עושים עיניים
יש כאלה שהפלירטוט הוא דרכם לתקשר עם העולם • זה בסדר, כל עוד עושים את זה בטוב טעם ולא גולשים להטרדה
לפעמים כל ההבדל בין הצלחה לכישלון במציאת פרטנר טמון בחיוך הנכון, במשחק האגבי בשיער או במבט מתוזמן היטב. יש כאלה שהפלירטוט הוא דרכם לתקשר עם העולם ואחרים שפשוט לא יודעים איך לעשות את זה. מחקרים מלמדים שרבים מאיתנו לא מזהים פלירטוט גם כשהוא מכוון ישירות אליהם, אבל רובנו נדע לומר במידה רבה של דיוק מתי ההתנהגות הנעימה של האחר היא בהחלט לא פלרטטנית. תורת מחוות הגוף העומדת בבסיס הפלירטוט היא תורה שבעל פה, אבל היא לגמרי לא קלילה ואגבית. מדובר לרוב באסטרטגיה מתוחכמת שנועדה להשיג משהו.
"הפלירטוט הוא כלי לא מילולי להבעת עניין כלשהו", אומרת גאולה פלדמן, מטפלת זוגית ומינית ומדריכת מטפלים מיניים. "לפעמים המטרה המכוונת של הפלירטוט היא להעביר לצד השני מסר בסגנון 'אני מעוניינ/ת בקרבתך/ בך', אולם לעיתים קרובות יש מי ששפת הפלירטוט הפכה לשפה שנייה עבורם והם מפלרטטים גם עם מי שאינם מעוניינים בו. עבורם זה מעין משחק או שעשוע, שמאפשר להם בכל פעם מחדש להיווכח בכוח ההשפעה שלהם על האחר וביכולתם לעורר אצלו סקרנות ורצון להתקרב אליהם".
הכל עניין של אגו. "למעשה, הפלירטוט אצל אנשים כאלה הוא דרך לתת תוקף מחודש למידת האטרקטיביות שלהם ולחזק את ערכם בעיני עצמם ואת ביטחונם העצמי", אומרת פלדמן. "בפלירטוט הם בעצם מתבוננים בבבואתם המשתקפת מעיני האחר, וכשזה מצליח הם רואים שם את עצמם כנחשקים ומסקרנים, וזה פשוט מאוד נעים להם. אלה מפלרטטים ללא הרף, כי הם זקוקים להוכחות לכוח המשיכה שלהם. זה יכול להיות מתוחכם במיוחד ובמקום שייעשה לפי קודים אוניברסליים של מגע בגוף או מילים בעלות משמעות כפולה, הפלירטוט הוא דווקא התעלמות או זריקת מילים סתומות, כדי שהצד השני ירצה תשומת לב ופענוח של המסר הלא מובן".
המינון הנכון
לצד הפלרטטנים הסדרתיים הללו, שיעשו את שלהם לא פעם תוך התעלמות מבני הזוג שבסביבה (שלהם או של מי שעימם הם מנסים לפלרטט), נמצאים הפלרטטנים בחן. אלה שיודעים לעשות את זה במינון הנכון ומשתמשים בפלירטוט כאמצעי ליצירת קשרים, לאו דווקא רומנטיים. "לפלירטוט מוגזם יש טעם רע, אבל זה לא אומר שכל פלירטוט הוא כזה", מאבחנת פלדמן. "חלק משמעותי מהפלירטוטים בימינו המקוונים מתרחש בעולם הווירטואלי. אמצעי הטכנולוגיה מסייעים מאוד ומציעים לנו תבניות פלירטוט בדמות אימוג'י מסוימים, ובעיקר השימוש במילה הכתובה, שמאפשר לנו לכתוב ולמחוק ולחשוב ולנסח כל מילה כך שתעביר מסר זהיר, שתעשה בשבילנו עבודת גישוש ובדיקה".
וכאן חשוב מאוד לדעת מה מותר, מה אסור ומה מקובל. "צריך לזכור שיש מי שהפלירטוט נעים להם ואחרים שהפלירטוט מעורר בהם אי־נוחות. לא תמיד הסיטואציה מתאימה, לא תמיד נעים לנו שאדם מסוים מפלרטט איתנו, והבעיה המרכזית היא שבגלל המסרים העקיפים קשה יותר להציב גבולות, שהרי בכל רגע יכול המפלרטט לומר שדבריו לא הובנו כהלכה. כאן הפלירטוט עלול להפוך להטרדה, ובמקרים כאלה כדאי לעבור לתקשורת עניינית ולהציע בטון תקיף שהדיאלוג יתמקד בנושא שלשמו הוא נוצר מלכתחילה".
הבנת הסיטואציה
גברים ונשים לא מעטים המגיעים לקליניקות הטיפוליות משוכנעים שכיוון שאינם בקיאים בשפת הפלירטוט הם מחמיצים הזדמנויות ליצור קשרים זוגיים. הם מבינים רק בניתוח מובנה של סיטואציות מהעבר שבהן לא הגיבו כראוי לפלירטוט. זה קורה בעיקר לאנשים בעלי ביטחון עצמי ירוד ונטייה לערך עצמי נמוך, שגם כשהם שמים לב לכך שמישהו מגלה בהם עניין, יש קול בתוכם שמסרב להאמין שאותו אדם באמת מעוניין בהם. במקרים הללו הזדמנויות אכן מתפספסות.
"גם אנשים שיש בהם איזושהי חרדה מאינטימיות זוגית עלולים לחוש לא בנוח מול פלירטוט או לא לשים לב שמפלרטטים איתם", מציינת פלדמן, "ובעידן שבו ההטרדות המיניות כל כך רווחות ומדוברות, יש מי שנזהרים מאוד לפרש מסרים לא ברורים כפלירטוט ונזהרים מאוד לפלרטט".
אפשר ללמוד לפלרטט?
"יש מטופלים שמבקשים עזרה בזה, ואני מבהירה שזה בסדר גמור להיות 'לא פלרטטן'. עם זאת, אפשר למצוא את הדרך הייחודית, האישית, לפלירטוט, כזאת שתתאים לאישיות של האדם ולנסיבות המקצועיות שלו. גם אנשים רציניים יכולים לפלרטט כמובן, כי בסופו של דבר, לכל אחד ואחת שפת פלירטוט משלו. פלירטוט הוא דרך תקשורת, וכמו כל תקשורת טובה הוא מתחיל בהקשבה לצד השני ובניסיון להבין מה נכון לו, האם הוא פנוי לפלירטוט, מה עשוי להסב לו תחושה נעימה ומה יעורר בו אי־נוחות. לא את כולם קל להבין, וזה דורש מאמץ מסוים, אבל ההקשבה שווה. כדאי להקדיש זמן כדי להבין מהו מסר מזמין עבורכם (למשל חיוך), לתרגל דיבור על משהו אישי (אבל לא חושפני ולא כזה שיאיים על האחר) במהלך שיחת עבודה, להעביר מסר שפרט להיותנו אנשי מקצוע אנחנו גם גברים ונשים, ולהזמין את הצד השני להסתכל גם על הגבר/אישה שבכם. זה צריך להיות פשוט וכאמור לא מאיים, למשל 'בשבתות אני גולש בים', או 'קראתי לאחרונה את הספר...' מחמאה בהחלט יכולה להיות חלק מפלירטוט, אך חשוב שתהיה מחמאה שלא תביך ולא תתייחס לחלקי גוף ספציפיים. המסר במחמאה צריך להיות 'אני רואה אותך' ולא 'אני רואה לך'".
ומה עם שפת הגוף?
"צריך לזכור שלא בהכרח כל סידור של השיער ליד מישהו מלמד על עניין רומנטי, לכן חלק מהעניין הוא פירוש בהקשר הנכון של מחוות הגוף, כדי לא לטעות. כמובן, מחוות כמו הארכת קשר העין ביניכם, זיהוי תחומי עניין משותפים ויישור החולצה או הסטת השיער מהפנים, יכולים ללמד על פלירטוט, אבל לא בהכרח. לכן חשובה הבנת הסיטואציה והיכולת לקרוא אותה נכון, ואת זה אפשר בהחלט ללמוד". •
