30 בדיחות פוליטיות

1. מה יגיד שרון בנאום ההכתרה שלו? "כל מי שמתנגד למדיניות הממשלה שירים את היד... וייגש אל הקיר".

2. באיזה שפות ערפאת שולט? בעליונה.

3. דוד לוי נכנס לבר בחו"ל. שואל אותו הברמן: "מרטיני?", עונה לוי: "לא, מר לוי".

4. ברק, שרון וביבי טסים במטוס חיל-האוויר בשליחות דיפלומטית. עם ההמראה, שולף שרון שטר של מאה שקל ואומר: "אני עומד להשליך שטר זה למטה ולגרום אושר גדול לישראלי אחד שיתפוס אותו במקרה". ביבי, שלא רוצה להישאר מאחור, אומר: "אם זה היה השטר שלי, הייתי פורט אותו ל-5 שטרות של 20 שקל, זורק למטה וגורם אושר לחמישה ישראלים!". ברק, שחייב לגבור על שניהם, אומר: "אני הייתי פורט את השטר לשקלים בודדים, זורק אותם וגורם ל-100 ישראלים להיות טיפה יותר מאושרים!". והטייס, ששומע את כל זה ומתחיל להימאס לו, יוצא לבסוף מתא הטייס ואומר: "אני פשוט הייתי משליך את שלושתכם למטה וגורם ל-6 מיליון ישראלים להיות הרבה יותר מאושרים".

5. איציק מרדכי נותן למזכירה שלו סוכריה על מקל ושואל אותה: "זו הטרדה מינית?" היא אומרת לו שלא. למחרת הוא מביא לה סוכריה על מקל וארטיק שוקולד ושואל אותה: "זו הטרדה מינית?" היא אומרת לו שלא. למחרת מגיע מרדכי למשרד עם סלסלה מלאה בממתקים נותן למזכירה ושואל אותה: "תגידי, זו הטרדה מינית?". המזכירה עונה לו בעצבנות "לא!", יוצאת מהמשרד ואומרת למזכירה חברה: "עד שהוא ישכב איתי, אני אחטוף סוכרת".

6. מה ההבדל בין יוסי ביילין לאריק שרון? ביילין הוא שמאל ואריק שרון הוא אקסטרה אקסטרה לארג'.

7. מה ההבדל בין אריק שרון לאנטנה? אנטנה קולטת.

8. ביבי ושרה הולכים למסעדה בלונדון. ביבי מזמין סטייק כשר. המלצר שואל אותו "ומה עם הפרה המשוגעת?" עונה לו ביבי: "היא כבר תזמין לבד".

9. מה המשותף למחשב ולממשלה? שניהם לא יכולים בלי דוס.

10. מה עושה אשתו של שמיר כשהיא רוצה לעצבן את בעלה? שמה לו את התיק על המקרר.

11. כמה אנשי ימין צריך בשביל להדליק נורה אחת? אף אחד. הם פשוט לא מעוניינים לזכות בהארה.

12. איש אחד רצה להתקבל לתנועת כ"ך. אמרו לו שכדי להתקבל הוא צריך להרוג 7 ערבים וצפרדע. "למה צפרדע?" שאל האיש. "התקבלת", אמרו לו.

13. אזרחי ישראל מתו ועלו לגן-עדן. בכניסה הם מעבירים דאחקות עם המלאך גבריאל. פתאום הם רואים שחדר הקבלה מלא בשעונים. שעון אחד קופץ שתי קפיצות בשניה, שעון אחד קופץ שלוש קפיצות בשניה. שואלים האזרחים המודאגים מה פשר הדבר. אומר להם גבריאל: אלו הם שעונים של שקרנים, על כל שקר המחוג קופץ פעם אחת. אז איפה השעון של ברק? שאלו האזרחים המודאגים. "אה, השעון של ברק נמצא במשרד של אלוהים בתור מאוורר".

14. באחד הביקורים של דוד לוי בארה"ב שאלו אותו "What did your sons do in the army?". לוי חשב חשב ובסוף ענה: "One Was In The River And The Other In The Visher".

15. מרילין מונרו, אינשטיין ופינוקיו נכנסים לגן-עדן. במקום הם עוברים תהליך קבלה קצר ומובטח להם כי כל אחד יוכל להציג ולקבל משאלה אחת. מרילין נכנסת לחדר של אלוהים ומבקשת להיזכר כאשה הסקסית ביותר בעולם. מבוקשה ניתן לה. אחריה נכנס איינשטין, ומבקש להיזכר כאדם החכם ביותר בעולם. גם מבוקשו ניתן לה. אחריו נכנס פינוקיו, מבקש להיזכר כשקרן הגדול ביותר בעולם ויוצא זעוף וכועס: "מי זה הביבי הזה?".

16. מה כתוב במכתב התודה של ברק ביום שאחרי הבחירות? "תודה רבה לכל מי שתמך בי, מי שעמד מאחורי, מי שהצביע בעדי והאמין בי. תודה נאווה".

17. סוניה ושמעון פרס נסעו לחו"ל. כשהם מגיעים לארה"ב סוניה מחליטה לעשות הפתעה לשמעון לתפור לו חליפה. היא הולכת איתו לוורסאצ'ה שלוקח מידות ושולח אותה לחנות בדים. סוניה קונה בד, חוזרת איתו לוורסאצ'ה ואומרת לו: "תתפור לבעלי חליפה". אומר לה ורסאצ'ה: "גברת פרס אין מספיק בד". שמעון וסוניה ממשיכים בטיול לאוסטרליה. סוניה הולכת למעצב הכי ידוע באוסטרליה ואומרת לו: "תתפור לבעלי חליפה". מודד אותו, שולח אותה לקנות בד. סוניה חוזרת והמעצב אומר לה: "גברת פרס, אין מספיק בד". ככה עברו את כל העולם - לונדון, פריז ועוד. בחזרה בארץ, סוניה יושבת עם חברות בתל-אביב, שאומרות לה: "סוניה'לה עזבי שטויות, תקחי אותו לחייט הולנדר בתל-אביב". סוניה לוקחת את שמעון להולנדר, שמודד אותו ושולח את סוניה לקנות בד. היא חוזרת ושואלת אותו, תגיד הולנדר, הבד יספיק? "בטח יספיק", אומר הולנדר, "אני יכול לתפור לך שתי חליפות, מכנסיים ועוד חולצה וישאר לי בד". סוניה מתפלצת ושואלת את הולנדר, אבל איך זה יכול להיות? אומר לה הולנדר: "תשמעי, אין מה לעשות. בכל העולם שמעון ענק".

18. העבודה מזהירה מהמלחמה שתהיה אחרי בחירת שרון. במפלגת העבודה.

19. יצחק שמיר נוסע עם אישתו ברכב. פתאום צועק לה: "תפסי את ההגה, אני יורד לבלמים".

20. ביל קלינטון לדוד לוי: "How are you?" דוד לוי: "עוואר אבא שלך".

21. מה ההבדל בין רוס פרו לקלינטון? קלינטון לא לקח לריאות.

22. יום אחד איציק מרדכי מוצא ברחוב בקבוק. הוא משפשף ומשפשף והנה, פתאום, יוצא מתוכו שדון שמבטיח לו שהוא יכול לבקש שלוש משאלות, והן יתגשמו. איציק מתלבט ומתלבט עד שבסוף הוא מבקש סיר של קובה שלעולם לא ייגמר. והופ! תוך שנייה וחצי הוא מחזיק ביד סיר מלא בקובה. איציק אוכל ואוכל ובאמת, הקובה לא נגמרת! פתאום פונה אליו השדון: "היי, יש לך עוד שתי משאלות, אולי תבקש אותן כבר?". איציק חושב כמה דקות ושואל: "רגע, הקובה פה באמת לא תיגמר לי אף פעם?" "לא", ענה השדון. "טוב, אם ככה אז אני רוצה עוד שני סירים כאלה".

23. שאלה: מה המקום הכי קר במדינה? תשובה: הכנסת. יש שם 120 מתחת לאפס.

24. אשתו של דוד לוי נכנסת למטבח ורואה אותו מצדיע למקרר. שואלת אותו: "דוד, מה אתה עושה?" אומר לה לוי: "מה, את לא רואה שזה ג'נרל אלקטריק?"

25. במסגרת נסיעה לארה"ב, ביקר דוד לוי בגן החיות. אחרי הטיול שאלו אותו איזה חיות ראה. "ראיתי אריות, נמרים, ג'ירפות ודנגרוסים". "מה זה החיה הזאת?" שאלו החברים. "לא יודע. הם לא יצאו מהכלוב שלהם אבל בשלט שעל הגדר היה כתוב 'דנגרוס'".

26. ביבי ועוזריו טסים ללאס וגאס. בדרך לקזינו, ביבי רואה מכונת פחיות. הוא מחליט לשים מטבע לראות מה יקרה. הוא שם מטבע, לוחץ על כפתור, ויוצאת פחית. הוא שוב שם מטבע, לוחץ על אחד הכפתורים, ושוב יוצאת פחית. ככה הוא עושה 10 דקות בערך... עד שאחד העוזרים שלו בא אליו ואומר: "נו, יאללה, ביבי! אתה מעכב את כולנו!". "רגע!" אומר ביבי, "אתה לא רואה שמשחק לי פה המזל?!"

27. מה הסיבה האמיתית לכך שש"ס לא קיבלו את משרד החינוך? ברק התנגד לתוכנית הרפורמה שהם הציעו, "מכשף לכל ילד".

28. מה הדבר הראשון שביבי עושה כשהוא קם בבוקר? מצלצל לשרה.

29. למה אריק שרון לא שם ג'ל על השיער? כי הוא לא רוצה ברק על הראש.

30. מה ההבדל בין ביבי נתניהו לויברטור? ביבי הוא שמוק אמיתי.

ולנוכח הקרשים הרבים שהצטברו פה, אתם מוזמנים להוסיף בדיחות פוליטיות משלכם, בכל הרמות, באמצעות "תגובה לכתבה". תודה ושיזוף קל ונעים.