שתף קטע נבחר

ההורים שלי שנאו אותו ואילצו אותנו להיפרד

אבא של רוני שלל את בן זוגה כי היה מהמוצא הלא נכון, משפחתה של ליאורה התנגדה לקשר בגלל פער הגילאים, והוריה של צליל סלדו מהחבר עוד לפני שהכירו אותו: כשההורים מתערבים בחיי האהבה של הבת

לא משנה מה אמרתי, אבא שלי סירב לאשר אותך (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
לא משנה מה אמרתי, אבא שלי סירב לאשר אותך(צילום: Shutterstock)

אתם מאוהבים עד הגג אבל ההורים שלכם לא מוכנים לשמוע על הקשר! זוהי בעיה שקיימת כבר שנים רבות, עוד מימי התנ"ך. רומיאו ויוליה הקריבו את חייהם כדי להיות יחד במותם לפחות, אחרי שהמשפחות שלהם לא הסכימו שיהיו יחד. למעשה, ישנם אינספור רומנים, הצגות, סרטים וסדרות טלוויזיה העוסקות בדיוק בבעיה הזו, ולמרות שאף אחד מהם לא הגיע לפתרון ממשי המשביע את כל הצדדים בסיפור, הנוכחות שלה בתרבות וביצירות הספרות מעידה על כך שלא מדובר בבעיה יוצאת דופן אלא בסיפור עצוב אך נפוץ מאוד בקרב זוגות צעירים. וזה הרי הגיוני - לכולנו מאוד חשוב לדעת מה בני המשפחה שלנו חושבת על בן או בת הזוג שלנו.

 

אז מה עושים במצב שבו המשפחה שלנו לא אוהבת או לא מוכנה לקבל את בחיר או בחירת ליבנו? האם זו סיבה מספיק טובה כדי לחתוך את הקשר, או שעלינו להילחם באנשים הכי קרובים אלינו רק בשביל הסיכוי שאולי מצאנו את הנשמה התאומה שלנו?

 

רוני נאלצה להילחם במשפחה שלה כדי להיות עם בן זוגה כשהייתה צעירה. הסיבה לאי הקבלה נבעה מרקע עדתי. "הייתי בת 16, עדיין ילדה, והוא היה בן 23. הוא היה גבוה, חתיך ומאוד מרשים. הייתה בינינו אהבה מאוד גדולה, אפילו הייתי מספרת לחברות שלי שהכרתי את בעלי. אבא שלי גר בארצות הברית באותה התקופה, וכשהוא שמע שיש לי חבר הוא כמובן רצה לדעת מי זה ולברר עליו פרטים".

 

"לצערי, הוא לא אהב את העובדה שהוא טריפוליטאי, כי מסתבר שמרוקאים לא אוהבים טריפוליטאים, למרות שלא ידעתי את זה בזמנו. אבא שלי אסר עליי להיפגש איתו, אבל כמובן שכשאמרו לנו שאסור, האהבה שלנו רק התחזקה עוד יותר. זה הגיע לרמה שבני המשפחה שלי היו עוקבים אחרינו בכל מקום, כי אבא שלי נתן להם הוראה לא לתת לנו להיפגש".

 

אני בשוק.

"כן, וזה עוד מסתבך: אבי לקח אותי אליו לארצות הברית לגור אצלו. בהתחלה הוא אמר לי שזה רק לטיול, אבל בצ'ק-אין התברר לי שהיה לי כרטיס טיסה עם כיוון אחד. הם נתנו לחבר שלי לבוא להיפרד ממני בשדה, אבל רק כי הם ידעו שאני לא חוזרת. זה היה נורא קשה, להיפרד ככה מאהבת חיי, אבל עליתי על המטוס והגעתי למיאמי. שם, אבא שלי ניסה להכיר לי שם בחורים אחרים אבל הראש שלי היה נעול על אהובי. היינו מדברים המון בטלפון, ובסוף הוא גם בא לגור איתי שם".

 

"חיינו שנה ביחד בארצות הברית, אבל אבא שלי לא נתן לנו מנוח. הוא היה עוקב אחרינו, זה היה נורא. בסוף הבחור קנה טבעת אירוסין ודיבר עם אבא שלי שכמובן לא הסכים, כביכול כי אני קטנה מדי. ואז קרה אסון, ואמא של בן זוגי נפלה אז הוא נאלץ לחזור לישראל לטפל בה. בכיתי לאבא שלי שאני מתגעגעת אליו נורא, ממש לא תפקדתי, נבלתי בלעדיו. ביקשתי מאבי לשחרר אותי חזרה לישראל. הוא אמר לי שאני עושה טעות, אבל בסוף נתן לי לנסוע".

רוני. "נלחמנו בכולם ובסוף התחתנו" (צילום: סלפי) (צילום: סלפי)
רוני. "נלחמנו בכולם ובסוף התחתנו"(צילום: סלפי)
  

ואז מה קרה?

"כשחזרתי לארץ המשכנו לצאת ושוב היה בלגן עם המשפחות. ההורים שלו אהבו אותי, אבל בגלל שההורים שלי לא אהבו אותו, רוב המשפחה שלו לא הסתדרה איתי. נלחמנו בכולם ובסוף התחתנו! לצערי זה עדיין לא עזר. לא היתה אף פעם כימיה בין המשפחות והיינו עושים את כל החגים לבדנו. אי אפשר לשרוד בעולם הזה בלי משפחה, זה חלק מאוד חשוב. האחיות שלו פעם אחת אפילו אמרו לו שאני בוגדת בו למרות שזה לא היה נכון, רק בשביל לסכסך בנינו ולגרום לנו להתגרש. לא הבאנו ילדים כי היינו עסוקים מדי בלהילחם נגדם כל הזמן ובאיזה שהוא שלב פשוט הרמנו ידיים והתגרשנו".

 

כמה מהסכסוך הסופי באמת אירע בגלל המשפחה?

"המון! 80% זה בגלל המשפחה. הם אף פעם לא באמת קיבלו את הקשר שלנו".

 

היום את מתחרטת שלא הקשבת להם מהתחלה?

"תראי, אסור לבכות על חלב שנשפך. זה משהו שאני לא יכולה לדעת - אם ואם ואם. היו לי הרבה מחזרים וגברים שרצו אותי באותה התקופה, אבל אני אהבתי אותו. אהבנו בעוצמות מאוד גבוהות, אני לא חושבת שתהיה לי עוד אהבה כזו אי פעם בחיים ואני שמחה שיצא לנו לממש אותה, גם אם זה היה למעט זמן. מאז שהתגרשנו הוא ניסה כמה פעמים לחזור,לדבר איתי אבל בינתיים לא נראה לי שזה יקרה".

 

 

אוראל עמית, יועצת משפחה מוסמכת שעוסקת בייעוץ משברים אישיים, זוגיים ומשפחתיים, טוענת שחוסר קבלה של המשפחה בעקבות נושאים עדתיים הינה בעיה שאכן רלוונטית עד היום. "על אף שהפערים העדתיים מצטמצמים בשנים האחרונות, עדיין ניתן להבחין בהם בקרב קבוצות מסוימות. הסיבה לכך יכולה להיות שימור מנהגי ההלכות בחגים למשל. סיבה נוספת היא שיוך לסטטוס משפחתי, גרוש וכדומה. תתפלאי, אך אכן זה קיים. עוד סיבה היא פער משמעותי בגילאים - ישנם זוגות שפער הגילאים ביניהם גדול וההורים מתנגדים לקשר שלהם בגללו".

 

משפחתה של ליאורה היא דוגמה חיה להתנגדות לקשר בגלל פער הגילאים. "את אבי הכרתי בגיל 26 והוא גדול ממני ב-22 שנה. זו הייתה הפעם הראשונה בחיי שנלחמתי על משהו אל מול המשפחה שלי כי עד לאותו הרגע הייתי ילדה מאוד מרצה. רק אחרי שלושה חודשים שבהם הם לא קיבלו את הקשר, הם הסכימו שאני והוא נגיע יחד לארוחות משפחתיות. אבל המצב לא השתפר ובמהלך קשר של שנה וחצי עדיין הרגשתי שהקבלה אינה מוחלטת. בתום השנה וחצי שהיינו יחד שאלתי את אבי מה לגבי חתונה. הוא לא היה סגור על עצמו כיוון שהוא כבר אחרי קשר ארוך של כמעט 20 שנה וילדה משותפת, וברגע הזה החלטתי שאני חותכת".

 

ואז מה קרה?

"אחרי חודשיים בנפרד חזרנו ונכנסתי להריון. לשמחתי, תקתקנו חתונה תוך חודש, אבל גם אחרי הלידה יכולתי להרגיש שהקבלה של המשפחה שלי רחוקה מלהיות שלמה. אחרי שלוש שנות נישואים החלטנו בסוף להיפרד, בעיקר בגלל המשפחה".

 

אחרי החתונה והילד המשותף הם עדיין לא קיבלו אתכם?

"כן, זה לא שינה להם בכלל. אימא שלי ידעה בתוך תוכה שניפרד יום אחד ולכן כשבאתי לספר להם שאנחנו נפרדים, הם לא היו מופתעים. הם כן הופתעו ממני כיוון שעד אז הראיתי להם תמיד שהכל מדהים ומושלם בינינו, אבל הם די ציפו שזה יקרה בסוף".

 

 

דנה פלדמן טסלר יועצת ומגשרת זוגית, מסבירה שלחוסר הסכמה מצד המשפחה אכן יש סיבות נוספות ומורכבות, ושזה לא כזה פשוט כמו פעם: "אם לפני שני דורות הרקע היה סביב עדות, בשנים האחרונות הורים מתנגדים לבני זוג שילדיהם בוחרים מסיבות שונות. הורים מדברים למשל על מעמדות שונים למשל אקדמית עם לא אקדמאי, עשירה עם עני ואפילו הבדלי אופי ואישיות. אני כן חושבת שההתערבות היום של ההורים מינימאלית מתמיד, וזה קורה משלוש סיבות: האחת היא לימודי ניסיון מהחוויות שהם בעצמם עברו, השנייה היא שהם מבינים שהם לא באמת יכולים להפריד, והשלישית היא שהם פוחדים לאבד את הילד שלהם".

 

צליל הייתה בת 18 והוא היה בן 26. זו הייתה האהבה ראשונה של שניהם והם עברו לא מעט ביחד. הוא הגן עליה כשחברים שלו החרימו אותה, והיא עזרה לו להשלים בגרויות ולעשות תואר ראשון, אבל למרות כל זה, ההורים שלה לא הצליחו לחבב אותו ומעולם לא הסכימו לקבל אותו כבן זוגה. "הם לא אהבו אותו עוד לפני שבכלל פגשו אותו, בלי סיבה אמיתית", היא מספרת. "הם אמרו לי שיש לו ראש קטן, אבל אני לא הקשבתי להם כי עבורי זו הייתה האהבה הגדולה הראשונה של חיי. כשהכרנו, הוא היה סוג של 'סלב' מקומי כי הוא עבד בתור קופאי במועדון, והיה נותן לכל הבנות היפות להיכנס חינם, אז כולן היו דלוקות עליו. גם אותי הוא הקסים והתאהבתי בו קשות, אבל ההורים שלי עלו עליו מהר מאוד".

 

אחרי שלוש שנים של זוגיות הוא הציע לה נישואין. "אמא שלי אמרה לי במפורש שאם אתחתן איתו, המשפחה לא תגיע לחתונה. באותו סופ"ש חתכתי את הקשר, נסענו בדיוק לאילת עם חברים והייתה פרידה כואבת ונוראית ממנה לקח לי שנים להתאושש. הוא התחתן אחרי ארבעה חודשים עם מישהי שרק הכיר, בטענה ש'אם זו לא את - לא משנה כבר מי', ואני בסוף התחתנתי עם מישהו אחר שהמשפחה שלי דווקא כן אהבה, אבל הקשר לא צלח ואחרי כעשר שנים התגרשנו".

ידעתי שאם אתחתן איתו, המשפחה לא תגיע לחתונה (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
ידעתי שאם אתחתן איתו, המשפחה לא תגיע לחתונה(צילום: Shutterstock)
 

למה בעצם נפרדת ממנו בסוף?

"כי הבנתי שלא אוכל לחיות בלי ההורים שלי. שחררתי אותו כי לא רציתי לאבד אותם והיום אני מודה להם על כך. המשפחה שלי עברה הרבה משברים לאורך השנים ואנחנו מאוד מלוכדים. לא ראיתי את עצמי בלעדיהם".

 

אבל למה המשפחה שלך לא אהבה אותו?

"הם חשבו שהוא לא מספיק חכם בשבילי, לא מספיק שאפתן ולא חזק מספיק עבורי. לא הבנתי את זה אז, אבל בתכלס אני אדם מאוד חזק. אני פושרית ושאפתנית, והוא היה הכי רחוק מזה. היום בדיעבד אני לא מבינה מה מצאתי בו".

 

עד כדי כך.

"בהחלט! לימים שנינו התגרשנו ונפגשנו שוב... אלוהים! כמה שההורים שלי היו חכמים. עברו 18 שנה מאז, והוא עבד באותו תפקיד קטן שעבד בו גם אז, בלי רצון לזוז או להתפתח, לא בעבודה לא בחיים האישיים".

 

את ממליצה לילדים להקשיב להורים שלהם בנושא הזה?

"אבא שלי הוא מהדור הישן למשל. מבחינתו, אחרי דייט ראשון צריך טבעת. אני חושבת על הבת שלי ודווקא הייתי מסבירה לה למה לדעתי כן או לא כדאי לה לצאת עם בחור מסוים. לגבי בחורה שעכשיו בסיטואציה כזו, דעי לך שמשפחה יש רק אחת. תקשיבי להם, הם מכירים אותך, מכעיס ומרגיז ככל שזה יהיה. חוץ מזה, משפחה תמיד הייתה ותמיד תהיה, בני הזוג - לא. אם יש קשר משפחתי טוב וחזק, המשפחה כנראה רוצה בטובתך. גם חשוב להבין למה הם לא אוהבים כי אולי הם באמת צודקים בחששות שלהם".

 

"צריך לזכור שהורים רוצים רק את טובת הילד שלהם", אומרת דנה פלדמן טסלר. "הם מאמינים שהעצות שלהם הם לטובתו, אך יחד עם כל הכוונות הטובות, חשוב שהם יבינו שהבחירה היא בידי הילד, הוא זה שמכיר את בן/ת הזוג לכן הוא זה שמחליט".

 

מה את מציעה לזוגות שרוצים להישאר ביחד למרות חוסר ההסכמה של בני המשפחה?

"לחשוב עם עצמכם עד כמה הקשר חשוב לכם, ולשאול את עצמכם האם הפערים שקיימים היום יהיו מינוריים גם בעתיד, והאם אתם מודעים להשלכות השונות מטיב הקשר ביניכם. אגב, ברור שאנחנו לא נביאים, אבל אנחנו כן יכולים לצפות התאמה עתידית. למשל: אם זוג יודע להתמודד בזמני משבר, יודע לקרב את עצמו לידי הסכמה משותפת, בוחן את האפשרויות העתידיות יחדיו, ובעיקר אם יש אהבה. כי כשיש אהבה אפשר להתמודד עם הכל".

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: Shutterstock
אני מצטערת, אבא שלי לא מאשר אותך
צילום: Shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים