שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    מתי הפסקתי להימנע מסקס ולמדתי ליהנות
    עד לפני שש שנים הייתי מהנשים האלה שכל פעם היה כואב להן הראש ברגע שהאפשרות לסקס הייתה עולה. עזבו אפשרות, רק המחשבה עצמה כבר גרמה לי למצוא תירוץ אחר ללמה לא עכשיו. ואז הסכמתי להתבונן פנימה

    היו נוכחים בחוויה המינית במקום לנסות להדוף אותה (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    היו נוכחים בחוויה המינית במקום לנסות להדוף אותה(צילום: Shutterstock)

    עם יד על הלב, כמה פעמים אתם עושים את זה בשבוע? אם נהיה כנים לרגע, ובואו נהיה כנים לרגע, נראה שאין בני זוג שעניין תדירות הסקס אינו מוכר להם. איכשהו, תמיד יהיה אחד שירצה יותר והשני פחות, והפער הזה יכול להביא לא פעם לתסכול, שלא לדבר על משבר ממשי בזוגיות. עד לפני שש שנים אני הייתי מהנשים האלה, שכל פעם היה כואב להן הראש ברגע שהאפשרות לסקס הייתה עולה. עזבו אפשרות, רק המחשבה עצמה כבר גרמה לי למצוא תירוץ אחר ללמה לא עכשיו, והגוף שלי, ממושמע וצייתן, היה מגיב בהתאם עם שלל תחלואים וכאבים שנתנו לתירוצים שלי "אישור" ותוקף.

     

    חינוך מיני: שיעורים שלמדנו מהסדרה

    תסתכל עליי כשאני מענגת את עצמי

     

    אצל אשתי שתחיה, זה היה בדיוק הפוך. מבחינתה, אין זמן שלא מתאים לסקס וכל המרבה הרי זה משובח. העניין הוא שהתשוקה שלה פגשה את הגנים הפולניים שלי והתוצאה, כפי שכבר יכולתם לנחש, לא היתה מזהירה. כמה ויכוחים התגלעו סביב העניין הזה, כמה תסכול... הייתי הולכת לישון בתחושת אשמה של "הנה, שוב אכזבתי אותה", והיא היתה מתחפרת בתחושת הדחייה המוכרת לה היטב. זה היה אישיו רציני בזוגיות שלנו.

     

    עם הזמן, ואחרי לא מעט ויכוחים, הסכמתי להתבונן פנימה ולשאול את עצמי מה הסיפור פה, למה בכל פעם שיש הזדמנות לסקס אני נעצרת ונמנעת, כמעט באוטומט. ככל שהסכמתי להתבונן פנימה, הבנתי כמה דפוסים מעכבים היו בתוכי, כמה אמונות חוסמות וכמה קושי היה לי לקבל את עצמי כמו שאני, קושי שהשפיע ישירות על הרצון לסקס ועל היכולת להיות בשחרור הנדרש.

     

    צפו: שיחה על מיניות האישה בגיל המעבר

    צפו: שיחה על מיניות האישה בגיל המעבר

    סגורסגור

    שליחה לחבר

     הקלידו את הקוד המוצג
    תמונה חדשה

    שלח
    הסרטון נשלח לחברך

    סגורסגור

    הטמעת הסרטון באתר שלך

     קוד להטמעה:

      

    נראה שמכל הנושאים בחיינו, נושא המיניות קיבל יחסי ציבור גרועים למדי. גם היום מיניות עדיין נחשבת בקרב רבים לטאבו, משהו שאסור לדבר עליו, או סתם לא מספיק חשוב עד כדי כך שהוא תמיד נדחק לתחתית סדר היום. בכלל, נושא המין מתחבר לא פעם למקומות חשוכים, מלוכלכים, שצריך להתבייש או להסתיר אותם, בעוד שדווקא התשוקה היא אולי המפתח הכי חשוב לדברים רבים בחיים שלנו, הרבה מעבר למיטה.

     

    לא מעט אומץ וכנות נדרשים מאיתנו על מנת לחקור את נושא המיניות שלנו, אבל אני יכולה להבטיח לכם שברגע שתעשו עבודה פנימית וכנה בנושא, לא תאמינו אילו שינויים מופלאים יתרחשו בחיים שלכם. מעבר לזה שהסקס שלכם ייקח אתכם למקומות כל כך עוצמתיים, שאפילו לא חלמתם עליהם. אז איך הופכים את הסקס מנטל לחוויה עוצמתית, לאקסטזה שתגרום לכם לרצות עוד ועוד? הנה 3 טיפים שישנו את חיי המין שלכם לעד:

     

    1. המטרה: מיניות מודעת

    מודעות היא מילת המפתח כאן ויש מצב שאט-אט היא אף תהפוך למשחק המקדים שלכם. הכוונה במיניות מודעת היא קודם כל להבין מה אתם מרגישים ברגע הזה, להיות מחוברים לעצמכם, לגוף שלכם, לרגע הזה ואז כמובן גם לבן הזוג שחולק אתכם את האקט. גם אם באותו רגע לא בא לכם או שכאב הראש מפציע שוב, מיניות מודעת תלמד אתכם לא להתנגד להם, אלא להקשיב להם, כי הם באים לספר לכם דברים הרבה יותר עמוקים על עצמכם.

    פריידי מרגלית וזוגתה (צילום: גולי כהן)
    פריידי מרגלית ואלימור הניג. מיניות מודעת תלמד אתכם להקשיב לעצמכם(צילום: גולי כהן)
     

    אתם יכולים למשל לגלות שמתחת לאי הרצון או התשוקה שנעלמה יושבים בדרך כלל לא מעט פחדים, כמו גם קושי לקבל את עצמנו כפי שאנחנו, ובכלל זה לקבל את כל מה שהתרגלנו לראות בו כ"פגמים" בעצמנו. עוד תגלו שברגע שמפסיקים להתבייש, מתרגלים קבלה עצמית ומודעים לתחושות האלה במקום להתנגד אליהן, אנחנו מתחילים לייצר בתוכנו מרחב חדש של שקט פנימי המאפשר להרפות ולהתחבר לרגע, להיות נוכחים בחוויה המינית במקום לנסות להדוף אותה.

     

    2. אינטימיות, אינטימיות, אינטימיות

    הפחד המרכזי שמגיע איתנו למיטה הוא בדרך כלל הפחד לייצר אינטימיות, הפחד להיות אנחנו במלוא מערומינו, תרתי משמע. אינטימיות היא לא דבר פשוט לייצר. יש בנו לא מעט פחדים, הסתרה, בושה, "חלקי צל" המקשים עלינו לייצר אינטימיות אמיתית. למעשה, המטרה היא להביא גם את חלקי הצל למיטה. כן, את כל החלקים שאנחנו לא אוהבים ולפעמים ממש מדחיקים. תזכרו שלהימנע זה הכי קל, אבל כאן אנחנו מלמדים את עצמנו לא לסגור ולהינעל, לצאת רגע מהאוטומט ולהתחבר לתחושה. ככל שמידת האינטימיות, קודם כל ביניכם ובין עצמכם ואחר כך גם כלפי בן או בת הזוג שלכם תעלה, כך יגדלו בהתאמה עוצמות העונג והאקסטזה שתחוו מהסקס ומהחוויה.

    פריידי מרגלית וזוגתה (צילום: מילי סטודיו לצילום)
    פריידי מרגלית וזוגתה. אל תנסו לרצות אף אחד ואל תפחדו לאכזב(צילום: מילי סטודיו לצילום)
     

    3. אתם עושים סקס קודם כל עם עצמכם

    כן, מה שקראתם, אבל אולי לא במובן הפשטני שאתם מכירים. באותו רגע במיטה אתם צריכים להבין שאין אף אחד אחר חוץ מכם. זה נכון שבפועל גם בני הזוג שלכם נמצאים שם אתכם, אבל החיבור הוא קודם כל פנימי. הצד השני לא רלוונטי כרגע, אנחנו מתעסקים רק בתוכנו, בתחושות שלנו, בגוף שלנו. אל תנסו לרצות אף אחד ואל תפחדו לאכזב (ברגע שהגוף חש לחץ, הוא ישר "ננעל"). אל תתבלבלו, לא מדובר כאן באנוכיות, אלא בדיוק להיפך.

     

    ברגע שתהיו מחוברים לעצמכם ותהיו בהשלמה עם כל החלקים שבכם, אלה האהובים ואלה שפחות, לצד השני לא תהיה ברירה אלא לעוף יחד אתכם. אתם לא יכולים להביא אלא את מה שיש בתוככם, ככה שאם תעופו על עצמכם, גם הם יעופו עליכם, ותאמינו לי שאין דבר סקסי יותר מאהבה עצמית, בדוק.

     

    עם זאת, חשוב להבין שזה לא קורה ברגע, כן? צריך לתרגל ולאפשר לעצמכם להיות בתהליך, אבל זה אפשרי, וזה יקרה הרבה יותר מהר ממה שאתם חושבים. גם אם אתם שנים יחד וכבר איבדתם תקווה לריגושים ואתם לא מאמינים שהתשוקה תחזור, לא תאמינו כמה עוצמתית תהיה האנרגיה המינית החדשה שתביאו לתוך חייכם. כמה היא תשפיע לטובה על הקשר ביניכם, על החיבור שלכם עם עצמכם ועל השפע שייכנס דרך שער המיניות שייפתח.

     

    אשתי שתחיה, מאמינה שאפשר לפתור הכול באמצעות סקס, או כמו שהיא מסכמת את זה במשפט אחד ומדויק: "סקס טוב, הכול טוב". אני הבנתי את זה. עכשיו תורכם לנסות את בבית, וכמובן לחזור ולעדכן.

     

    פריידי מרגלית היא מייסדת תפישת המטאיזם ועומדת בראשה של קהילת מרחב מודעות.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: גולי כהן
    פריידי וזוגתה. האחת נמנעה והשניה רצתה מין כל הזמן
    צילום: גולי כהן
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים