שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    מדריך: כך תכינו עצמכם לריב זוגי עתידי
    לא פעם אנו מרגישים שזה רק עניין של ימים עד שיתפתח ריב עם בן הזוג שלנו. המגשר נדב נישרי מציע שניקח את נורות האזהרה הללו ברצינות ונתכונן מראש לריב המתקרב. וגם - טיפים מעולם הגישור שיעזרו לכם לריב בצורה שתחזק את הקשר במקום להביא לסיומו

    ההיכרות שלנו עם בן הזוג מאפשרת לנו לחזות ריבים מראש (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    ההיכרות שלנו עם בן הזוג מאפשרת לנו לחזות ריבים מראש(צילום: Shutterstock)

    ריבים ומחלוקות הם חלק טבעי ובלתי נפרד מכל מערכת יחסים. ריבים שמנוהלים בצורה נכונה ולא "מטואטאים מתחת לשטיח", יכולים לשפר ולהצמיח את הזוגיות. הדבר, אגב, נכון לכל מערכת יחסים: זוגית, עסקית, בעבודה, עם חברים ועוד. כאשר אנחנו מסגלים לעצמנו נקודת מבט שריב הוא הזדמנות ללמוד על עצמנו ועל הצד השני, הוא הופך למקור לחיזוק מערכת היחסים במקום לסמל לקשיים שבחיינו.

     

    טיפול בשתיקה: דרך איומה לנהל ריב זוגי

    איך לפתור ריב זוגי בחמש דקות?

     

    לעיתים קרובות אנו יודעים על ריב שעומד להגיע, וזה רק עניין של זמן עד שהכול יתפוצץ. בין אם מדובר על צעד שעשינו בטעות או במכוון, הניסיון שנצבר במערכת היחסים מאפשר לנו לדעת מראש כיצד הצד השני יגיב למעשינו. במקרים אחרים יש לנו תחושה שריב עומד להתפתח גם ללא סיבה ברורה. משהו שעומד בינינו באוויר, משהו אנרגטי שמשדר לנו שהיום או מחר יפרוץ ריב והטונים יעלו. אז אם אנחנו יודעים שריב עומד להגיע, אולי כדאי שנהיה מוכנים לקראתו? תהליך ההכנה לריב כולל הכנה עצמית שכל צד צריך לעשות עם עצמו והן הכנה של הצד השני שיבוא גם הוא מוכן לריב. כדי להקל על תהליך ההכנה לריב כתבתי מספר כלים מעולם הגישור שיעזרו לכם לריב בצורה מיטבית ואף ליהנות מההזדמנות לריב.

     

    הגדרת המטרות הקשורות למחלוקת

    לריבים יש נטייה להפוך מהר מאוד לאמוציונאליים וחסרי בסיס מעשי. כאשר אחד הצדדים מרגיש שהוא לא מצליח להעביר את דבריו לצד השני, הוא מתחיל לצעוק, להיכנס לדברי האחר ולשדר לו תחושת מיאוס וכעס. כדי להימנע ממצבים אלו, מומלץ לחדד לעצמנו את נקודת המבט שלנו על הנושא שבמחלוקת. הגדרת המטרות צריכה להיות מפורטת ככל האפשר ולענות, בין היתר, על השאלות הבאות: מה אני רוצה להשיג מהריב? מהי התוצאה המיטבית עבורי? מהן הסיבות שהמטרה חשובה לי? ככל שהמטרות יהיו יותר ברורות, כך יהיה קל יותר בכל שלב של הריב לבחון האם אתם קרובים להשגת המטרות.

     

    להודיע לצד השני שיש מחלוקת

    מערכת יחסים היא לא שדה קרב. לגורם ההפתעה במערכת יחסים אין יתרונות גדולים, ולהפך. צד שמרגיש שהוא נכנס למלכודת עוטה על עצמו את שריון ההתנגדות או חוסר האכפתיות. הדרך הפשוטה היא פשוט להודיע לצד השני מראש וכמה שיותר מוקדם, שיש נושא שאתם חושבים שנמצא במחלוקת ביניכם, ואתם רוצים לדון בו מאחר והוא מאוד חשוב עבורכם. בתוך ההודעה תוכלו גם לשאול את הצד השני מתי יהיה לו נוח להיפגש, ולהציע לו לקרוא את המאמר הזה בעצמו כדי שגם הוא יתכונן כראוי. חשוב מאוד לוודא שהריב מתנהל כששני הצדדים עשו את המרב כדי להתכונן לקראתו.

    כשאחד הצדדים מרגיש שהוא לא מצליח להעביר את דבריו, הוא מתחיל לצעוק ולאבד סבלנות (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    כשאחד הצדדים מרגיש שהוא לא מצליח להעביר את דבריו, הוא מתחיל לצעוק ולאבד סבלנות(צילום: Shutterstock)
     

    ראש פתוח

    מערכת יחסים חזקה נמדדת ביכולת של הצדדים לומר "טעיתי", ולא להרגיש שהדבר פוגע בהם. כאשר אנחנו מסגלים לעצמנו תפישת עולם לפיה הריב הוא מקור לחיזוק מערכת היחסים, אנחנו צריכים להבין שייתכן ובמהלך הריב יציג הצד השני טיעונים עליהם לא חשבנו או שהוא יציג את דברינו באור שונה שיגרום לנו לראות שטעינו. במידה ואנחנו מגלים שהצד השני מציג טיעונים משכנעים, עלינו לפעול בשני שלבים: השלב הראשון הוא לבדוק האם המטרות שלנו עדיין יתקיימו אם נפעל כפי שמציע הצד השני. במידה וכן, נוכל כמובן להסכים איתו בקלות (אחרי שנוותר קצת על האגו). במידה והמטרות לא יושגו, נעבור לשלב השני – בחינה האם המטרות עדיין עדכניות ומספקות.

     

    לעיתים מתוך הריב צומחות מטרות חדשות שסביבן יכולים שני הצדדים להתאחד. במידה והמטרות החדשות מתאימות לנו, נוכל להגיע מהר יותר להסכמה. במידה והמטרות החדשות אינן מתאימות לנו, כדאי להציג לצד השני את המטרות שהגדרנו בתחילת הריב ולגרום לו להיות שותף בהשגתן. את כל זה חשוב להזכיר לעצמנו כבר בתהליך ההכנה לריב כדי לוודא שאנחנו באים לריב בגישה פתוחה, ועם רצון כנה לפתור את המחלוקות ובמקביל גם לגדול במערכת היחסים.

      

    שינה וארוחה טובה

    כשאנחנו עייפים ורעבים, אנחנו לא מתפקדים במיטבנו וקל להוציא אותנו מהכלים. על כן, לפני שמתחילים בריב חשוב לוודא שאנחנו (וגם הצד השני) מגיעים לריב אחרי שנחנו היטב ואכלנו ארוחה משביעה ולא כבדה מדי.

    זוג שלא מדבר זה עם זה (צילום: Shutterstock)
    אם אתם מרגישים שאתם צריכים כמה דקות הפסקה כדי לנשום, אל תחששו לבקש(צילום: Shutterstock)
     

    תרגול נשימה

    מהר מאוד לאחר שמתחיל ריב, הגוף שלנו מתמלא באנרגיה סוערת שהופכת את הגוף למתוח ונוקשה. וכאשר הגוף מתקשה, כך היכולת שלנו להכיל את הסיטואציה, להקשיב לצד השני ולנהל שיח פורה הופכת לקשה יותר. לעיתים אנו מרגישים תחושה של שריון כבד שעוטף את גופנו ומונע מאתנו את יכולת הביטוי המיטבית שלנו. על מנת להימנע ממצב זה מומלץ לקחת נשימות עמוקות, ובמידת הצורך אף לבקש מהצד השני לקחת הפסקה של חמש דקות כדי להסדיר את הנשימה. במהלך ההכנה לריב חשוב להזכיר לעצמנו שבמידה ונרגיש שהשריון מתחיל לעלות על גופנו, מותר לנו לנשום ולקחת הפסקה אם רק נרגיש בכך צורך.

     

    להגדיר גבולות גזרה וציפיות

    לפני שמתחיל הריב מומלץ להגדיר קווי יסוד על פיהם יתנהל הריב. קווי היסוד האלה יכולים לקבוע בין היתר שהדיון יתנהל סביב מידע אובייקטיבי, שלא יורדים לרמה של עלבונות אישיים, שמדברים בכנות ונמנעים מציניות, שמכבדים את דעתו של האחר גם אם לא מסכימים איתה, שמאפשרים הפסקה של חמש דקות לכל מי שזקוק לכך, וכל כלל אחר שיעזור לכם להתנהל בצורה פורה ומיטבית בריב.

     

    נדב נישרי מציג: כך תריבו נכון

    נדב נישרי מציג: כך תריבו נכון

    סגורסגור

    שליחה לחבר

     הקלידו את הקוד המוצג
    תמונה חדשה

    שלח
    הסרטון נשלח לחברך

    סגורסגור

    הטמעת הסרטון באתר שלך

     קוד להטמעה:

     

    ביסוס עובדתי

    דיון שאינו מבוסס על עובדות הוא דיון שמבוסס על תחושות, ועל תחושות אי-אפשר להתווכח כי לכל אחד התחושות והרגשות שלו. חשוב להגיע לריב עם נתונים עובדתיים שמחזקים את הטענות שלכם. נתונים אלו יכולים לכלול מאמרים אקדמאיים, חוות דעת של בעל מקצוע, נתונים אובייקטיבים שפרסם גוף מוכר וכל מקור עובדתי אחר. שימוש במידע שהתקבל מחברים או מסיפורים ששמעתם הוא מידע שפחות מומלץ להשתמש בו מאחר והוא אינו מבוסס דיו, ויכול להפוך את הדיון לכזה שיתמקד באותם חברים/יועצים במקום להתמקד בנושא עליו אנחנו רבים כעת.

     

    חיזוק הדומה על פני השונה

    הנטייה הטבעית שלנו היא לחפש את השונה והמבדל בינינו לבין האחר. הבעיה היא שככל שאנחנו שמים דגש על השונה, כך אנחנו מתעלמים מהתמונה הגדולה שמורכבת בעיקרה מגורמים דומים ומשותפים לשני הצדדים. מערכות יחסים ארוכות טווח מורכבות ברובן מאלמנטים משותפים לצדדים, ורק בחלקן השולי מאלמנטים שונים. מוטב, אם כן, לשים את הדגש על המשותף ולהתבטא במהלך הריב (ובכל שיח עם הצד השני) מתוך תחושת השיתוף שבינינו.

     

    בהצלחה!

      

    נדב נישרי, מגשר מומחה בגישור גירושין ומחבר הספר "להתגרש בשלום". מרצה בקורסים וסדנאות.

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: Shutterstock
    עדיף להודיע לצד השני שיש מחלוקת ולקבוע לנהל את הריב במקום מוגדר במקום שהוא פשוט יתפרץ
    צילום: Shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים