סבא וסבתא עושים את זה
פעילות מינית בגיל השלישי תורמת לאיכות החיים ולשיפור התפקוד הגופני הכללי • זה הזמן לנפץ את כל הסטיגמות ולתת גם לקשישים ליהנות
הביקוש לאהבה לא מסתיים אף פעם, גם בגיל 70 ומשהו, אם רק רוצים. הנשים עדיין נשים, הגברים עדיין גברים, והצורך לאהוב ולחוש נאהבים אינו נעלם אם לא מעלימים אותו. זה לא יהיה דומה לניצוצות של גיל 20, גם לא ליכולות של גיל 40, אבל אפשר ומומלץ לאהוב בכל גיל.
"החברה שלנו לוקה בגילנות קשה", אומרת המטפלת הזוגית והמינית גאולה פלדמן. "קשישים מודרים ממקומות עבודה וממרחבים נוספים שבהם אנחנו לא רוצים לראות קשישים סביבנו, וגם המיניות וחיי האהבה נתפסים בטעות כשייכים לצעירים בלבד. למעשה, מה שיכול להיחשב סקסי ונורמטיבי עבור גבר צעיר, כמו לפלרטט עם השכנה במדרגות, עלול להיתפס כפרוורטי כשמדובר בגבר קשיש. מחקרים מראים שבני נוער וסטודנטים מאמינים שלקשישים אין צרכים של אינטימיות ומיניות. אלא שמחקר, שבוצע בקרב בני 65 ומעלה, מצביע על קשר מובהק בין פעילות מינית וסיפוק מיני - לסיפוק מהחיים. פעילות מינית בקרב קשישים תורמת, לפי המחקרים, להפחתה בתחושות הדיכאון והבדידות וכן לשיפור התפקוד הגופני הכללי".
סימני הגיל
עם זאת, רובנו מתקשים לדמיין את השכנים הקשישים שלנו עושים סקס ומעדיפים להתבונן בהם בקנאה כשהם צועדים יד ביד ברחוב. "יש פער בין התפיסה של אהבה ומיניות בגיל המבוגר, המדירה קשישים ממרחב זה, לבין הצרכים והיכולות של קשישים לחוש אהבה רומנטית, לחוש נאהבים ולממש אינטימיות ומיניות", אומרת פלדמן. "ביטויים כמו אשמאי זקן, חצי רגל בקבר, גרוטאה, תחתוני סבתא, גיל הבלות, הם רק חלק מהדימויים הממחישים עד כמה הדרת הקשישים מהמיניות חזקה ומושרשת. גם צוותים רפואיים וצוותים בבתי אבות ובדיור מוגן אינם ערים תמיד לצרכים האינטימיים של הדיירים הקשישים ולא פעם אינם מאפשרים להם מרחב פרטי לעסוק בפעילות מינית ואינם מצוידים בידע ובמיומנויות המתאימים כדי לשוחח עם הקשישים על הנושא הכל כך חשוב הזה".
למה זה כל כך קשה לנו?
"לעובדה שקשה לנו לראות קשישים כיצורים מיניים יש כמה הסברים. יש מי שיטענו שזה קשור לכך שקשה לנו לראות את הורינו כיצורים מיניים, ויש הטוענים שמיניות נקשרת עם פוריות וילודה, מה שמן הסתם הופך לא רלוונטי ככל שמתקדמים בגיל. מעבר לזה, תעשייה שלמה עוסקת בהסוואת סימני הגיל כדי לשמר את הרלוונטיות המינית ולהיחשב סקסיים גם בהתבגרות. אלא שלתפיסת הזקנה כא־מינית יש השלכות שפוגעות בקשישות ובקשישים עצמם, שחלקם אנשים שיקרים לנו: קשישים חשים בושה בצרכים המיניים והאינטימיים שלהם, הם עלולים לחוש רתיעה מהצרכים המיניים של בני הזוג שלהם ולהתייחס אליהם כלא לגיטימיים. קיומם של צרכים כאלה פוגע בדימוי העצמי שלהם, מה שבעצמו עלול לפגוע בתפקודם המיני, וכן ישנו קושי לבקש סיוע וטיפול מיני דווקא בגיל שבו הפיזיולוגיה נחלשת ויש צורך בהכוונה ובייעוץ".
שימור הזוגיות
הנתונים בחלקם ממש מדאיגים. "למשל, מחקר מ־2010 מראה כי ישנה עלייה במחלות מין בקרב קשישים", מציינת פלדמן, "כשהרקע הוא עלייה בשימוש בתרופות לשיפור האון הגברי המאפשרות תפקוד גם בגילים מאוחרים, קניית שירותי מין בהיעדר אפשרות אחרת וחסרונה של הסברה רפואית לגבי הסכנות הכרוכות בכך". בנוסף, מחקר ישראלי שנערך לפני שנים ספורות העלה ש־90 אחוז מהגברים ו־70 אחוז מהנשים בגילי 60־80 קיימו יחסי מין בשנה שקדמה לקיום המחקר. לא מפתיע ש־86 אחוז מהגברים ו־62 אחוז מהנשים שהשתתפו במחקר ציינו כי בעיניהם חיי המין חשובים מאוד לשימור הזוגיות בגיל הזהב.
"נכון שהכושר המיני יורד בגילים האלה, ויש צורך לחשב מסלול מחדש כדי לבנות מיניות המותאמת יותר לשלב הזה של החיים. קשיים בתפקוד המיני, בהם אימפוטנציה, יובש נרתיקי וקושי לחוות אורגזמה, בהחלט נפוצים. גם כאבי הגב, הנחירות ועניינים לא נעימים נוספים הם גורמים שעלולים לפגוע באינטימיות הזוגית, אלא שזה לא חייב להיות ככה. כשהמערכת הזוגית טובה וערוצי התקשורת פתוחים, אפשר לברר יחד מה מהנה ואפשרי. לעיתים די בייעוץ קל ובהכוונה, ובעיקר נטרול של הסטיגמה החברתית ומתן לגיטימציה לצרכים המיניים והאינטימיים, כדי לסייע לזוגות וגם ליחידים לממש את הצרכים האלה ולמצוא להם מענה".
למרבה הצער, קשישות וקשישים עלולים לסבול לא רק בשל התפיסה החברתית המעוותת או כתוצאה ממגבלות גופניות. רבים מהם אינם זוכים למימוש זוגי ומיני בגלל הבדידות. "כאשר אחד מבני הזוג הולך לעולמו, בשלב זה של החיים קשה יותר לבנות קשר זוגי חדש, ובנוסף, לא פעם הילדים לא רואים זאת בעין יפה ומגלים חשדנות רבה כלפי החבר או החברה החדשים של הוריהם הקשישים. החשדנות הזאת עוברת בהרבה מקרים גם אל הקשישים והקשישות עצמם ומתווספת לחוסר הביטחון הקיים ממילא, מה שלעיתים הופך לוויתור מוחלט מצידם וגוזר עליהם חיי בדידות ארוכים, וחבל שכך. אין ספק שיצירת קשר זוגי ומציאת אהבה בגיל המבוגר מהוות אתגר משמעותי, אך המחקרים מראים שלצרכים באינטימיות ובאהבה אין גיל, ויש מי שהצליחו לגבור על כל המכשולים ולחוש שוב אותן תחושות מתקתקות מפעם". •
