שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות

    על מה זוגות רבים במהלך שיפוץ? בדקנו

    חוץ מעניין התקציב, הרי שיש מספיק סיבות לריב במהלך תקופת שיפוצים. תתפלאו, אבל עיקר המחלוקות הן סביב הפרטים הקטנים. אז איך מסיימים את השיפוץ בשניים? אתר "המקצוענים" עם העצות שיעזרו לכם לעבור את התקופה המאתגרת בשלום בית

    ג' עובדת בתחום התקשורת ובעלה הוא עורך-דין. השניים בזוגיות מספר שנים ולהם שני ילדים. למרות אופייה המאופק של ג', והנטייה להתגמש בתחומים רבים, היא מצאה את עצמה לא פעם במשבר עם בן זוגה במהלך תקופת השיפוץ. 

     

          (צילום: shutterstock)
    (צילום: shutterstock)
     

    "המריבה הראשונה הייתה בכלל עוד לפני תחילת השיפוץ", אומרת ג'. "רבנו על מי יהיה הקבלן. בעלי רצה שזה יהיה קרוב משפחה ואני לא הסכמתי, כי פחדתי שלא ארגיש בנוח להעיר לו. עד היום אני משוכנעת שזו הייתה טעות, כי יש המון דברים שלא בוצעו כפי שרציתי וגם תיקונים שעד היום הוא לא ביצע. חלקם פשוט בוצעו על-ידי בעל מקצוע אחר שהזמנו במקומו".

     

    מריבות נוספות קרו גם בגלל התערבות של קרובי משפחה. "החלק החיובי הוא ששנינו קיבלנו עזרה כספית מההורים לצורך השיפוץ", מספרת ג'. "הבעיה היא שברגע שיש גורמים חיצוניים מממנים, הם מרשים לעצמם יותר להתערב. ההמלצה שלי לזוגות צעירים שעומדים בפני שיפוץ היא מראש להציב תנאים ולהגדיר בצורה ברורה אם ישנה התערבות, היכן היא מתחילה והיכן היא נגמרת. זאת, כדי לא להיות במצב תמידי של חוסר נעימות מול ההורים של שני הצדדים".

     

    האם יש משהו שאת מתחרטת שיצאת בגללו ל'מלחמה' במהלך השיפוץ, ואולי את בעצמך טעית לגביו?

    "האמת שהיום קל לי יותר להודות, אבל אני מתחרטת שלא הקשבתי לכולם (לבעלי, להורים ולכל בעלי המקצוע) והתעקשתי על כך שהכיריים יהיו בפינת המטבח", מודה ג'. "כולם אמרו לי שזה לא פתרון פרקטי, ואני התעקשתי על כך. לאחר שהות במטבח החדש, אני מבינה שזו הייתה טעות שכן זה אחד הדברים הכי לא נוחים ומאוד מגביל בעבודה במטבח".

     

    ויש משהו שאת מתחרטת שדווקא לא התעקשת לגביו?

    "אני מצטערת שלא התעקשתי עליו הוא להוסיף כיור בחדר השירות", היא אומרת. "מאז אני מתרוצצת בין האמבטיה לחדר השירות בכל פעם שאני עושה כביסה וזה בפירוש מיותר".

     

    ג' היא רק דוגמה אחת. ככל הנראה, תתקשו למצוא זוג אחד בישראל שבו כל תהליך השיפוץ עבר חלק וללא אף ויכוח. ניסינו לבדוק מהן המחלוקות הנפוצות, כיצד ניתן למנוע אותן ומדוע בעצם השיפוץ הוא לא הסיבה האמיתית למשבר, אלא שהוא רק חושף את הפערים בין בני-הזוג.

     

          (צילום: shutterstock)
    (צילום: shutterstock)

    חוץ ממחלוקות על הכסף, רוב הריבים הם על הפרטים הקטנים

    בכתבה הקודמת , הבנו שעיקר המחלוקות נובעים משאלת התקציב והחלוקה שלו. בכתבה זו, נבדוק מהם הגורמים הנוספים למריבות, וכיצד ניתן למנוע אותם עם התנהלות חכמה.

     

    על מה רבים, חוץ מעניין התקציב? הרי זה בטח לא באמת רק על הגוון של הקרמיקה או על סוג האסלה.

    "הריבים במהלך השיפוץ ניזונים מדברים שנבנו הרבה לפניו", אומרת ברברה ברזין, מעצבת הפנים ובעלת בית-ספר לעיצוב. "במהלך השיפוץ, הם נמצאים בסיר לחץ, אבל המקור של המחלוקות הוא הרבה לפני השיפוץ. זוגות שרבים לאורך כל התהליך, הם כאלה שעשו זאת קודם. השיפוץ הוא בסך-הכל קטליזטור של מבנה יחסים קיים, רק שבמהלך השיפוץ הסדקים בין בני-הזוג נפתחים הרבה יותר מהר".

     

    "זוגות נכנסים לריב דווקא בגלל הדברים הכי פחות משמעותיים, לרוב זה על הפרטים הקטנים ביותר", אומרת האדריכלית שירה מוסקל, הלל אדריכלים. "לאורך השנים, נתקלתי בפחות ריבים על תכנית הבית, על מיקומי החדרים או על מיקום הכניסה. את שלב התוכניות, לרוב מוביל רק אחד מבני-הזוג. הבעיה מתחילה בבחירת החומרים, בקבלת החלטות של דברים שיהיו ביומיום ממש 'מול העיניים' שלהם. למשל, הספסל בחדר הרחצה, מיקום ראש הגשם במקלחון וכמובן – האריחים שעל הקירות בחדר הרחצה".  

     

    "עיקר הריבים בשיפוצים שאני לוקח בהם חלק הם על גוון הקרמיקה ועל הגודל שלה", אומר אייל מעברי, קבלן שיפוצים מאתר "המקצוענים". "במרבית המקרים הנשים יותר מעיזות עם צבעים והדפסים, וגברים מעדיפים סגנון פחות מקושקש ויותר חלק או סטנדרטי. כשיש מעצב בתמונה, זה גורם מאזן שמפחית את חילוקי הדעות והמחלוקות בצורה משמעותית, כי יש יד מכוונת שעוזרת בקבלת ההחלטות".

     

    לדברי מוסקל, "הבסיס לכל הריבים הוא עניין של 'אגו', או במילים מעודנות יותר – 'כבוד והערכה'. זה תהליך שבו בני-הזוג בוחנים אחד את השני – 'האם הוא רואה אותי?' 'אכפת לה בכלל מה דעתי?' 'איך זה הבית שלי אם אני בכלל לא צד בעניין'. יש גם המון תסכול סביב הוויתורים שנוגעים לצד הכספי, מי יתפשר והרצון של מי יקבע בסופו של דבר".

     

    "שיפוץ הוא בהחלט מבחן לזוגיות וליכולת להתמודד עם לחצים, עם קבלת החלטות ועם התנהלות כספית", מוסיפה הדס רוט, שותפתה של מוסקל, בהלל אדריכלים. "הדבר הנפוץ הוא שכבר בפגישה הראשונה הבעל מסביר לנו בדיוק מה הוא רוצה, אבל מסיים במשפט המוכר: 'אבל מה זה משנה מה אני חושב, ממילא היא מחליטה ברוב התהליך'. אני חושבת שחוץ מעניין המחלוקות סביב הכסף, עניין הטעם האישי הוא בהחלט דבר שחוזר על עצמו. לרוב לבית יש טעם מודרני ולאישה יש יותר נטייה לסגנון כפרי. גם אם באופן אישי אני חושבת שלאחד הצדדים יש טעם יותר טוב, אסור לי להראות את זה או לקחת צד. שניהם צריכים לאהוב את התוצאה".

     

    גם לעניין המוכנות לעצם השיפוץ יש חשיבות. רוט: "כבר הגעתי לפגישה ראשונה עם זוג שבו מהר מאוד הבנתי שהאישה מאוד להוטה לשיפוץ, בעוד הגבר מסביר כמה הבית יפה וכמה הרהיטים מחזיקים מעמד. בסיום הפגישה הסברתי להם שהגבר כלל לא מוכן לשיפוץ, ושזו לא נקודת פתיחה טובה. הזמנתי אותם לחזור אלי כששניהם יהיו מוכנים לתהליך. בעיני, יותר חשוב לשמור על הזוגיות מאשר להכניס אותם לתהליך שהם לא מסונכרנים לגביו".

     

    מחלוקת נוספת שחוזרת על עצמה במהלך שיפוצים, היא מצב שבו אחד הצדדים נקשר יותר לחפצים ומתקשה להיפרד מהם. "לא כולם אוהבים שינויים, ויש אנשים שהחפצים שלהם מחוברים לזיכרונות ומאוד קשה להם להיפטר מהם", אומרת רוט. "היה לי פרויקט שיפוצים שבו הבעל היה בעד לזרוק את כל הרהיטים ולקנות חדש, בעוד שהאישה התקשתה להיפרד מהרהיטים. הקשבתי לסיפורים שמאחורי כל רהיט ורהיט, והפשרה הייתה שבחלל הציבורי של הבית יהיו רהיטים חדשים, ואילו בחדרי השינה ימוקמו הרהיטים הישנים שהכי קרובים לליבה".

     

          (צילום: shutterstock)
    (צילום: shutterstock)

    להתעקש ששניהם יהיו נוכחים: עדיף לפתור את חילוקי הדעות כבר בשלב התכנון

    טל אוחיון, אדריכל: "התשאול הראשוני על בני הזוג, יכול למנוע הרבה בעיות בהמשך. חשוב כבר בשלבי התכנון הראשוניים להבין מה חשוב לכל אחד מהם, ואף להעלות זאת על הכתב".

     

    "כדאי מאוד ששני הצדדים יהיו מעורבים, לפחות בשלב התכנון", ממליצה האדריכלית מרינה רכטר-רובינשטיין. "כך, זה ימנע מצב של מחלוקות לאחר הזמנת חומרים או ההתקנה שלהם. יש לא מעט זוגות שחילוקי הדעות ביניהם הן סביב עניינים מאוד בסיסיים שקשורים לחלוקת החדרים. למשל, היה לי מקרה של זוג שלא הצליח להחליט אם נכון להם כמשפחה מטבח סגור או פתוח והאם כדאי לוותר על חדר אחד לטובת הגדלת יתר החללים בבית. במקרה כזה, זו לא החלטה שלי כאדריכלית. חשבתי שהדבר הנכון ביותר לעשות הוא לגרום להם להגיע להסכמות לפני שממשיכים בתהליך ולהגיע אלי כשהם יותר בשלים".

     

    לדברי רכטר-רובינשטיין, "בסופו של דבר כעבור תקופה מסוימת האישה חזרה אלי, לאחר שהם גיבשו דעה והגיעו להסכמות. הוחלט שהיא תהיה אחראית על הפרויקט מתחילתו ועד סופו, אך זה היה אחרי שהם גישרו על הפערים העקרוניים ביניהם".

     

    קורה שלעיתים התהליך מתחיל בהרמוניה ואידיליה, אך המחלוקות מתגלות תוך כדי תנועה?

    "זה קורה בעיקר כשאחד מבני-הזוג בקושי מעורב", אומרת רכטר-רובינשטיין. "כדי למנוע מצב כזה, אני מקפידה שבכל הפגישות שני בני-הזוג יהיו נוכחים, אלא אם הוגדר והוסכם מראש בצורה חד-משמעית שכל ההחלטות יתקבלו באחריות הבלעדית של אחד מבני-הזוג. זה חשוב מאוד, בייחוד בהחלטות משמעותיות מבחינת תכנון וחומרי מעטפת. עדיף לפתור את המחלוקות כבר בשלב הזה".

     

    רוט: "ברגע שצד אחד קובע עובדות בשטח, זה גורם לריב הרבה יותר גדול, שכן זה לא רק על הבחירה, אלא על עצם 'ההשתלטות' על התהליך".

     

    כשההורים והחברים מתערבים: יותר מדי יועצים רק מסבכים את העניינים

    "אחת הטעויות הגדולות היא להקשיב ליותר מדי יועצים", מדגישה מוסקל. "יש לנו במשרד את 'תסמין יום א', שבו אחרי המפגש עם האמהות והחמות, בני-הזוג הופכים את דעתם, כי בלבלו אותם. כמובן שלא תמיד העצות טובות לשני בני-הזוג, וכאן כבר נכנסת פוליטיקה משפחתית סבוכה שאני הודפת לאט ובזהירות. אני חוזרת ומזכירה לבני-הזוג שהם נמצאים בתהליך פרטי שלהם. אני לא פוסלת התייעצויות, אבל לוקחות אותן בערבון מוגבל, בהתאם ליועצים. לא מעט פעמים, השיקולים הם לא בהכרח לטובת בני-הזוג, ולעתים ההתערבות לא מוצדקת. אני מזכירה להם שלא תמיד היועצים עברו את כל התהליך ויודעים מה עמק השווה בין בני-הזוג".  

     

    רוט: "לא מעט פעמים יש השפעות של עוד גורמים שמעורבים מאחורי הקלעים, כמו ההורים של הצדדים, שחלקם לעתים מממנים חלק מהשיפוץ. לכן, כדאי מאוד לא להיגרר לכל מיני יועצים מהצד, שלא באמת חיים את היומיום של בני-הזוג. אם הצלחת לגייס את אמא שלך, כדי שתשפיע על בחירת השיש על קירות האמבטיה, זה רק יכול לפגוע בזוגיות".

     

    "פעמים רבות זוגות ניזונים ממה שהסביבה הקרובה שלהם מצפה מהם", אומרת גלי שמיר, מעצבת פנים בחברת דקור סטאר. "ואז, הם נוטים לשכוח מה בעצם נכון להם כזוג או כמשפחה. יש מקרים רבים שבהם הזוג לא יודע אם נכון לו לחלוק חדר רחצה במשותף עם הילדים או להוסיף חדר רחצה צמוד לחדר שינה. האם נכון להקטין את חדרי הילדים ולעודד אותם לצאת לחלל הציבורי בבית או שאולי כדאי ליצור לכל אחד את ה'ממלכה' שלו, שבהם הוא יוכל ללמוד, לארח חברים ולפתח תחביבים. המחלוקות מגיעות פעמים רבות בשלבים מתקדמים של הפרויקט, ובמקרים מסוימים גם בשלבים סופיים".

     

    "מספיק שחבר, שכן או אחד ההורים מתערב, ובעצם לא נותן לבני הזוג לבחור איך לקיים את אורח החיים שלו", אומרים במוקד השירות של אתר "המקצוענים". "שני ראשי מקלחת משותפים לזוג, או אחד? מקלחון או אמבטיה? להפוך את חדר הממ"ד לחדר עבודה ולמקם את שני הילדים באותו החדר? הבחירות האלה משליכות על אופי החיים בבית, על החינוך של הילדים, על התנהלות המשפחה – הם הרבה מעבר לעיצוב. מה שנכון לשכנים, או מה שהיה מתאים בדור הקודם של ההורים, לא בהכרח תואם את המציאות של הזוג הספציפי שמשפץ".

     

    עוד כתבות בנושא:

    קונים דירה מיד שנייה? הכינו כסף לשיפוצים  

    המדריך הגדול לשיפוץ קטן  

    שיפוץ הבית המשותף

     

         (צילום: shutterstock)
    (צילום: shutterstock)

    אל תקניט אותה בחנויות: כשבחירת ארון הופכת למופע העלבות מול המוכר

    רוט: "כדאי מאוד גם להימנע מהאשמות כלליות, כשנמצאים בחנויות. למשל, כשבאים לבחור גודל של ארונות, והאם להקצות שטח לחדר ארונות, מתחילים ויכוחים על מי קונה יותר מדי בגדים, ומי לא משאיר לשני מקום בארון, ואז מתפתח דיון שלם שבו בני-הזוג מעליבים אחד את השני. לעתים זה חורג מגבולות הטעם הטוב, ומתפתח לריב שלם בחנות, וזה מאוד לא נעים".

     

    לא להכתיב סגנון אחד על בן הזוג: כיום בקלות ניתן לשלב סגנונות

    "אני חושבת ששלום-בית נמצא מעל לכל", אומרת רננה אזולאי, מעצבת הבית של אליתה ליווינג. "לא תעזור ספה מפוארת בסלון, אם אחד מבני-הזוג מתעב אותה. כיום, כשכמעט כל הסגנונות זמינים בחנויות השונות, וניתן להגיע לשילובים שבעבר נראו לא קשורים והיום תחת הטרנד האקלקטי בהחלט מתחברים טוב יחד, אין סיבה להתעקש ולגרום לשני הצדדים להיות מרוצים. אין סיכוי שלא יימצא סגנון שידבר אל שניהם, זה רק עניין של רצון, חיפושים וסבלנות".

     

    "קיימות לא מעט אפשרויות לשילובים בין סגנון מודרני לסגנון קלאסי, זה בחלט בר-ביצוע", אומר האדריכל טל אוחיון. "חשוב רק לעשות זאת במינונים נכונים כדי שהתוצאה לא תיראה כמו טעות, עם פריטים מחוץ להקשרם".

     

    ברזין: "הבית לא חייב להיות עם סגנון אחד, בייחוד בימינו. העיקר שהכל יתחבר בהרמוניה. אם היא רוצה מטבח כפרי והוא רוצה סלון הייטיקיסטי, עם יד מקצועית טובה אפשר לערבב בין הסגנון בצורה שתיראה טוב. אם הפערים גדולים מדי, אפשר לבחור ב'נגיעות' של אותו סגנון. למשל, שילוב חומר דומיננטי בצורה מעודנת בחלל".

     

    מוסקל:" לשמחתנו, בשונה מבעבר, כיום הרבה יותר פשוט לשלב בין סגנונות, כי ממילא העיצוב השולט בימינו הוא 'פיוז'ן' בין סגנון. התוצאה יוצאת לרוב יותר מעניינת ואישית. ועדיין, נותרה בעיה עיקרית שמצריכה הכרעה והיא עניין בחירת הסגנון של המטבח. זהו לב הבית, פעמים רבות הוא גם חלק מהסלון, ומכאן החשיבות הרבה שכיום כבר שני בני-הזוג מעניקים לו. פעמים רבות, צד אחד רוצה מטבח כפרי והשני רוצה מטבח מודרני. במקרה כזה, אנחנו בבעיה. פעמים רבות, אחד הצדדים נוטש את הסגנון האהוב עליו ויתפשר על סגנון אחר. לרוב המעבר הוא מהכפרי לכיוון המודרני, ולא להיפך".

     

        (צילום: יח
    (צילום: יח"צ, באדיבות פולירון קיבוץ זיקים)

    גן-העדן שלכם או גיהינום? אלו המחלוקות הנפוצות בעת ריהוט חדר השינה

    "חדר השינה, הוא בהחלט חלל שגורם ללא מעט מחלוקות במהלך השיפוץ", אומרת מיה שטיינהרדט-זיו, יועצת שינה וזוגיות של פולירון. "זהו החלל הכי רגיש בבית, למעשה. המחלוקות העיקריים הם סביב הארונות, המיטה והטלוויזיה. לגבי הארונות, הרי שהמחלוקות הן לגבי השטח שכל אחד מבני-הזוג יקבל בארון. במקרה הזה, אני חושבת שבאמת צריך להסתכל על הפערים הגדולים שבפריטי הלבוש ולהקצות מקום בהתאם לפריטים. אם לי יש פי שניים יותר בגדים, אני לא רואה סיבה שלא יוקצו לי שני-שליש משטחי הארון".

     

    לגבי המיטה, הרי שכאן מעבר לפנטזיה, יש את נתוני החדר. שטיינהרדט-זיו: "אם החדר קטן וצפוף, והתקרה נמוכה, אז צריך לוותר על מיטת אפיריון רחבה ומוגבהת, גם אם כל החיים חלמתי עליה. כך גם לגבי המזרון. אם יש פער גדול מדי בשלב בחירת המזרון, עדיף לקנות מיטה עם שני מזרוני יחיד, אבל לאפשר נוחות במשך שעות שינה ארוכות מדי יום".

     

    העניין השלישי הוא סוגיית הטלוויזיה. "כיועצת זוגית, אני באופן אישי ממליצה להשאיר את הטלוויזיה מחוץ לחדר השינה", היא אומרת. "טלוויזיה מייצרת עוררות, גורמת להפרשת הורמונים שמקשים על השינה, מונעת מאיתנו להיות עסוקים אחד בשני ולמעשה היא כמו להכניס שותף נוסף לחדר: פעם היא רוצה לראות, ופעם הוא. מעבר לכך, כיום יודעים גם על בעיות קרינה, וגם בעניין הזה לא כדאי לקחת סיכון".

      

    צריכים קבלן שיפוצים? לחצו כאן

     

    ynet הוא שותף באתר "המקצוענים" 


    פורסם לראשונה 13/09/2019 08:10

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    מומלצים