שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    מדוע מאבדים חשק מיני ואיך להחיות אותו?
    עייפות, לחצים, עומס והחיים עצמם - סקסולוגית מסבירה על הסיבות שגורמות לנו לירידה בחשק המיני, ומעניקה טיפים לבני זוג שמבקשים להחזיר את הליבידו והתשוקה לקשר

    "גם קשיים בקשר הזוגי מורידים את החשק המיני" (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    "גם קשיים בקשר הזוגי מורידים את החשק המיני"(צילום: shutterstock)

    כל מי שנמצא זמן ארוך דיו בזוגיות בוודאי יודע שייתכנו תקופות של ירידה בחשק המיני של אחד מבני הזוג, ולעיתים של שניהם, שעלולות לייצר מתחים, כעסים ותסכולים ביניהם. למה הדבר נגרם? האם הוא מסמן בעיה בקשר, ומה בעצם אפשר לעשות? אפרת מנור, מטפלת מינית ומדריכה לטיפול מיני, סבורה שקודם כל צריך להבין שיש הבדל בין חשק מיני למשיכה מינית. "משיכה לאדם היא דבר די קבוע שתלוי בטעם שלנו, בעוד שחשק מיני הוא תחושה שיכולה להשתנות לאורך החיים", היא אומרת.

     

    הוא מיני מאוד, היא פחות, האם זה נועד לכישלון?

     

    "חשק הוא כמו מצב רוח - לפעמים עולה ולפעמים יורד, כך שגם אם אישה נמשכת לבן זוגה כמו בעבר, לאורך זמן לא תמיד יהיה לה חשק לקיים איתו יחסים מיניים. ואגב", היא מוסיפה, "למרות הסברה שנשים הן אלו הסובלות מירידה בחשק, יש גם גברים עם ירידה בחשק, ובקליניקה שלי אני נתקלת ביחס של חצי-חצי בין גברים לנשים".

     

    מה גורם לירידה בחשק המיני?

    "אין סיבה אחת גורפת, וגם אצל אותו אדם יכולות להתקיים סיבות שונות לירידה בחשק. חלק מהסיבות הן אישיות של האדם בינו לבין עצמו, כמו לחץ בעבודה, התמודדות עם משברים, מצב גופני או נפשי מסוים. אני נתקלת למשל בהרבה תלונות על ירידה בחשק המיני בעקבות שחיקת היומיום: עייפות, לחצים ועומס המלווים במצב רוח ירוד. יש גם סיבות הקשורות בדברים שקורים בזוגיות, כמו יחסים מתוחים עם בן הזוג, חוסר תקשורת או תסכולים מצטברים. גם קשיים בקשר הזוגי מורידים הרבה פעמים את החשק המיני.

     

    "גורם נוסף שמשפיע אצל זוגות רבים הוא ההתייחסות לחיים כאל משימה או עבודה. הם טרודים במטלות של החיים, עסוקים בהישרדות ולא מקדישים זמן לכיף ולבילויים. הרבה מהזוגות שפנו אליי בגלל ירידה בחשק המיני הם זוגות ששכחו מה זה כיף. כיף זה לא משהו שקיים רק במיטה, והוא מתחיל ביכולת ליהנות מדברים קטנים בחיים כמו אוכל טוב, יציאה לסרט או שיחה טובה. כשיש כיף במערכת היחסים הזוגית זה גם משפיע על החשק ומעלה אותו, וכשאין חשק לעשות דברים ולבלות עם בן הזוג, אז גם אין חשק לסקס. למשל, יש אנשים שיש להם חשק לאוננות או לפורנו אבל אין להם חשק להיות עם בן הזוג. הם אומרים לי 'תראי, אני עייף ויחסי מין זה עבודה. אני מעדיף לראות פורנו, טיפה אוננות וזהו. אין לי כוח מעבר'".

     

    האם יש קשר בין הולדת ילדים לבין ירידה בחשק?

    "בהחלט. יש סיטואציות בחיים כמו לידת ילד שאין מה לעשות, אנחנו לא פנויים לזה, לא פיזית ולא רגשית. הדבר הביולוגי הבסיסי שאישה אחרי לידה צריכה זה קודם כל לישון, ואם יתנו לה לבחור בין סקס לבין שינה, אז ברור שהיא תעדיף לישון. מעבר לכך, שינויים הורמונליים משפיעים על החשק. נשים רבות מדברות איתי על שינויים בחשק לפני המחזור, במחזור או בביוץ, וכמובן שגם נשים בגיל המעבר וסביב הפסקת המחזור חוות שינויים בחשק. למנגנונים הביולוגיים יש השפעה על החשק המיני שלנו, מעבר למצבים הרגשיים".

     

    למה ירידה בחשק מהווה בעצם בעיה בזוגיות?

    "תראי, לא נתקלתי ברווקים שבאו אליי ואמרו לי שיש להם ירידת חשק והם רוצים לדעת מה לעשות. שם יותר קל להם לקבל את זה שהם בתקופה כזאת עכשיו. אבל כשאת בזוגיות יש תחושה שאת מחויבת למשהו, וכשבן הזוג שלך מתוסכל ואתם לא מדברים על זה כי זה מעורר ריב או מטלטל את הספינה, אז כל כמה זמן זה מתפוצץ. אם בן הזוג שזה מפריע לו מעלה את הנושא, בן הזוג שאין לו חשק יכול לפרש זאת בהרבה צורות. הוא יכול לקחת את זה כביקורת אישית שמשהו בו לא בסדר, להרגיש אשמה או להרגיש פחות גברי או נשית".

     

    אז מה אפשר לעשות?

    "באופן כללי, בזוגיות אני מציעה שלא להתעלם מתסכולים אלא לדבר אותם ולנסות למצוא להם איזשהו פתרון. אם לאחד מבני הזוג מפריע המצב הקיים, הוא צריך לדבר עם בן הזוג השני ולראות מה קורה, בהנחה שהתקשורת ביניהם תקינה ושהם יכולים לדבר ביניהם. אולי מדובר במשהו שהוא יכול לעזור בו? משהו אישי שבן הזוג שלו מתמודד איתו? ככל שמדברים פחות, יש יותר סרטים של כל אחד עם עצמו, ויותר הנחות ותפיסות שלאו דווקא קשורות למציאות. הרבה פעמים כששמים את המציאות מול הפרטנר, הוא מגלה שהדברים לא כאלה נוראיים כמו שהוא רואה אותם".

    סלפי של הסקסולוגית  (צילום: אוסף פרטי)
    אפרת מנור. "ככל שמדברים פחות, יש יותר סרטים"(צילום: אוסף פרטי)
     

    ומה עושים כשלא מצליחים לתקשר?

    "אם הם לא מצליחים לדבר על זה, אני מציעה לגשת לאיש מקצוע לעזרה. הגיעו אליי המון זוגות שהיה להם קשה לדבר כי לא נעים להם או שהם לא יודעים איך. לפעמים הם אפילו לא יודעים באילו מילים להשתמש כי הם חושבים שדיבור על סקס הוא בהכרח מלוכלך. היה זוג שטיפלתי בו, בני חמישים פלוס שנשואים יותר מעשרים שנה, ומעל עשר שנים לא היה ביניהם ממש סקס. הבסיס המרכזי בטיפול היה התקשורת ביניהם, כי ראיתי שהם לא מדברים על סקס.

     

    "בכלל, כזוג הם היו מאוד רחוקים האחד מהשנייה. כל אחד היה עסוק בחיים של עצמו ולא היה את החיבור ביניהם ביום-יום. אי אפשר לדבר על אינטימיות מינית כשאין אינטימיות זוגית, ולכן עבדנו על הקרבה ביניהם, וביקשנו לגרום לכך שהם יעשו יותר דברים ביחד. לאט-לאט הם התחילו להתקרב כבני אדם וכחברים, זה עם זה ולא זה לצד זה".

     

    אז מדובר בעבודה הדרגתית?

    "בהחלט. אחרי שעובדים על התקשורת הזוגית, עובדים גם על הבניה של התקשורת המינית. מדברים על מה זה מיניות בשבילך, מה אתה צריך במיניות. לאחר מכן יש תרגילים שבני הזוג עושים בבית כמו מגע - שבהתחלה הוא לא במקומות מיניים - שבו כל אחד נוגע בשני ואז מדברים על איך אני אוהב שנוגעים בי, באיזה מקום ובאיזו צורה. בכך מפתחים גם הקשבה לגוף, הקשבה לפרטנר וגם את התקשורת - היכולת לדבר במילים את התחושות של הגוף שלי. עם הזמן בני הזוג היו פחות נבוכים לדבר על סקס וחזרו לקיים יחסי מין".

     

    האם שני בני הזוג צריכים להגיע לטיפול גם במקרה שרק אחד מהם חווה ירידה בחשק המיני?

    "סקס הוא דינמיקה בין שני אנשים. אז נכון שאולי לאחד מהם יש פחות חשק, אבל יתכן שבן הזוג עוזר לזה מבלי לדעת. אולי הוא ביקורתי, אולי הוא פשוט מרוחק. יכולים להיות הרבה דברים שמורידים את החשק, אבל בטוח שזה לא קרה יש מאין. לכן חייבים לראות מה קורה בתוך הזוגיות. יכול להיות שבסופו של דבר הם יגלו שזה לא קשור לזוגיות, ושמשהו קרה לאחד מהם באופן אישי, אבל גם במקרה כזה, אני עדיין אצטרך את התמיכה של בן הזוג שיבין ויהיה רגיש לגבי המקום שבו הוא נמצא. חוץ מזה, המקום שבו אחד מבני הזוג שולח את זה שחווה ירידה בחשק המיני לטיפול לבד הוא בעייתי, כי בכך הוא מתייג אותו כאילו שהבעיה שוכנת רק אצלו, וצריך לתקן אותו".

     

     

    אילו נושאים חוזרים על עצמם בקרב אנשים שמגיעים אליך לטיפול?

    "אחד הדברים שאני שואלת אותם הוא מהי הפנטזיה שלהם, ומבקשת מהם לשתף את הפנטזיה עם בן זוגם, לאו דווקא כדי לממש אותה ויותר כדי להכניס את בן הזוג לתוך העולם המיני הפנימי שלנו. נושא מאוד נפוץ בזמן האחרון הוא הרצון להכניס אנשים אחרים לקשר. אם מעבר לפנטזיה יש רצון לביצוע, זה מעלה נדבך נוסף בטיפול ויש לדון במה עושים עם זה ומה מרגישים כלפי זה. חשוב להגיד שלרוץ החוצה לפני שפותרים את הקושי בתוך הזוגיות הוא לא פתרון נכון בעיניי. זה כמו להחליט שאני רוצה עכשיו עוד ילד, כדי לפתור את הבעיות ביחסים שלנו.

     

    "כמובן שאני לא פוסלת את הרעיון לפתוח את הקשר, אבל זה צריך לבוא כשהבסיס בזוגיות הוא יציב ומהמקומות הנכונים. זה לא פתרון לחוסר חשק, וגם ככה פתיחת הקשר יכולה ליצור הרבה דברים לכל מיני כיוונים כמו ריגוש וקנאה. זוג שאין לו את הכלים, התקשורת או היכולת להתמודד עם משברים, יתקשה להתמודד גם שם. יש צורך בהרבה בגרות, תקשורת ויכולת לעבודה עצמית ולמודעות עצמית כדי שהזוג יוכל להתמודד עם זה".

     

    יש לך טיפים לזוגות סקרנים שקוראים אותנו?

    "החשק מתחיל מחוץ למיטה, לכן צריך למצוא זמן להיות עם הפרטנר ולעשות איתו דברים מהנים. בנוסף לכך יש להכניס לחיים את הסקס, כי ככל שיש פחות חשיפה לסקס או לתכנים שקשורים במיניות בחיים, גם יש פחות חשק מיני. אפשר למשל לקרוא ספרות ארוטית או לצפות בסרט, ולגלות מה מדליק אותך. כדאי לתכנן מראש זמן מוגדר לסקס בגלל סגנון החיים העמוס של ימינו, אולם מאחר ששגרה מורידה חשק חשוב קצת לגוון ולהסעיר, ולא לחזור על אותן פעולות כל הזמן.

     

    "בנוסף לכך, לא חייבים להתחיל לקיים יחסים כשהחשק הוא מקסימלי, וגם אין צורך לחפש תנאים מושלמים. לבסוף, יש לתת ספייס האחד לשני. לפעמים אנשים מרגישים חנוקים בקשר ורוצים מקום לעצמם, אז הם מייצרים אותו דרך ההימנעות מהסקס. לכן צריך לתת מרחב אישי לבן הזוג שלך לפתח חיים ורצונות משלו. כשיש מעט נפרדות ומרחק, יש יותר חשק מיני".

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    "חשק מיני הוא תחושה שיכולה להשתנות במהלך החיים"
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים