצלחת
אחת השאלות שבוודאי את שואלת את עצמך כשאת מביטה על חברותייך היא: "למה לה יש זוגיות ולי אין? היא לא יותר יפה ממני, לא יותר חכמה, לא יותר מצליחה, היא פשוט לא יותר ממני". התשובה המתבקשת תהיה הערכה עצמית, או במילים אחרות - דימוי עצמי גבוה, ביטחון עצמי או אהבה עצמית. רבים וטובים הצביעו על תשובה זו לא מעט פעמים, אבל אם תבחני את אלו שנמצאות בזוגיות, תגלי שלא כך הם פני הדברים. רובן אינן אוהבות את עצמן יותר משאת אוהבת את עצמך. גם הן, בדיוק כמוך, סובלות מדימוי עצמי נמוך, מפחדים, מחוסר סיפוק ומחוסר אהבה עצמית. אז מה בכל זאת מבדיל ביניהן לבינך? כדי להבין באמת ובתמים מדוע אינך מצליחה למסד זוגיות יהיה עליך קודם כול לאבחן איזה טיפוס זוגי את מבין ארבעת הטיפוסים הבאים:
1. זאת שחיה בדרמה מטורפת
היא עברה הרבה בחייה ועדיין נושאת מטענים כבדים כלפי ילדותה והוריה. משום שהרגישה צורך לברוח מהבית היא נכנסה בגיל צעיר לתוך זוגיות בעייתית שרק החמירה את המצב. לא אחת, בזוגיות או בקשרים שתחווה לאחר גירושיה, תמצא את עצמה עם בן-זוג אלים, לא מתפקד, מכור או חרדתי (או שילוב של כמה מאלה). היא תמצא את עצמה בעמדת נחיתות מסכימה לדברים שלא יעלו על הדעת, או לחילופין - בזוגיות שבה היא בעמדת הכוח ומתייחסת לבן-הזוג בכוחניות בוטה. היא ניזונה מהדרמה המטורפת שביחסים, ובעצם אינה יכולה לחיות בזוגיות מאושרת ובריאה.
2. זאת שתסכים לשאת הכול, רק לא להיות לבד
היא לא אוהבת את עצמה ולא רואה את עצמה כ'שווה', אך למרות זאת מגיל צעיר היא לרוב בקשר כלשהו שנמשך לאורך זמן. היא תסכים להישאר בכל מיני קשרים; כאלה שבהם אינה נמשכת לבן-הזוג ואף מזלזלת בו, כאלה שבהם היא נתונה לכללים ומגבלות שכפה עליה, סופגת דיבור מזלזל ואף בגידה, או מסכימה לזוגיות שאין בה סקס או אהבה. קשר כזה ילווה בריבים תכופים שלא יובילו לשום מקום, ולא אחת יהיה ניסיון לשקם את המצב באמצעות טיפול זוגי שמראש נידון לכישלון. מכאן מתפצל טיפוס זה לשניים - אלו שטומנות ראשן בחול, נישאות לתוך קשר כזה ומביאות לתוכו ילדים, ואלו שבשלב מסוים מתפכחות, קמות ועוזבות. אם יטפלו בגורם שהביא אותן למצב זה, הסיכוי למצוא זוגיות מאושרת בהחלט קיים.
3. זאת ששמה לעצמה מקלות בגלגלים
היא טיפוס חזק, עצמאי ומצליחן, ועם זאת, במערכות יחסים היא נכשלת כל הזמן. לעתים לא תהיה לה כלל מערכת יחסים רשמית והיא תמצא את עצמה תקועה במשך שנים (לעתים פיזית ולעתים רק רגשית) עם גבר נשוי, זה שלא רוצה במערכת יחסים, או עם האקס שהיה אתה לזמן קצר בטרם החליט שהיא לא מספיק טובה. למרות שהיא חזקה, היא סוחבת מטענים של מרירות וייאוש שמחלישים אותה, ולכן נתלית בקשר כבגלגל הצלה, ומאבדת חיש מהר את כוחה. מכיוון שהיא טיפוס מודע, היא רואה בדיוק מה קורה לה ואינה יכולה לחיות בשלום עם המצב לאורך זמן, אך גם מתקשה להרפות ממושא אהבתה. ואז מה שבפועל קורה זה שהיא שמה לעצמה מקלות בגלגלים וגורמת לצד השני לקבל החלטה.
לטיפוס זה כוח אדיר לשנות דברים, ובעזרת הכוונה מתאימה היא גם תגשים בדיוק את מה שהיא רוצה.
4. זאת שיודעת מי היא וממוקדת במה שהיא רוצה
חייה של טיפוס נדיר זה היו לאו דווקא קלים, אך היא השכילה לשים את הדברים מאחוריה באמת ובתמים. יש בה ידיעה ברורה בנוגע למי היא ומה היא שווה, והיא מכבדת את עצמה ודבקה במה שהיא רוצה. היא לאו דווקא היפה מכולן, אך יש בה משהו מיוחד שהופך אותה למקסימה. היא נעימה, חכמה ויודעת לראות אחרים מלבד עצמה, ולכן מגיל צעיר יחסית היא מושכת לחייה מישהו דומה ומגשימה אתו זוגיות לדוגמה.
אוקיי, הבנתי! איך משנים את המצב?
בואי נחזור רגע להתחלה - לאור הנאמר, האם אכן הערכה עצמית היא מה שבעצם צריך כדי להגשים זוגיות מאושרת ובריאה? כפי שניתן לראות, הערכה עצמית אכן חשובה. לאו דווקא מה שמכונה 'ביטחון עצמי', אלא היכולת לכבד את עצמך ואת רצונותייך ולא לחיות בפשרה. בעצם העובדה שאת מתעקשת על מה שאת רוצה, את כבר מכריזה: "מגיע לי, אני שווה!".
אך אם נבחן לעומק כל מקרה ומקרה, נראה שפחד, ייאוש ומרירות גם הם שחקנים מרכזיים בהצגה; הפחד הוא מוטיב מרכזי בתרבות של ימינו, ועל הרווקות מופעל לחץ מתמיד להיכנע לפשרה מכאיבה. מכאן שהדרך למטרה אינה התמקדות חד-ממדית בהערכה עצמית. קודם כול, עליך ללמוד לכבד את עצמך, את צרכייך ואת רצונותייך, לא להיכנע לפחד וללחץ סביבתי, ולא לרוץ אחר כל סיפוק רגעי. אם תישארי נאמנה למטרתך ותפסיקי לקטר ללא הרף ששום דבר לא מסתדר - תשיגי את המטרה בזמן הקצר ביותר.
בהצלחה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
