שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    האם להתגרש מבת זוג שמסרבת לדיאטה?
    שאלה מקוממת שהופיעה בפורום זוגיות, מעלה תהיות מחודשות בכל הנוגע לאהבה זוגית ולחמלה, וצריכה לגרום לכל מי שנמצא במצב הזה לערוך בדק בית עצמי ורגשי
    "שלום אדון דוקטור. מכת ההשמנה בזוגיות היא בעיה שכיחה שגורמת לנזקים חמורים למערכת הזוגית - כל זה ידוע זה מכבר. אבל האם העוסקים בזוגיות כבר מצאו פתרון להשיב לסורו בן זוג, סרבן דיאטות, הדואג לחרב במו ידיו את הזוגיות? או שמא הפתרון היחיד הוא גירושין וחבירה לבן זוג חטוב למימוש זוגיות נאותה? אודה על תשובתך".

     

    את השאלה הזאת שלח לי גולש בפורום זוגיות שאני מנהל, והיא מקוממת כמעט בכל דרך שנביט בה. הייתי יכול לתקוף את הפונה במילים חריפות ובוטות, אך בחרתי שלא לעשות זאת, ולהתייחס אל הפונה כאל איש עם בעיה, כמטופל שזקוק לתשובה אשר אולי בעזרתה, יוכל להתחיל לחפש פתרון למצוקה העיקרית שבה הוא נמצא - הכעס שלו. חשבתי שאם אסייע לו בכך, אתן בכך את תרומתי גם לאשתו (או לבן זוגו) שסובלים וודאי מכעסו לא פחות ממנו.

     

    כמו בשאלות אחרות שנשאלות בפורום, אני לוקח בחשבון שמאחר שהוא היה זה שפנה אלי, אזי סביר להניח שמבין שניהם רק הוא יראה את תשובתי. מכאן שהדרך היחידה בה אוכל לעזור לבת הזוג שלו היא דרכו. רציתי, אם כן, להשיג בתשובתי אליו שתי מטרות: האחת – לעורר בו מחדש את האהבה שבתקווה שוכנת אצלו כלפי זוגתו, והשנייה - לעזור בתשובתי לכל קורא אחר שמוצא את עצמו בסוגיה דומה, וזאת גם הסיבה שאני מעלה את השיחה הזאת ל-ynet יחסים. להלן תשובתי, בעריכה קלה לצורך המאמר:

     

    פונה יקר,

    אני מכיר היטב מחקרים רבים העוסקים בהיסטוריה ובביולוגיה של היופי, ויודע שיש תכונות שאליהן גברים ונשים נמשכים, ותכונות שאליהן הם נמשכים פחות. יש תכונות שנחשבות אוניברסאלית כיפות, והן חלק ממרכיב המשיכה הביולוגי של בני האדם בכל התרבויות, ויש כאלו שלא. שומן רב, למשל, אינו גורם משיכה או רתיעה המשותף לכל בני האדם, וגם לא לכל הגברים. בניגוד למה שמקובל לחשוב, היו תקופות בחברה המערבית שבהן היתה משיכה לנשים מלאות דווקא, ונשים רזות היו אלו שנחשבו ללא אסתטיות. יש חברות של בני אדם אשר מושפעות פחות מהחברה המערבית, ואשר בהן הדבר מתנהל כך גם היום.

    כותב השאלה מייצג קהל גדול בהרבה (shutterstock) (shutterstock)
    כותב השאלה מייצג קהל גדול בהרבה(shutterstock)
     

    בנוסף, אולי יפתיע אותך לדעת שגם בחברה המערבית שאנחנו חיים בה היום, יש גברים ונשים שנמשכים דווקא לנשים ולגברים אשר מלאים בגופם, ועובדה זו נכונה גם לחברה הישראלית. יותר מזה, מתברר שלאנשים רבים כל זה כלל לא משנה, כי רגשות הקרבה והאהבה משפיעים עליכם עד כדי כך שהמראה החיצוני של בני זוגם הופך להיות כמעט בלתי רלוונטי.

     

    אתה מנסה להשתלט על בת זוגך ועל גופה, וקורא לה "סרבנית". זה מקומם. יש רבים שרוצים לרדת במשקל, ואפילו מאד רוצים, אך מתקשים בזה. אם זה המצב, לקרוא לה "סרבנית" פירושו להפסיק לחוש חמלה כלפיה. מה גם שבתגובה שלך אתה רק מקשה עליה לעשות את הצעד הזה. מצד שני, יש רבים שמעדיפים להיות במשקלם הנוכחי, ואולי גם אשתך כזו, ואלה אינם עושים זאת "דווקא" או מתוך איזושהי מטרת זדון להכעיס את בני זוגם, אלא משום שהם מרגישים בנוח בחזות ובמשקלם כפי שהם. אם אשתך אכן נוהגת כך ולמרות זאת אתה קורא לה "סרבנית", אתה בעצם יוצא בהכרזה שמעצם היותכם נשואים היא הפכה להיות הרכוש שלך, ושאתה זכאי לשנות ולעצב אותה כרצונך, וזה מה שמקומם.

     

    אני כן יכול להבין את העובדה שאינך נמשך אליה כשהיא מלאה יותר. יש העדפות אינדיבידואליות בענייני משקל, ואלו בהחלט יכולות להיות נתונות להשפעות סביבתיות ואפילו קשורות בילדות שלנו, כך שלא תמיד תהיה לך בחירה בנטייה שלך. אלא שאני שומע זאת לא פעם מגברים שהם עצמם עלו במשקל, ובכל זאת טוענים שזוהי זכותם לדרוש מבת זוגם להוריד במשקל, ולו רק כי לה לא איכפת שהם כאלה. אני לא יודע אם אתה כזה או אם אתה שומר על המראה הצעיר שלך, ואני גם לא בטוח שתמיד תצליח לעשות זאת. אנשים הרי משתנים עם הזמן, והשליטה שלנו על השינויים הביולוגים המגיעים עם הגיל מוגבלת.

     

    לא כתבת לי את גילכם, אבל האם תוכל לאהוב אותה גם אם היא תשמור על משקל נאות אבל עורה יהיה חלק פחות במשך השנים? או כאשר שערה ילבין? או כאשר שדיה לא יהיו זקופים כפעם? אם התשובה היא לא, אז יש לך בעיה, כי אולי הרגש שלך אינו תופס מספיק מקום בתחושות שלך כמו שהיה ראוי שיתפוס, ואם הוא מקשה עליך עכשיו, הוא ימשיך להקשות עליך בעתיד וימנע ממך כל סיכוי לשמור על קשר זוגי לאורך השנים. הרגע שבו לא תהיה מרוצה תמיד ימתין לך, ותמיד יהיה משהו שיפריע לך. קצת מפחיד ליצור קשר של נישואים מתוך ידיעה שמתישהו תפסיק להיות מרוצה. היום, מחר, ואולי כבר אתמול.

     

    מאידך, חשוב להבין שהרגש שלך כלפיה יכול להיחלש גם מסיבות אחרות, כמו למשל בעקבות מריבות תכופות. לכעסים ולטינה מצטברת יש נטייה להרחיק רגשית את בני הזוג זה מזה. במקרה שכזה קל להיתפס לטענות בנושאים שאתה מרגיש ש"הצדק האוניברסלי" לכאורה איתך, כי הופעה דקיקה נחשבת היום ליפה. אבל אולי התרחקת ממנה רגשית בשל סיבות אחרות, ואתה רק מסביר זאת לעצמך או לה בהופעה המלאה שלה.

     

    לסיום אגיד ששאלת שאלה מאד חשובה. התשובה היא לא בהכרח זו שציפית לה, ודעתי היא שמגיע לשניכם לבדוק מהם הגורמים לריחוק הרגשי ביניכם, ואולי חשוב אפילו יותר לבדוק מהו הדבר שמונע ממך להרגיש קרוב אליה, שאולי אינו קשור בלעדית להופעה החיצונית המלאה שלה, ולהבין מה קורה לעולם הרגשי שלך. אתה מדבר על משיכה אל המראה החיצוני בלבד, כאילו שזה המרכיב היחיד שחשוב בזוגיות, כאשר זוגיות ואפילו משיכה פיזית היא גם זה, אבל גם הרבה מעבר לזה - היא כל אותם דברים שאני לא מרגיש שקיימים אצלך, או לפחות לא באים לידי ביטוי במכתבך הנוכחי. חפש לאן נעלם העולם הרגשי שלך, זה שמעבר לכעס. זו אולי לא התשובה שציפית לה, אבל התשובה לשאלה הזו יכולה להיות הרבה יותר חשובה מזו ששאלת.

     

     

    ד"ר אורן חסון הוא מטפל זוגי.

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים