הוא חרד מבגידה וזה הורס לו את הזוגיות
חרדה מפני בגידה יכולה לעבוד בשני הכיוונים - הצד שפוחד שיבגדו בו, והצד שחושש לבגוד. החשש של הראשון לא גדול יותר מהחשש של השני, וההשלכות של שניהם עלולות להיות הרסניות לחיים האישיים והזוגיים. אז מה עושים ואיך מתמודדים עם החרדות?
את הפחד של החוששים מפני בגידה של בן או בת הזוג אנחנו מכירים היטב. קל לנו להזדהות עם החשש הזה, ועוד יותר קל לנו להזדהות עם הכאב של הנבגד, אם וכאשר. יש שיאמרו שהחוששים מפני בגידה יודעים מדוע הם חוששים, וכנראה שהם מבינים באופן לא מודע שיש להם סיבה טובה לחשש הזה. אז כן, יש אנשים שנמשכים מכל מיני סיבות דווקא לבני זוג "בוגדניים", כאלו שקשה להם להיות בקשר מונוגמי והסיכוי שלהם להישאר נאמנים לאורך זמן אינו גבוה.
אך קיים מצב נוסף, שכיח לא פחות, של אנשים הסוחבים איתם טראומת בגידה - אם זאת בגידה של ההורים שלהם שהובילה למשבר משפחתי, או בגידה שהם חוו בשלב טרום הנישואים שהייתה טראומתית והותירה צלקת קשה בנפשם. בני זוג אלו עלולים לאמלל את חייהם של הפרטנרים שלהם, לעקוב אחריהם, להגביל את היציאות שלהם, לתחקר אותם, ופשוט להתנהג אליהם כיצורים בוגדניים, בעל כורחם ממש. במצב כזה בכלל לא משנה אם הייתה בגידה או לא, כיוון שבן הזוג הטראומתי חי את מעשה הבגידה בחיים האישיים והזוגיים כאילו אכן הייתה כזו.
אנשים אשר חווים את טראומת הבגידה יכולים להיות מאוד אינטליגנטים, ולעיתים להיות מודעים לבעיה שלהם, ועדיין הם יתקשו להתגבר עליה. מצב כזה עלול להוביל להרס של הזוגיות. מנגד, קיימים הטיפוסים שמודעים לכך שיש להם נטייה לבגוד ושקשה להם לחיות חיים מונוגמיים כפי שנדרש לרוב בחברה בה אנו חיים. אז כמובן שבשנים האחרונות נולדו הרבה מאוד אפשרויות עבור טיפוסים אלו - רווקות, נישואים פתוחים, פוליאמוריה וכדומה, אך גם אלו מוצאים עצמם הרבה פעמים סובלים מאוד כיוון שגם הם רוצים ליהנות מקשר חם, נאמן ומתמשך, כזה הדורש גם נאמנות מינית, אך מתקשים בכך.
ויש את אלו שבכל זאת מצאו עצמם נשואים לאדם אהוב שהם מעריכים, בן זוג טוב והורה טוב שהם לא רוצים לפגוע בו. אנשים שעד כה התכחשו או לא ידעו על הקושי שלהם להישאר בקשר מונוגמי, והנה, באמצע החיים הם מרגישים רדופים על ידי הצורך "לבגוד", להיות בזוגיות אחרת, או לחוות מיניות חדשה.
אין ספק כי קשיים בחיים האישיים והזוגיים יכולים ללבות את המדורה - משבר כלכלי או תעסוקתי, מקרי חולי או אובדן של קרובים, ועוד אירועים שיכולים להשפיע על ההחלטות שייקחו בני זוג שנמצאים במקום הלא נוח הזה. שילוב של גורמים בדרך כלל יוביל בסופו של דבר לפרידה או לבגידה, אבל עד שזה קורה רבים מוצאים עצמם "רדופים", חוששים ופוחדים שמא יבגדו בהם. אז מה עושים? האם ניתן להתגבר על החשש מפני בגידה?
1. בדק בית
הכי קל להגיד "אין מה לעשות", אבל האמת היא שיש מה לעשות. השינוי מתחיל קודם כל באמונה שאפשר לשנות. שאנחנו יכולים לחולל שינוי בחיים שלנו, מעבר לכך שיש לנו האחריות לעשות זאת למען עצמינו, למען בן הזוג, למען הילדים. על כן, בשלב הראשון תשאלו את עצמכם האם יש לכם סיבה טובה לחשוב שהייתה או שתהיה בגידה. שימו לב, בשלב הזה מחשבות לא מבוססות יכולות ליצור נזק רב, לעורר מריבות מיותרות, ולהעצים מחשבות טורדניות לשווא. שבו רגע עם עצמכם ועשו סדר במחשבות.
2. עוררו אמפתיה
מצאו זמן מתאים על מנת לשתף את בן הזוג במחשבות הטורדניות שלכם ובחששות שלכם. בקשו את עזרתו להתמודד עם מחשבות שרודפות אתכם, כנראה ללא סיבה. ספרו על ההיסטוריה המשפחתית, על חוויות בגידה של ההורים שלכם ושתפו בטראומות העבר. אמפתיה של בן הזוג היא מפתח להתמודדות זוגית עם מחשבות טורדניות על בגידה.
3. תאהבו ותעריכו את בן הזוג
זכרו להגיד לבן הזוג מילים טובות. אתם אולי משגעים את בן או בת הזוג עם המחשבות הטורדניות שלכם על בגידה, אבל אל תשכחו למצוא את הזמן גם להגיד מנגד כמה שאתם אוהבים, מעריכים, וכן - גם מצטערים.
4. אל תכבסו את זה בחוץ
הימנעו משיתוף חברים ובני משפחה בחששות לא מבוססים, למעט מספר מצומצם מאוד של אנשים קרובים שאתם סומכים על שיקול דעתם, ובטוחים שהם לא רק ישמרו סוד אלא גם יעזרו לכם להתמודד נכון עם מחשבות מעין אלו. זכרו - הפצה של שמועה בדבר בגידה של בן הזוג יכולה להרוס לכם את הקשר. אל תתנו לרגשות השליליים לנהל אתכם.
5. חפשו את הדרך להרגעה עצמית
מחשבות, פחדים, חששות מפני בגידה מציפות אתכם? אתם מרגישים שעוד רגע אתם מרימים טלפון לבן או בת הזוג ומטרידים אותם בלי סיבה ממשית? התחלתם קשר זוגי ושוב אתם עומדים לנתק הכול בגלל טראומת הבגידה בחייכם? אל תוותרו כל כך מהר. צאו להליכה, טיילו על חוף הים, עשו יוגה, מדיטציה, כל דבר שעוזר לכם להירגע. חשבו שוב למה זה קורה, והאם אפשר לוותר על הצעד הדרמטי, הכעס והריב כרגע.
6. שקלו טיפול תרופתי
במקרים קיצוניים ייתכן ויש צורך בהתערבות של איש מקצוע ושילוב של טיפול תרופתי להתמודדות עם מחשבות טורדניות כפייתיות. אם התופעה מפריעה לחייכם ועלולה לפגוע גם בעתיד שלכם, כדאי לשקול זאת.
7. פנו לסיוע זוגי
לעיתים, תוך מספר פגישות עם איש מקצוע בתחום הייעוץ, הטיפול ואפילו האימון הזוגי, ניתן להגיע למצב טוב יותר, ולרכוש כלים נכונים להתמודדות עם אותם מחשבות על בגידה בחיי היומיום.
זכרו כי החשש מפני בגידה של שני הצדדים לא יעלם אם נחליף את בן הזוג, אם נחליף חברים, או אם נעבור מדינה, אלא רק אם נחליף את צורת החשיבה על אנשים ועל החיים עצמם. וזה כמובן דורש הרבה עבודה, וטובה שעה אחת קודם!
בהצלחה!
מיכל בלאושטיין היא מנטורית ויועצת אישית וזוגית בצפון, מפעילה מרכז למשפחה "מקום" בעכו.
לפנייה לכתב/ת 
