שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    סדר פסח: לנקות את האקסים של בני הזוג מחייכם
    נשים וגברים כאחד מפתחים התעסקות אובססיבית והרסנית בגרוש או הגרושה של בני זוגם החדשים. רוב הזמן החשיבה עליהם נעשית בראשם, ועל כן זו סוגיה לא מוצפת שאין לאיש אומץ לדבר עליה. אבל היא מרעילה את חייהם ופוגעת במערכות היחסים החדשות שלהם. הגיע הזמן לקרצף את הקנאה החוצה

    זה כבר כמה שנים שאני ערה לתופעה חוזרת ונשנית במערכות היחסים של פרקי ב' - בני זוג רבים, נשים וגברים כאחד, מפתחים התעסקות אובססיבית והרסנית בגרוש או הגרושה של בני זוגם החדשים. רוב הזמן החשיבה עליהם נעשית בראשם, ועל כן זו סוגיה לא מוצפת שאין לאיש אומץ לדבר עליה. לצערי, אין לי ספק שהעיסוק האובססיבי באקסים של בני הזוג הוא נזק משמעותי לעצמנו ולאורך שנים גם לזוגיות העכשווית שלנו.

     

    חוששים שהזוגיות תהפוך לכלא? יש פתרון

    5 דברים שלא סבלתי באשתי, והיום אני מודה לה עליהם

    5 תובנות על זוגיות בפרק ב'

     

    עינת (השמות האמיתיים שמורים במערכת) היא רווקה שהתחתנה עם גרוש אשר גרושתו היא אישיות ציבורית מוכרת. על אף שהגירושים של השניים היו מתוקשרים ועינת ידעה היטב שהסיפור ביניהם נגמר ושאין לה שום סיבה לקנא בה, היא לא מצליחה להשתחרר מדמותה המהדהדת. עינת סיפרה לי שהיא רואה אותה בחלומותיה, ושהיא אפילו מפחדת לפגוש אותה בסופר השכונתי ובבית הספר של הילדים, כי היא תמיד מרגישה מאוימת מדמותה הציבורית.

    איור של אישה עם כפפות ניקיון (צילום: Shutterstock)
    לקרצף גם את הקנאה והשנאה והתחרותיות(צילום: Shutterstock)
     

    נפשה של עינת לא יודעת מנוח וכבר שנים טובות שהיא חיה בצילה של אישה שהיתה רוצה להעלים מחייה. העובדה ששני ילדיה של אותה אישה מגיעים לבית של עינת חצי מהשבוע לא עוזרת לה והיא מרגישה במלכודת. "כשהתחלתי את הקשר עם בעלי הייתי אישה חזקה, בטוחה בעצמה, תקשורתית ודעתנית. אבל מאז שהתחתנו אני מרגישה שאני בתחרות תמידית עם דמות שאני בעיקר מכירה מהרכילות בעיתונים. הפסקתי אפילו להעלות פוסטים בפייסבוק מרוב שאני רוצה להיות מתחת לרדאר", סיפרה בצער. העובדה שהגרושה של בן הזוג של עינת היא כה חשופה ומוכרת, הפכה את עינת להיות מופנמת וסגורה, עובדה אשר מייצרת עבורה תסכול רב.

     

    אלכס הוא רופא מצליח וגרוש פלוס שניים, אשר נמצא בזוגיות פרק ב' עם גרושה וילד. האב לא היה במשך שנים ארוכות בקשר עם הילד ואלכס תיפקד כאביו לכל דבר. כעבור 6 שנים האב החליט שהוא רוצה לחדש את הקשר, האם שמחה על ההחלטה והילד חזר לקשר עם אביו הביולוגי. אלכס סיפר לי שהעובדה שהוא עבר לגור לידם ומנהל מערכת יחסים קרובה עם בנו, מוציאה אותו מדעתו. הוא מקנא בו ומפחד שהוא מנסה לגרום לאהובתו לחזור אליו ולהתחרט על הגירושים. בהמשך, סיפר לי אלכס שהגרוש הוא גבר יפה תואר, סקסי וחכם, ושהנוכחות שלו בשכונה שלהם מאיימת עליו. "הוא כבר עזב אותנו, הלך לחפש את חייו ופתאום חזר להרוס את מה שבניתי בעמל רב. בכל פעם שאני פוגש אותו ברחוב מתחשק לי להרביץ לו". מיותר לציין שמחשבות אלו פוגעות בריכוז של אלכס בעבודה, מטרידות את מנוחתו ומעייפות אותו.

     

    ליטל היא גרושה ואמא לשתי בנות שנשואה לאב גרוש עם שני ילדים. היא מאוד רצתה ילד משותף בפרק ב׳, אבל נתקלה בסירוב עיקש מצד בן זוגה. ליטל סיפרה לי שבן זוגה הוא אהבת חייה ושהיא מתוסכלת שהם לא מצליחים לדבר על הנושא הזה. כשפגשתי את ליטל לבד היא פתאום התחילה לספר שהיא שונאת את הגרושה שלו. העובדה שהוא הביא לעולם ילדים רק עם אשתו הראשונה מוציאה אותה מדעתה. היא פוגשת אותה במכון הכושר ונמלאת קנאה. "מה יש בה שאין בי?", היא שואלת אותי.

     

    כמו הדוגמאות שהבאתי, רבים הם הגברים והנשים שהגרושים של בני הזוג שלהם טורדים את מנוחתם ומפריעים לשגרת חייהם. הם חושבים עליהם, עוקבים אחריהם ברשתות החברתיות, בודקים מה הם עושים, איפה הם עובדים, כמה הם מוצלחים, כמה הם יפים ועסוקים כל הזמן בהשוואות. הם לא מעזים להודות בכך ונשארים עם תסכול אדיר שמלווה אותם, עד שלאורך זמן הם מאבדים את הביטחון שלהם בעצמם ובקשר.

     

     

    רק לא להיתקל בגרושה

    פגשתי אנשים ששינו את הרגלי הקניות שלהם רק כדי לא להיפגש בסופר השכונתי, שינו את שעות ההליכה למכון הכושר המשותף, פגשתי אפילו מישהי שהחליפה מקצוע רק כי הגרושה של בן זוגה עבדה באותו המקצוע והיא פחדה מתחרות. מאז היא מתוסכלת מחיה המקצועיים, "אבל אין מה לעשות, עשיתי בחירה". הבעיות מתעצמות כאשר האובססיה הזו בחייהם מתחילה להפריע לקשרים שהם מקיימים עם הילדים של בני הזוג.

     

    מדוע זה קורה? כי כשאנחנו מקנאים בגרוש/ה, הילדים שלו או שלה הופכים להיות ה'שליחים' שלהם בבית שלנו. לפעמים, שלא במודע, אנחנו מפתחים קנאה גם כלפיהם, ומכאן ועד להידרדרות הזוגיות הדרך קצרה. אם כן, עלינו להצליח להיות מסוגלים לדבר בכנות על הרגשות שלנו ולא להסתיר אותם. קיימות דרכים לשחרר אותנו מהעיסוק האובססיבי באקסים של בני הזוג. עלינו לעשות כאן עבודה על הביטחון העצמי שלנו ועל הקשר עם הילדים של בני הזוג, על מנת שלא להרוס לעצמנו את הזוגיות שאנחנו כל כך רוצים וכמהים אליה.

    רבים מהגרושים מפתחים אובססיה שלמה לאקסים של בני הזוג שלהם (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    רבים מהגרושים מפתחים אובססיה שלמה לאקסים של בני הזוג שלהם(צילום: Shutterstock)
     

    צריך לומר שתחושות של קנאה והשוואתיות הן בהחלט מובנות. העובדה שבפרק ב' אנחנו במידה רבה "מתחתנים" גם עם הגרושים ולא רק עם בני הזוג, היא בהחלט מאתגרת. אלא שאני מוצאת שאם מצליחים לעשות כאן עבודת התפתחות אישית, יש סיכוי סביר וטוב שנגלה שדווקא הגרושים של בני זוגנו יכולים להוות שיקוף חשוב לאזורים הלא מטופלים בנפשנו. כלומר, במקום לקנא בהם, לברוח מהם ולהתחבא מהם, אנחנו צריכים להבין מה חסר אצלנו, ואת החסרים האלה להתחיל למלא. כל שינוי כזה, כל התמודדות עם עצמנו, יובילו אותנו לשחרור מהם.

     

    מאתגר אבל אפשרי

    בחזרה לקליניקה לקראת סיפור עם סוף טוב: לאחר מספר שיחות אישיות עם ליטל, היא הסכימה לשתף את בן זוגה בתחושותיה. כאשר הוא הקשיב לכאב שלה, לקנאה שלה ולפחדים שלה הוא נפתח לדבר על הסיבות האמתיות לסירובו העיקש לילד משותף. ליטל הופתעה לשמוע שהאישה שבה היא כל כך מקנאה היא אכן הסיבה לסירובו, אבל מכיוון אחר מזה שחשבה עליו - גלעד סיפר שגרושתו גרמה לו במשך שנים רבות לתחושות קשות בנוגע לאבהות שלו. היא התעללה בו רגשית עד שהיה בטוח שהוא אב נוראי וגרמה לו לפחד להביא ילדים לעולם.

     

    לאחר שהתגרשו, גלעד סוף-סוף הצליח לשקם את עצמו ולבנות את הביטחון באבהות שלו מחדש, לא מעט בעזרתה של ליטל. אולם הפחד להביא עוד ילד לעולם, עדיין היה קיים שם. במשך כחצי שנה השניים הקשיבו זו לפחדים ולכאבים של זה, עד שיום אחד הודיעו לי על היריון וילד משותף ראשון ששניהם בחרו בו. ההתמודדות של ליטל עם התסכול והפחדים שלה עזרו לגלעד להתמודד עם אלו שלו.

     

    אם להיות כנה, לא תמיד הדברים נגמרים בסוף כל כך טוב כמו זה של גלעד וליטל. בפרק ב' האתגרים רבים ומורכבים, ואשקר אם אספר שקל לצלוח אותם. ועם זאת, אני באמת מאמינה שהניסיונות הנואשים שלנו להתכחש לתחושות האמתיות שלנו ולמצוא דרכים להסתיר אותם מבני הזוג שלנו, מסוכנים עבורנו הרבה יותר מלגלות אמיתות כואבות על הזוגיות.

     

    עכשיו, לפני פסח, זה בדיוק הזמן שלכם לערוך התנקות פנימית מבחינה רוחנית. נצלו את ההזדמנות הזו לקרצף לא רק את הארונות בביתכם, אלא גם את התעוקות, הפחדים והתסכולים שלכם. ואם הגרושים של בני הזוג שלכם מעסיקים אתכם ביתר שאת, דעו שהגיע הזמן לנקות גם אותם מחייכם.

     

    בהצלחה!

     

    מיכל איסט אלון - ייעוץ למשפחות בפרק ב'

     

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: דודי חסון
    מיכל איסט אלון. עובדת עם זוגות בפרק ב' על הקנאה לאקסים של בני הזוג שלהם
    צילום: דודי חסון
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים