שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    "אוהב אותה אבל היא מגבילה וכובלת אותי"

    ניר חווה קונפליקט בין הרצון להיות חופשי ואדון למעשיו לבין הרצון להמשיך בזוגיות עם יעל. המועקה של ניר כה גדולה עד שהוא שוקל ברצינות להיפרד מיעל. השאלה הנשאלת היא עד כמה ניר יצליח להשלים עם תחושת האובדן והאוטונומיה שלו, ומדוע הרצון לחופש של ניר מאיים כל כך על יעל? בטיפול

    שוויון או פגיעה בנשים? (צילום: שאטרסטוק)
    אוהב אותה אבל היא לא נותנת לי ספייס(צילום: שאטרסטוק)

    יעל וניר (השמות האמיתיים שמורים במערכת) הם זוג שהגיע לקליניקה שלי לאחר תקופה ארוכה של ויכוחים. "יעל לא מאפשרת לי לצאת עם החברים שלי לבד. היא מתנגדת לכל פעולה נפרדת שלי. אני רוצה להיות חופשי ולא להיות כבול על ידה, ויחד עם זאת אני לא רוצה לאבד אותה", פתח ניר בתיאור הרגשתו. יעל עיקמה פיה וטענה ש"אם לכל אחד יהיה חופש לחיות את חייו כמו שהוא רוצה, לא יישאר שום דבק שיחבר בינינו יותר".

     

    מאכזבת את המשפחה כל השנה ולא רק בחג

     

    מרגע לידתו האדם נע לקראת הקטנת התלות שלו באחרים והשגת החופש שלו. אומנם בינקות התינוק תלוי לחלוטין בהוריו שיספקו את צרכיו הגופניים והרגשיים, אך עם העלייה בגיל עולות דרגות החופש שהוא רוכש לקראת היותו אדם עצמאי. הפרדוקס הוא שבד בבד עם הרצון לעצמאות ולחופש, היחיד לא זונח את הצורך בשייכות, אהבה ואינטימיות. אלא שמדובר בשני כוחות סותרים החיים יחד בכפיפה אחת.

     

    ניר חווה קונפליקט בין הרצון להיות חופשי ואדון למעשיו לבין הרצון להמשיך בזוגיות עם יעל. המועקה של ניר כה גדולה עד שהוא שוקל ברצינות להיפרד מיעל. השאלה הנשאלת היא עד כמה ניר יצליח להשלים עם תחושת האובדן והאוטונומיה שלו, ומדוע הרצון לחופש של ניר מאיים כל כך על יעל?

     

    כל בן זוג מגיע לזוגיות עם ציפיות ואמונות שונות לגבי איך הזוגיות צריכה להיראות, מה עושים ביחד ומה לחוד. למעשה, רוב הזוגות קובעים זאת דרך ניסוי וטעייה שנבנים על ידי הזוג החל מהדייט הראשון. במהלך הזמן כל זוג קובע לעצמו את גבולות הזוגיות, מה מותר ומה אסור, אילו תחומים הם שלי בלבד ואילו שלך, מה עושים לחוד ומה ביחד. כך נבנים תחומי היחד והלחוד שמהווים למעשה את החוזה הזוגי. לעיתים קיים בין בני הזוג פער בהבנה ובציפיות, או שחל שינוי במצב הגורר צורך לשנות את החוזה. מצב זה יוצר אצל הזוג קונפליקט שמחייב שינוי בחוזה הקיים בניהם על מנת למנוע הידרדרות במערכת היחסים.

     

    מהו חופש?

    חופש ובחירה הם מושגים ייחודיים לבני האדם. החופש חשוב מאוד להתפתחות היחיד ומצביע על בשלות רגשית. התיאוריות הפסיכואנליטיות טוענות כי לאדם אין חופש בחירה, ושהחלטותיו נטועות בחוויות ילדות ובעברו. זה אומר שבכל החלטה שהוא מבצע, היחיד הוא למעשה עבד לאירועים שהותירו עליו את חותמם. לעומת תיאוריות אלו, ויקטור פרנקל, מייסד הגישה האקסיסטנציאליסטית, טען כי לאדם יש חופש בחירה הנתון בתוך מסגרת נתונה הנקראת "קרקע הקיום". כלומר, חופש הבחירה קיים בתוך מגבלות המציאות.

     

    לפי תיאוריה זו, החופש קיים רק כאשר האדם לוקח אחריות ומחויבות על בחירתו, וכן לוקח על עצמו לקבל את השלכות הבחירה. אם הוא לא לוקח אחריות על בחירותיו, אזי הוא עבד לרגשותיו. בנוסף, פרנקל טוען שבכל בחירה חופשית יש ויתור שבצדו גדילה ואחריות, אבל גם רווח ומחיר, וכמובן שתמיד נשמח על הרווח ונבכה על המחיר שנאלץ לשלם עליו. יעל מאמינה כי עצם הבחירה של ניר בה מחייבת אותו לפעול בתוך מסגרת נתונה, שהיא הזוגיות איתה. ניר, לעומתה, מאמין כי אין סתירה בין היותו בזוגיות לבין הצורך שלו בחופש לעשות דברים שהוא רוצה לעשות בעצמו.

    "אדם המרגיש צורך לשלוט על בן זוגו אינו אדם חופשי" (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
    "אדם המרגיש צורך לשלוט על בן זוגו אינו אדם חופשי"(צילום: Shutterstock)
     

    הפער הזה מציין את המורכבות הזוגית ומחייב את הזוג למצוא דרך שתוביל אותם לפתרון הדילמה. לחופש יש שני היבטים: פנימי וחיצוני. החופש החיצוני כולל בתוכו בעלות או שליטה על גורמים מחוץ לאדם כמו אנשים אחרים, אך זה אינו חופש אמיתי. לעומתו, חופש פנימי הוא היכולת להתנהל שלא כאוטומט ולא כעבד המושפע מסערת רגשות כמו חרדות, כעסים ועלבונות, אלא כאדם בעל שליטה ומודעות עצמית.

     

    אדם המרגיש צורך לשלוט על אחרים ולהכניעם אינו אדם חופשי. הוא מונע מפחדיו ומחרדת הנטישה שלו. עליו להבין כי יש במעשיו כדי לגרום לתוצאה הפוכה ממה שרצה, ולכן הוא צריך לשחרר את עצמו מהתחושות האלו וכן לשחרר את בן זוגו מתחושת החנק שהוא מייצר.

     

    אז מה עושים?

    תחושת בחירה וחופש היא תחושה הכרחית כדי לחיות חיים טובים ושלמים, אך היא לא מבטיחה חיים שמחים וטובים. במצבים בהם האדם מרגיש תקוע ולא מרוצה, נוצר מצב בו היחיד נמצא ב"בדילות קיומית" (מושג שהתווה אריק פרום), דבר המונע ממנו את האפשרות ליהנות מהחופש שיש לו. ניר לא מרוצה מחייו, מאחר שהוא מרגיש כי הוא לא חי חיים שלמים וטובים.

     

     

    יש אנשים שהחרדה לביטחון גורמת להם להישאר תקועים במצב הנוכחי תקופה ארוכה בחייהם, מבלי יכולת לעשות שינוי. הם מתקשים להאמין שיש להם שליטה על החופש שלהם וחשים חסרי אונים. תופעה זאת נקראת בספרות "חוסר אונים נלמד", והיא מאפיינת זוגות הממשיכים לחיות בזוגיות לא מספקת, רק משום שהחרדות משאירות אותם משועבדים לחיים שלא טוב להם בתוכם.

     

    כשהזוגיות יוצרת תחושה של חוסר חופש, הנובעת מהמחשבה שהיחיד נמצא במציאות לא מסופקת, היחיד רוצה לשנות את המציאות ולקבל החלטה לסיום הקשר הזוגי או לעבוד על שינוי מצב זה. בקבלת החלטה זו יש סיכון ויציאה מאזור הנוחות לעבר הלא נודע. אולם כדי לשפר את החיים ולחוש את תחושת חופש, יש להקריב קורבנות, לקחת סיכונים ובהחלט לצאת מאזור הנוחות. אם ניר ויעל רוצים להמשיך בזוגיות הזו, עליהם לעבור מסע משותף לשינוי פנימי, הדורש התבוננות פנימה ולקיחת אחריות על המצב הקיים. כמו שפרנקל אמר: "חירות ואחריות הם שני צדדים של אותו המטבע".

     

    יציאה לתחושת חופש אמיתית בה שני בני הזוג ירגישו חופשיים, מחייבת הליכה במסלול בו כל אחד מהם עורך רפלקציה. במסגרת הרפלקציה על היחיד לפתח יכולת אישית להתבונן מהצד על עצמו ולבדוק את מחשבותיו: מה מהן ממשיות, מה מהן דמיוניות, מה אפשרי ומה לא. בנוסף, על היחיד לפתח מודעות עצמית ושליטה. הליכה בנתיב זה תאפשר הגעה לחופש אמיתי ולא מדומה. גם ניר ויעל הבינו כי עליהם ליצור בסיס בטוח שיאפשר לשניהם חופש, דבר שיבטיח לשונות ביניהם להתקיים בהבנה ובכבוד.

     

    רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    אני מפחד לאבד אותה אבל חייב להרגיש חופשי
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים