שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    היא רוצה שנחשוב על פוליאמוריה. אני מת מפחד

    "את זוכרת כמה חפרנו על זה שאני לא בנוי למונוגמיה? אבל עכשיו כשזה מגיע, אני נחנק. המחשבה על הדס עם גבר אחר משתקת אותי". אימון אישי

    כשיובל התקשר לקבוע פגישה, הסתקרנתי. שנה חלפה מהפגישה האחרונה שלנו, ונפרדנו אחרי שערך בעצמו שינויים משמעותיים ועבר לגור עם הדס. אז, לפני יותר משנתיים, הוא הגיע משתוקק לזוגיות מצד אחד, וחושש שלא יעמוד במונוגמיה מהצד השני. הקשרים שהיו לו עד אז תמיד גבלו בבגידות מהצד שלו, ובתהליך שעברנו יחד ניסינו להתחקות אחר הסיבות שגרמו לכך. לקראת סוף התהליך יובל הכיר את הדס, והפעם זה הרגיש לו אחרת.

     

    מה בעלי אומר על החבר שלי? הוא יודע וגם לו יש חברה

    איך זוגות פוליאמוריים מתמודדים עם הקנאה?

     

    יובל הביט בי נרגש וסיפר שבחודשים האחרונים הוא והדס בוחנים צורות זוגיות אחרות, ובין היתר גם מהרהרים בפוליאמוריה. "הרעיון הגיע דווקא מהדס", אמר. "אני לא מרגיש צורך לפתוח את היחסים, למרות שזה כן מה שהיית מצפה ממני לעשות. את זוכרת כמה חפרנו על זה שאני לא בנוי למונוגמיה? אבל עכשיו כשזה מגיע, אני נחנק. המחשבה על הדס עם גבר אחר משתקת אותי. יותר מזה, לדמיין שהיא אשכרה תהיה ביחסים אינטימיים-רגשיים עם מישהו אחר - זו מחשבה שמכאיבה לי".

    זוג נפרד האחד מהשנייה (צילום: Shutterstock)
    המחשבה עליה עם מישהו אחר משתקת אותי(צילום: Shutterstock)
     

    "ברור שאני חושק באחרות. זה טבעי, כמו שהבנו גם בקדנציה הקודמת שלנו יחד", אמר. "גם ברור שהייתי שמח לקבל 'פס' מדי פעם. אבל כשזה בא ממנה, זה שם אותי בפינה מאוד לא נוחה. מה, אני לא מספיק טוב לה?". שאלתי מה הדס אומרת, והוא השיב: "הדס טוענת שזה לא שהיא מרגישה כרגע לא מסופקת, אלא שהחופש והזכות לאהוב יותר מאדם אחד הם דברים שחשובים לה ויושבים בבסיס התפיסה האידיאולוגית שלה".

     

    אני פוגשת את חוסר הביטחון של יובל, חוסר ביטחון שהוביל אותו בעבר לעשות דברים מאחורי הגב, והפעם אותו חוסר ביטחון בדיוק גורם לו להיצמד לחוקי המונוגמיה ולהיצמד להדס, כפי שלא נצמד לאף אחת אחרת מעולם. זהו חוסר ביטחון שמקופלת בתוכו שאלת הערך - האם אני מספיק טוב? שאלה שרבים מאיתנו מהרהרים בה לאורך החיים. להבדיל מיחסים פתוחים, בפוליאמוריה הדגש הוא לא רק על הסקס אלא על האהבה והקשר, והתופעה הזו, שהיתה פעם שולית ואפיינה חברות ספציפיות, הפכה לתופעה הרבה יותר מקובלת בשנים האחרונות וחלחלה היטב לחברה המערבית.

     

     

    קבוצות פייס סודיות, סדרות נטפליקס מעוררות מחשבה, מסיבות סגורות, מאמרי דעה, רווקים.ות שבשורת הסטטוס בטינדר כותבים שהם "פולי", וזוגות-זוגות שמאסו בחוקי המונוגמיה ומנסים למצוא דרך אחרת לשרוד את מרוץ הזוגיות והחיים. לי אישית אין לי דעה מוצקה לכאן או לכאן. אני כן שמחה שאנחנו בעידן שמערער על מבנים זוגיים ברורים, מאפשר בחירה אישית ואני אוהבת שיש איזשהו ניחוח של חזרה לפשטות, לפני שהרכוש והדת הכתיבו לנו איך צריך לנהל זוגיות. אני מודה שיש משהו במבנה המונוגמי שנראה שעובד רק למעטים בימינו. רבים מוותרים על תשוקה, אהבה או חברות לטובת ערכי המשפחה, ומעטים מצליחים לשמור על הגחלת ולהמשיך ולהתרגש מבני/בנות זוגם לאורך זמן.

     

    שגרה, קנאה ותוכנית עבודה

    משיחות רבות עם אנשים שחצו את קווי ההגמוניה המונוגמית, הבנתי שהשאלה שצריכה להישאל היא עם מה עדיף לי להתמודד - עם שגרה וידיעה שאולי לא כל הצרכים שלי יהיו מסופקים בקשר הזה, או עם קנאה, פחדים קמאיים, השוואות וכדומה. במרוצת השנים, רוב הפוליאמוריים שפגשתי למדו להתמודד עם הקנאה, אבל כדי שזה יקרה, המרכיב שנחוץ הוא קשר עמוק ופתוח ותקשורתי במיוחד, וגם הרבה ביטחון, הן עצמי והן בקשר הזוגי שלי. מצאתי שאנשים פוליאמוריים מעמיקים את התהליכים הפנימיים שלהם מאחר והם מתמודדים עם שדים פנימיים עמוקים, ופוגשים בכל פעם מחדש את הערך העצמי שלהם.

    זוג במיטה אחרי סקס (צילום: Shutterstock)
    לפתוח את היחסים זה כמו לפתוח חלון?(צילום: Shutterstock)
     

    החדשות הטובות - לרוב זה תורם לתהליך האישי ולהתפתחות הפנימית, כי אנשים משתחררים מהשוואות ומבינים שכמוני יש רק אחד, אז אין פה איום. החדשות הפחות טובות הן שזה יכול לקחת הרבה מאוד זמן (שנים על גבי שנים) על מנת להגיע למקום המשוחרר הזה של הערך העצמי. אני שואלת את יובל מה הוא היה רוצה שיקרה. הוא מהרהר ולבסוף אומר, "הייתי רוצה לתת צ'אנס לעניין הזה. גם כי זה חשוב להדס, וגם כי יש בזה משהו הגיוני. אולי זו באמת הצורה שמתאימה לנו, אבל משהו כרגע משתק אותי".

     

    זוג שרוצה לפתוח את היחסים, כמו יובל והדס, צריך תהליך ותוכנית עבודה. צריך לסכם ביחד מה הגבולות של כל אחד מהם ומהם התנאים. לענות ראשית על צורות הקשר - האם אנחנו "פולי-היררכי" (זוג כיחידה משפחתית שמנהל עוד יחסים במקביל) או "פולי-אנרכיסטי" (מערכות יחסים מרובות ללא היררכית חשיבות). צריך לקבוע חוקים על מנת לאפשר חופש, וצריך בעיקר תקשורת פתוחה וכנות עמוקה. וכן, גם קנאה היא חלק מהמשוואה הזו, וכאן גלומה העבודה הפנימית - ללמוד להתבונן ברגשות שלנו, אבל לא להתבוסס בהם.

     

    יובל והדס התחילו תהליך כזה. במקביל, שניהם עובדים על שדי הקנאה שלהם ועל חוסר הביטחון, מנסים להבין לעומק מדוע הם מופעלים וממה הם מאיומים. זה לא פשוט. בכלל לא. אבל נראה שהאהבה המרובה יכולה לנצח בשבילם.

     

    עדי קמחי היא מאמנת אישית בנקודתיים - תהליכי זוגיות

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: Shutterstock
    לא רוצה לדמיין אותה שוכבת עם אחר
    צילום: Shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים