שתף קטע נבחר

מי אתם זוגות מוחצנים בפייסבוק?

כשהפייסבוק מציף את ליאת רוטנר בתמונות של זוגות מאושרים ובסטטוסים של גילויי אהבה מרגשים, היא לא פעם חשה קנאה קלה בלב. אבל האם התמונות הזוגיות הללו נעשות בשביל ההצגה בלבד, או שאולי מדובר בצורך אישי וזוגי לשמר את אש האהבה? בדקנו מה אומרים על כך אנשי המקצוע

"נו באמת! את לוקחת אותם בתור אינדיקציה?", מתלונן בן הזוג שלי כשהוא קולט אותי בוהה בערגה בסטטוס העשירי לאותו שבוע שפרסם זוג חברים שלי. הוא חתיך ובנוי לתלפיות והיא בובונת ענוגה, והם מצטלמים בחדווה בכל מקום על הגלובוס כשהם מתנשקים או נשענים זה על זו בצורה סקסית. "למה את אוכלת כל מה שמגישים לך? את לא יכולה לדעת מה קורה אצלם במציאות, או אם זו סתם הצגה".

 

"הצגה?!", השבתי מזועזעת. הם נראים כל כך יפים, כל כך מאושרים, כל כך "ככה אנחנו כל יום ותאכלו את הלב ואת הכובע, ותנגבו אותם עם קטשופ", חשבתי לעצמי. "אני מכירה אותו, הוא לא שקרן, ורק אתמול הוא כתב סטטוס מרגש על 'הנה האהובה שלי, תודה שאת בחיי'. אתה, לעומת זאת, אף פעם לא כותב לי סטטוסים כאלה".

תהיה יפה כי כל החברים שלנו אמורים לקנא (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
תהיה יפה כי כל החברים שלנו אמורים לקנא(צילום: shutterstock)
 

"בדיוק על זה אני מדבר!", הוא התפלץ. "תפסיקי לקחת אותם בתור מציאות להשוואה. אני לא כזה. אני לא כותב סטטוסים בפייסבוק או משתף תמונות. לא מרגיש צורך בכך, ואני לא חושב שזה מראה על משהו, לא על האושר שלהם ואם כבר אז להפך - זה בעיקר מעיד על הצורך שלהם בתשומת לב. חוץ מזה, מאיפה לך לדעת שהם לא בוגדים?".

 

שתקתי. אני באמת תמימה לפעמים. כשידידים גברים קופצים לעזור לי בעת צרה אני לעולם לא חושדת שהם רוצים להיכנס למיטה שלי. כשהוא מספר לי שהוא נמנע מלצאת לפאב בסוף היום עם שותפה לעבודה כי הוא "מעדיף שלא להיכנס למקומות האלו", אני שואלת בתמיהה "אבל אם אתה נאמן ואוהב אותי אז מה החשש?", וכשהפייסבוק מציף אותי בתמונות של זוגות מאושרים, בסטטוסים של גילויי אהבה מרגשים של בני זוג לחברותיהם, אני ישר נתקפת ערגה ולפעמים אפילו מקנאה.

 

האם התמונות הזוגיות הללו נעשות בשביל ההצגה בלבד, סוג של "חיוך למצלמה" כדי שאחר כך השניים יחזרו לענייניהם וזהו? האם זה נעשה מתוך רצון להשוויץ? או אולי מתוך צורך אישי וזוגי לשמר את אש האהבה? "מאז ומתמיד היו זוגות מתלטפים, מתחבקים ומתנשקים בפומבי", אומר ד"ר אורן חסון, מטפל זוגי ומומחה לתקשורת אישית ולשפת גוף. "השאלה היא בעיקר עניין של מידה, וזה כמובן משתנה ממקום אחד לאחר, מחבורה אחת לאחרת ומחברה אחת לאחרת. יש זוגות שמחצינים את עצמם פחות בגלל איזו עכבות פנימית - כמו חינוך שמרני יותר מהמקובל, או ביישנות חברתית שמונעת מהם מלהתנהג באופן חופשי בחברה, ויש מי שמרגיש דווקא בטוח מאוד בעצמו, ויפגין יותר את קירבתו לבן או בת זוגו בחיבוקים, ליטופים ונשיקות".

למה אתה לא מקדיש לי גם סטטוסים? ליאת ובן זוגה (צילום: אלון הדר) (צילום: אוסף משפחתי) (צילום: אוסף משפחתי)
למה אתה לא מקדיש לי גם סטטוסים? ליאת ובן זוגה (צילום: אלון הדר)
 

"למעשה, יש כאן הצהרה פומבית כפולה", אומר ד"ר חסון. "האחת היא 'אני בקשר', והשנייה היא 'אני בקשר עם הגבר הזה או עם האשה הזו'. מי שמרוצה מהקשר שלו יהיה מוכן להפגין לכל העולם שהוא בקשר, כשהפומביות של הפגנת הקשר הזאת יכולה הן לחזק את תחושת הגאווה והערך העצמי, והן להרתיע מחזרים ומחזרות פוטנציאלים משני בני הזוג. במקרים שבהם יש א-סימטריה בשביעות הרצון של בני הזוג בקשר, יתכן שאחד מהם ירצה להפגין יותר את מידת הקרבה והקשר בפומבי, והאחר פחות. לכן, לא פעם הפגנה פומבית של הקשר יכולה להיות מקור למריבה בין בני הזוג, בייחוד אם אחד מהם מתנגד לפומביות הזו".

 

יש כאלה שסבורים שהפגנת הקשר בצורה פומבית מדי עלולה להיתפס כמוגזמת.

"למה הם סבורים כך? האם זו תוצאה של השמרנות שלהם עצמם? כי הרי שיפוטיות כלפי מי ששונה מהם יכולה לאפשר להם להמשיך ולהיות מי שהם מבלי להרגיש רע עם זה. אבל אנחנו הרי יודעים שלפעמים זו יכולה להיות דווקא הקנאה שמדברת מגרונם".

ד"ר אורן חסון. "יש כאן הצהרת פומביות כפולה" (צילום: אוסף משפחתי) (צילום: אוסף משפחתי)
ד"ר אורן חסון. "יש כאן הצהרת פומביות כפולה"(צילום: אוסף משפחתי)
 

כנרת טל מאיר, מאמנת ויועצת זוגיות, מאמינה שמעבר לעניין של עכבות פנימית מול נורמה חברתית, יש פה פשוט עניין של אופי - אופי דומיננטי ומוחצן של אנשים שאוהבים תשומת לב חיובית. "לפני מספר שנים הגיעה אליי מטופלת לפגישה וסיפרה לי שהיא נפרדה מבן הזוג שלה. שעה קודם נכנסתי במקרה לפייסבוק וראיתי תמונה שלה ושל בן זוגה במסיבה, מחובקים ונראים מאושרים. מאחר וידעתי שיש בעיות בקשר שלהם, תהיתי האם התמונה מספרת שמשהו השתנה. שעה אחר כך גיליתי שלפעמים תמונה היא רק תמונה. הסיפור הזה הוא דוגמה אחת מיני רבות לפער בין מה שאנו רואים בפייסבוק לבין מה שקורה בחייהם של אנשים בפועל, אבל לא הייתי מסיקה ממנו את המסקנה שתמיד יש יחס הפוך בין התמונות לבין החיים".

 

"למעשה, הנטייה להתנהגות מוחצנת מאפיינת אנשים בעלי אישיות מסוימת. אנשים אלה מפנים את האנרגיות שלהם כלפי החברה (בניגוד לאנשים מופנמים המפנים את האנרגיות שלהם כלפי עצמם). חשוב להם שישמעו ויראו אותם, ולכן הם נוטים לדבר יותר בקול רם, להתלהב יותר, ולבטא את רגשותיהם בפומבי. אלו הם האנשים אותם נראה מתנשקים ומתחבקים בפרהסיה, או שמים תמונות המחצינות את החיים שלהם בכלל, ואת הזוגיות שלהם בפרט – בפייסבוק וברשתות החברתיות האחרות".

לפעמים תמונה היא רק תמונה. כנרת טל מאיר (צילום: אוסף משפחתי) (צילום: אוסף משפחתי)
לפעמים תמונה היא רק תמונה. כנרת טל מאיר(צילום: אוסף משפחתי)
 

"באופן טבעי הם יכניסו לפייסבוק תמונות המעידות על החלקים היפים בזוגיות שלהם, ולא כאלה המספרות את הסיפור המלא. אבל אין זה אומר שהחיים האמיתיים שלהם בהכרח רעים, או שהזוגיות שלהם אומללה, אבל אין ספק שאין קשר ממשי בין מה שהם מציגים בפייסבוק לבין מה שקורה בחייהם בפועל. בכל מקרה, ברור שמה שהם מציגים בפייסבוק הוא תמונה חד-ממדית ושטוחה, שלעולם איננה מעידה על מה שקורה אצלם באמת".

 

אני יכולה להבין צעירה מאוהבת בתחילת הקשר שרוצה להעלות כל הזמן תמונות שלה עם המאמי החדש, אבל מה עם גברים מבוגרים בקשרים ארוכים שמשתפים בקביעות את כל העולם בתמונות של בנות זוגם או בסטטוסי אהבה משתפכים? האם זה משהו חברתי, איזשהו רצון להשוויץ בהישג? לדעתך יש בכלל הבדל בין הסיבות להחצנת אהבה אצל גברים לאלו של נשים?

"גם לגברים וגם לנשים שמרגישים צורך להחצין את הצלחותיהם בפייסבוק יש את אותן סיבות, ביניהן רצון להיתפס באופן מסוים על ידי הסביבה".

 

כנרת קוראת לזה 'ניהול תדמית' – רוב האנשים החושפים את החיים הפרטיים שלהם בפייסבוק עושים זאת באופן מודע, במטרה ליצור לעצמם תדמית של מוצלחים, אהובים ובעלי ערך. הסיבה השנייה לדבריה היא רצון אמיתי לתת סוג של מתנה לבן או בת הזוג: גבר שכותב סטטוס אוהב ומשתפך בפיסבוק רוצה לגרום לבת הזוג שלו להרגיש אהובה ומוערכת בעיני כל חבריה. כמובן שעל הדרך הוא קושר כתרים גם לעצמו, ומציג את עצמו כ"גבר המושלם" – רומנטי, אוהב, יודע לבטא רגשות וכדומה.

 

כנרת מוסיפה סיבה שלישית לגילויי האהבה הפומביים בפייסבוק - תחרות וקנאה: "לא פעם פגשתי נשים שביטאו קנאה על כך שהחברות שלהן מקבלות הצהרות אהבה בפייסבוק ואילו הן לא מקבלות, וגברים שנענים, לפעמים ללא רצון אמיתי וללא כוונה אמיתית, לדרישה המובלעת הזו ומתחילים גם הם לכתוב לנשים שלהם הצהרות אהבה פומביות".

 

ומה לגבי רצון אמיתי וטהור פשוט לגלות אהבה? כנרת סבורה כי האנשים המוחצנים חושפים את אהבתם בפומבי פשוט כי הם כאלה. "הרגשות מתפרצים מהם בקלות, והם נהנים לבטא ולהחצין אותם. מבחינתם, לבטא אהבה בפייסבוק היא רק עוד דרך לבטא את מה שהם מרגישים, ולהעניק אהבה אמיתית לבן או בת הזוג שלהם".

מאמי תשוויצי במפתח של המכונית החדשה שלנו (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
מאמי תשוויצי במפתח של המכונית החדשה שלנו(צילום: shutterstock)
 

לדעת אורן, הפומביות של האהבה היא עצמה הסיבה לחלק מההחצנות: "בפייסבוק קיימת הצהרת פומביות של הקשר ואופי היחסים, על כל המשתמע ממנה. הצהרה שכזו מחייבת גם את בני הזוג, ויש מי שיעשה זאת בדיוק בגלל זה. אם היתה מישהי שחשבה שהיחסים בינו לביני הם על הפנים, אז הנה, על אפכם ועל חמתכם, וראו הוזהרתם', אבל גם: 'ראו איזו בת זוג שווה יש לי!', או 'תראו עד כמה אני יכולה להשקיע בבן הזוג שלי'.

 

האם ההחצנה של החיים המשותפים בפייסבוק ובכלל, עלולה דווקא לפגוע בקשר? בעולם בו גדלתי קוראים לזה 'עין הרע'. היית אומר שזוגות שדואגים להציג ללא הרף תמונה מושלמת של עצמם עלולים למצוא את עצמם דווקא מפתחים מריבות וחיכוכים על רקע החשיפה הזו?

אורן: "הקושי שבהחצנה הוא בדיוק הקושי שקיים בריאליטי: אין סודות, וכשאין סודות, כל פגיעה הופכת גם היא להיות פומבית. צריך להיות עשויים מברזל כדי שלא להיפגע ממריבה על דפי הפייסבוק יותר מאשר ממריבה שהיתה נעשית אצלנו בבית. קושי אחר שעלול להיווצר הוא הפער שבין המציאות לבין ההפגנה כלפי חוץ שהכל דבש וסוכר. לפעמים הפער בין הדבש שנוטף החוצה לבין מה שישנו באמת יכול ליצור כעס אצל אחד הצדדים, ואפילו אצל שניהם".

 

"פעמים רבות אנחנו עדים לדבש הזה אצל ידוענים רבים, עד שיום אחד אנחנו מגלים שהם נפרדו, עוד לפני ששמענו על העוקץ. גם בחיים, הצורך להפגין שהכל טוב כלפי חוץ קיים לא רק בפייסבוק, ואולי המקום שבו זה הכי בולט הוא כאשר זוג מגיע לבית הוריו או הוריה, ומציג חזות שמחה למרות שהמצב לא ככה מבפנים. אלא שלפעמים הפער בין מה שמוצג כלפי חוץ לבין מה שישנו בפנים זועק עד לשמיים ומכעיס מאד, וגורם למריבה אחר-כך".

 

כנרת מציגה דווקא תרחיש אופטימי: "ההחצנה בפייסבוק והמאמץ הגדול להחצין את החיים הטובים, עשויים באמת להוביל למריבות על רקע הפער בין המציאות לבין מה שמוצג, אבל לעיתים המאמץ הגדול להיראות טוב בעיני הסביבה, להציג בילויים משותפים ולחשוף את האהבה, עשויים דווקא לקרב בין בני הזוג השותפים למאמץ הזה, ולהשפיע עליהם לנסות להיות באמת – כפי שהם מציגים את עצמם".

 

כנרת מדברת על נבואה שמגשימה את עצמה, או במקרה שלנו, סלפי שמגשים את עצמו. מצוידת במשפט האחרון של כנרת, אני יוצאת בשמחה להכין ארוחה רומנטית מנקרת עיניים שלצידה אושיב את בן הזוג על אפו ועל חמתו, ואתעד זאת כדי להראות לכולם כמה מושלמים הם החיים שלנו. ואם אני אעשה את זה מספיק פעמים, הראשונים שישתכנעו בזה יהיו אנחנו.


פורסם לראשונה 24/02/2017 09:48

 

 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: shutterstock
מאמי, זה הסלפי ה-50 שלנו היום
צילום: shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים