התאהבתי בזוגתו של חברי הטוב. מה עושים?

היה זה בוקר סגרירי במיוחד, ואסף ישב מולי והשפיל את עיניו בעצב. הוא היה נראה אבוד וחסר אונים. "התאהבתי בבת הזוג של החבר הכי טוב שלי", אמר, "ואני לא יודע מה לעשות עם עצמי! אתמול יצאנו כל החבר'ה והיא גם הייתה, והיא פשוט כל מה שאי פעם חיפשתי, בתמהיל הכי מדויק שיש".

אסף התאהב באפשרות חסרת הסיכוי, והפעם היתה זו החברה של החבר. זה קצת הסיפור שלו עם זוגיות - איכשהו הוא תמיד מוצא את עצמו באותו הבור ומתאהב בבלתי אפשרי. בזאת שלא באמת פנויה, מושגת או שמה עליו, ובשלל מני ירקות שלעולם לא יתחברו לסלט משותף. הוא מכיר את התמה הזאת אצלו, כי זה כך כבר שנים. רק שהפעם מדובר בחבר קרוב, קרוב מאוד, והמצפון לא נותן לו מנוח. הסוד וההסתרה רובצים עליו כמו אבן רחיים ומציפים אותו באשמה.

אני לא יכול עם האשמה הזאת(צילום: shutterstock)

מלכוד 22

זה ללא ספק מלכוד 22, להתאהב בבני או בנות הזוג של החברים הקרובים אלינו (בהנחה כמובן שקופידון החליט לירות בול בפוני, וזה לא סתם עוד קראש חולף). כנראה גם שאין תשובה אחת נכונה למה נכון או לא נכון לעשות בסיטואציה כזאת. לכן, כדי לעזור לאסף לצאת מהבור, היינו חייבים לקשר את הסיטואציה למכלול הסיפור, כי אסף הרי תמיד מתאהב בזאת שאינו יכול להשיג.

לכולנו יש דפוסי התנהגויות חבלניים – כאלה שעוצרים אותנו מלהצליח. אחד מהם הוא "חפש את האתגר", כלומר להתאהב ולרצות את המסובך, המורכב, את מה שכמעט בלתי אפשרי להשגה. זה הופך להיות דפוס, ברגע שזה מופיע שוב ושוב. אסף לא רק מתאהב בנשים שאינן פנויות, החסם הזה נוגע בחייו גם בתחום המקצועי. הוא חולם כבר שנים שיום אחד הוא יפתח את האפליקציה שתביא לו את המיליונים ותוכיח לעצמו ולעולם שהוא מספיק טוב, שהוא שווה וראוי. רק שכבר שנים הוא רק חושב וחולם ומחפש את הרעיון המושלם, ובינתיים עובד בעבודה שהוא מרגיש בה לא מספיק מוערך.

החתיכה החסרה שנמצאת אצלו עמוק בדימוי העצמי, האמונה שהוא "לא מספיק שווה" והרצון להשלים את החסר מביאים אותו בסופו של דבר להריץ סרטים של מה היה יכול להיות אם זה רק היה מצליח, בזמן שבפועל הוא לא בוחר בדבר - הוא לא מפתח אף רעיון מקצועי והוא לא מצליח להביא את עצמו למצב הדדי עם נשים. האמונה של אסף שהוא לא מספיק טוב עוצרת אותו מלפעול ורק נועצת עמוק יותר את ציפורניה בפחד לא להצליח, להיכשל ולהיווכח שחור על גבי מציאות שהוא אכן לא מספיק טוב.

כשחיברנו את מה שקורה עם לו עם בת הזוג של החבר הטוב לדפוס הרבה יותר רחב שגובה ממנו מחיר כבד בחייו, אסף הבין שסולם היציאה מהבור הוא ההתמודדות עם הפחד להיכשל, להיפגע ושיגלו שהוא אכן לא מספיק. הוא יזם "שיחה צפופה" עם אותו חבר כי לא רצה יותר להסתיר ובטח שלא לפגוע בו. כדי לעצור את מחול הפנטזיה ואת משקלה של האשמה שרובצת עליו, הוא שיתף אותו במה שקורה לו. הוא לא רק סיפר שהתאהב אלא חשף בגילוי לב את מה שהבין על עצמו. השיחה הזאת שחררה את הבושה, והתגובה המחזקת שקיבל נתנה לו את הכוח להתחיל ולפעול אחרת בעוד מישורים בחיים.

בפגישות הבאות שלנו ממש מיפינו היכן החסם הזה גורם לו להימנע ולא לנסות, להימנע ולא להצליח, להימנע ולהישאר באזור הנוחות שלו. הצבנו בפעם הראשונה מטרות ברורות שאסף כבר שנים חולם להגשים. זה התחיל בדברים הקטנים, כי גם שינוי גדול קורה צעד אחר צעד, והסתיים בלפרק את הקונספט הרומנטי ובלהבין מה הוא באמת מחפש בקשר זוגי.

אסף החל לשנות, לעשות אחרת ולהעז לפעול במקומות שעד היום נמנע מהם. הצעדים שעשה חיזקו כל פעם בעוד מילימטר את שריר המסוגלות שלו להתמודד, ובנו את הביטחון העצמי שלו. כשפגש את מיכל הוא הרגיש שאולי בפעם הראשונה בחייו זה אפשרי בשבילו גם לאהוב ולרצות מישהי, וגם לקבל את זה בחזרה מהצד השני. לעיתים הדברים שאנחנו רוצים ולא אפשריים עבורנו הם רק כיסוי לפחד שעוצר אותנו מלהתמודד.

חמוטל לוי לשם היא מאמנת אישית ועסקית בנקודתיים - תהליכי זוגיות