לפנטז זו בגידה?

נניח שאת מתעוררת באמצע הלילה ומגלה שבן הזוג שלך צופה בסרט כחול בסלון, או משוטט באתרי סקס באינטרנט, או מענג את עצמו במקלחת. פתאום את מבינה שהוא מספק את עצמו מדי פעם ביחידות, בלי שתהיה לך כל נגיעה לעניין. איך תגיבי? האם תפרגני לו בסבבה ותאחלי לו שיהיה לו לבריאות? האם תחשבי שזה בזבוז משווע, כי הרי את כל כך קרובה וזמינה? האם תאמרי: "איזה יופי, לפחות הוא לא מנדנד לי"? האם תעלבי ותראי בזה סוג של בגידה?

ואילו היית מגלה שאשתך מביאה את עצמה לאורגזמות בסתר, האם היית נעלב? היית מרגיש שהיא משחיתה לריק אנרגיות מיניות זוגיות? ואם היא מפנטזת על איזה חבר לעבודה בזמן שאתם ביחד, תיקח את זה קשה? תחשוב שהיא נואפת? בגיליון החדש של לאשה אנחנו מעלים שאלות שכדאי לתת עליהן את הדעת: כשיש לו סטוץ בחו"ל, זו בגידה? וכשיש לה ידיד נפש אפלטוני? פה באתר אתם מוזמנים להגיב, וגם לקרוא כתבה שפרסמנו בעבר שעסקה בשאלות דומות ולא פחות מטרידות.

"יום אחד חזרתי הביתה יותר מוקדם ומצאתי את החבר שלי מאונן על הספה בסלון מול סרט כחול, וכמעט הקאתי עליו", סיפרה

יעלה, בת 27, בשיחה עם חברותיה, ומשום שהן מעריכות את הפתיחות שלי בנושאים מיניים, וגם רצו לשמוע דעה של מישהי מבוגרת, הן הרשו לי להקשיב. הרבה מהבנות עשו קולות של הזדהות שחיזקו אותה בתחושה שהתגובה שלה היא הכי מוצדקת בעולם. "מאז, בכל פעם שאנחנו שוכבים, אני חושדת, שבראש שלו יש רק השדיים הגדולים של הלגה", המשיכה יעלה. חברתה, יונית, המבוגרת ממנה בארבע שנים ואם לילד, הוסיפה את החוויה שלה: "לפני כמה ימים, בעלי והחברים שלו עשו מסיבת רווקים לכבוד חתונה של אחד מהחבר'ה. הם הלכו לאחד המועדונים המגעילים האלה, עם נשים כמעט עירומות, שמתלטפות עם הנוכחים, ואפילו שבעלי נשבע לי שהוא לא התפשט ולא נתן שיגעו בו, אני מאוד פגועה. אני לא יכולה להגיד לו 'אתה תישאר בבית', כי הוא ייצא חנון מול החבר'ה. אבל בפעם האחרונה שהוא הלך, בכיתי כל הלילה".

חברה שלי, אשה בשנות הארבעים לחייה, נשואה כ-15 שנה, מספרת: "בעלי לא יודע שאני מאוננת, ואני לא מנדבת לו את המידע הזה כדי לא לפגוע בו. אבל בכל פעם שאני אל גומרת איתו, אני רצה לאמבטיה כאילו בשם ההיגיינה, ושם אני משלימה את מה שחסר לי. את הוויברטור אני מחזיקה במקום בטוח ומקווה שאף אחד לא יחטט במגירה הסודית שלי".

בעיה? "לאסור על בן זוג לאונן זוהי דרישה שתלטנית, המנוגדת לטבע האנושי, שמבקש גיוון ושינוי, אומרת אילנה ארד-לוין, פסיכולוגית קלינית ומטפלת מינית מוסמכת. כל אדם זקוק לחמצן הפרטי שלו, ואדם שאומר שהוא לא צריך פנטזיות ולא זקוק לאינטימיות משלו מעלה בי תמיהה. האוננות היא תבלין מאוד חיוני, אבל זה נכון שזהו תבלין שעלול להיות גם רעיל, כשהמיניות העצמית באה על חשבון המיניות הזוגית".

אבל מתי זה מתחיל להיות בעייתי? ד"ר חסיה ירושלמי, פסיכותרפיסטית ומטפלת פרטנית, זוגית ומינית, משרטטת גבולות: "אם האוננות נעשית כפייתית ותכופה, והיא באה על חשבון המין עם בן או בת הזוג, יש בהחלטה בעיה. אבל כל עוד מדובר במינון סביר, זה בהחלט לגיטימי, הרי בדרך כלל יש פערים בחשק, וזה אך הוגן שהצד שרוצה יותר, יוכל לספק את עצמו מדי פעם".

צריך להסתיר את זה?

"המצב הכי טוב הוא כשבני הזוג יכולים לדבר על כך בפתיחות ולפרגן זה לזה את ההנאה הפרטית, כי עצם הדיבור על כך מלכד ומאחד. אבל אם התקשורת לא זורמת, כדאי לעשות את זה בדיסקרטיות, כדי לא לפגוע".

סליחה, על מה את חושבת? צילום: index open

והנה סצינה מתוך הסדרה הישראלית הנהדרת "שבתות וחגים". יואל, גבר בסוף שנות השלושים שוכב בלילה במיטה. שירה אשתו מתקרבת אליו, נצמדת אל גבו ומלטפת בעדינות את כתפו וממזמזת את גבו.

יואל: "די, כבר עשיתי במקלחת".

שירה: "למה?"

יואל: "כי זה עוזר לי לישון".

שירה: "אתה עושה את זה כל יום?"

יואל: "לא, רק כשאנחנו לא".

שירה: "תגיד, על מי אתה חושב כשאתה".

יואל: "על כל מיני".

שירה: "כשאני איננה אתה חושב עלי?"

יואל: "אני לא מגלה. סתם תיכנסי ללחץ. ואם אני אשאל?"

שירה: "עליך! אז תגיד על מי אתה חושב".

יואל: "על כל מיני דוגמניות. זאתי, נו – סינדי, סידני".

שירה: "אז בוא".

יואל: "אין לי חשק".

שירה: "יש לך מישהי? תגיד לי את האמת..."

מיניות היא עיסוק פנימי ופרטי במהותו, כי האדם חי קודם כל בתוך עצמו", אומרת ארד-לוין. "המרחב המיני הפנימי הוא אינסופי. בדמיון, אני יכולה להיות בת כל גיל, בכל הופעה, ולעשות מין עם מי שעולה בדעתי, איך שעולה בדעתי. הכל אפשרי, גם אם זה לא עולה כלל בקנה אחד עם האישיות המאורגנת והמכובדת שלי. יחד עם זאת הפנטזיות עלולות גם לאיים עלינו, כי נניח שזה היה מאוד מגרה אותי לחשוב על בן זוגי מקיים יחסים עם אשה אחרת, זה עדיין לא אומר שהאפשרות שאירוע כזה יתקיים במציאות לא תזעזע אותי. היכולת להכניס את האנרגיה המינית לזוגיות תלויה במידת הפתיחות. אצל חלק מהזוגות, החלק הפרטי של המיניות הוא הכי חנוק. הכי קשה להם לדבר על המין הפרטי, על אוננות, על פנטזיות. ככל שהזוגיות יותר טובה ומספקת, כן יש יותר לגיטימציה לכיף הפרטי, כי אין רגשי אשמה שזה בא על חשבון האנרגיות הזוגיות".

ומהו גבול הפנטזיות?

"אם הפנטזיות קבועות ואובססיביות, והן עוסקות באדם מסוים, שאתם גם חושקים בו באמת, זו בעיה", אומרת ד"ר ירושלמי. במקרה כזה, המין עם בן/בת הזוג, המלווה בפנטזיות על מישהו/מישהי אחר/ת, עושה ניתוק במקום חיבור. המפנטז נמצא בעולם שלו, ובדרך כלל הוא גם אכול רגשי אשמה, כי אלה פנטזיות שהיה רוצה לממש וגם הוא תופס אותן בבגידה".

מנגד, שיתוף בפנטזיות הוא, כידוע, הביטוי האולטימטיבי להרחבת החדר המיני הפרטי לכדי חדר זוגי, כדי להעמיק את הקשר. אלא שכדאי להיזהר משלב המימוש. באחת הקליניקות הסקסולוגיות בדרום הארץ מטפלים בזוג עם בעיה. כשהבעל עמד לחגוג את יום הולדתו החמישים, ביקש כמתנה מימוש של פנטזיה: להזמין עוד אשה להיכנס איתם למיטה. האשה האוהבת הסכימה. הם פרסמו מודעה ואשה חמודה ומעניינת נענתה להזמנתם. החוויה הייתה מאוד מיוחדת לשלושתם, ולא נשארה חד-פעמית. אלא שאז קרה משהו בלתי צפוי: שתי הנשים התאהבו. היום מנסים בני הזוג לשקם את יחסיהם, לא כל-כך בהצלחה.

השבוע בלאשה: שאלות שכדאי לתת עליהן את הדעת. כשיש לו סטוץ בחו"ל, זו בגידה? וכשיש לה ידיד נפש אפלטוני?