חושבים להיפרד? בדקו אם לקשר שלכם יש סיכוי

המצב בבית לא טוב, אפילו רע לתפארת. קשה לכם אחד עם השני, לפעמים כמעט בלתי אפשרי. אחד מכם (ואולי שניכם) כבר מפנטז על עזיבה: לפתוח דף חדש, חלק, ולהשאיר מאחור את שרידי הזוגיות הישנה. אבל איך יודעים אם לעזוב או לא? איך מבררים אם יש טעם להשקיע עוד קצת בקשר, לחזק אותו – ואולי להחזיר לעצמכם כל-כך הרבה דברים חשובים שאתם עומדים לאבד? פנינו לצוות המומחים שלנו ושאלנו מהם הסימנים שאולי בכל זאת לא הכל אבוד, ושווה לתת צ'אנס חוזר לאהבה. קראו את הרשימה שלפניכם ובדקו את עצמכם:

‭.1‬ מבחן הרגש  

האם עדיין יש לכם רגשות זה כלפי זה? "כשבין בני זוג עדיין קיים רגש כלשהו, ולא רק אדישות, ניכור ואטימות, יש סיכוי‭,"‬ אומרים המטפלים הזוגיים עמוס וצפי צור, מחברי הספר "סוד הקשר הזוגי‭."‬ "גם אם לא מדובר באהבה, אלא ברגשות שליליים כמו כעס או פגיעה, שווה לבדוק מה עומד מאחוריהם. לפעמים הם מסך שמסתיר כאב ועצב על ההתרחקות, ובכאב והעצב הללו יש משהו חי. לעתים, שיחה אמיתית על הרגשות האלה יכולה להביא לפתרון‭."‬

"אם מתחת לאכזבות ולכעסים אתם עדיין יכולים להרגיש שמץ של חיבה או אהבה לבן הזוג, זה סימן שלא הכל נגמר‭,"‬ אומרת גם ד"ר סוזן זיידל, פסיכולוגית ומגשרת, מחברת הספר "להתגרש ולהישאר חברים‭."‬ "אם בעת התבוננות בבן הזוג כשהוא ישן, או במבט מהצד, כשהוא לא מסתכל, אתם יכולים להרגיש שמשהו זז בלב שלכם, יש סיכוי".

2. ‬ מבחן הטיימינג  

האם ההחלטה להיפרד התקבלה אצלכם זמן קצר אחרי שהתרחש אירוע דרמטי בנישואים, כמו בגידה, מחלה, פיטורים, מריבה גדולה או התנהגות קשה במיוחד (למשל, גילוי התמכרות‭?(‬ אם כן, מציעה ד"ר זיידל, חכו רגע. אתם, מן הסתם, עדיין במצב רגשי של הלם, פגיעה וכעס, ובמצבים כאלה ההחלטות נוטות להיות אימפולסיביות ולא שקולות עד הסוף.

שאלה נוספת שאתם צריכים לשאול את עצמכם: האם לא מזמן התרחש אירוע משברי שקשור לאו דווקא לבן הזוג שלכם, אלא לתקופת מעבר בחייכם, כמו לידה, החלפת מקום מגורים, גיוס של ילד לצבא, פנסיה או מוות של אדם קרוב? כל אלה, אומרת ד"ר זיידל, נוטים לערער את שיווי המשקל שלנו, והחולשות שלנו ושל בני זוגנו נוטות להיות מודגשות יותר. במצבים כאלה, נדמה לנו לא פעם שהקשיים נובעים מהקשר, אבל הם בעצם נובעים מהמשבר הכללי. כשהוא יחלוף, יש סיכוי טוב שגם הקשר יענה טוב יותר על צרכינו.

3. מבחן הקווים האדומים  

האם בן הזוג שלכם "עובר כל גבול‭,"‬ או לא ממש? לכל אחד מאיתנו יש קווים אדומים, שלבן הזוג אסור מבחינתו לעבור, מסבירים עמוס וצפי צור. אצל אחד מדובר בשתיקה ממושכת, ואצל אחר – חוסר כבוד לחמות, או אי-התייחסות לאירועים חשובים. בררו עם עצמכם: מהם שלושת הקווים האדומים שלכם ביחסים זוגיים? עם איזה שלושה דברים אתם לא מוכנים לחיות בשום פנים ואופן? ועכשיו שאלו את עצמכם: האם בן הזוג שלכם עבר את שלושת הגבולות הללו או לא? אם לא, חכו רגע. יש מצב לשיקום.

‭.4‬ מבחן הנוסטלגיה  

האם בעברכם היו ימים טובים יותר? "היזכרו בתחילת הדרך‭,"‬ מייעצת ד"ר ירושלמי. "הציצו בתמונות ישנות, היזכרו בשנים הראשונות של הקשר. האם הזיכרונות האלה מעוררים בכם כמיהה וגעגועים? האם אתם יכולים לראות איך מה שאתם תופסים היום כקמצנות נראה לכם פעם כשיקול-דעת, ואיך חוסר האחריות של בן הזוג היום נראה בעיניכם פעם כקלילות מבורכת? אם אתם מסוגלים להיזכר בגעגוע בימים יפים יותר, יש סיכוי להחזיר אותם‭."‬

"בנישואים שבהם מהרגע הראשון לא היה טוב, אולי לעולם לא יהיה טוב‭,"‬ מסכמת ד"ר זיידל. "אבל אם כן היו תקופות טובות בעבר (למשל, לפני הולדת הילדים, או כאשר המצב הכלכלי היה טוב יותר, או סתם לפני שהשגרה השתלטה‭,(‬ זה סימן שהפוטנציאל לקשר טוב קיים, ויש על מה לעבוד‭."‬‭‬

5. מבחן הריגושים  

האם מה שחסר לכם בקשר זה בעיקר ריגושים? אם כן, אומרת שרי עוז, מטפלת משפחתית וזוגית ומנהלת מכון אית"ן, חכו רגע בסבלנות. "החברה שלנו ממוקדת מאוד בתשוקה פיזית ובריגושים, ולכן יש בנו חלק שמצפה שכך זה יהיה תמיד‭,"‬ היא מסבירה. "זוגות רבים רואים שיש ביניהם פחות משיכה ותשוקה – ומסיקים שהאהבה ביניהם פחתה. אבל זה לא בהכרח כך: המין משתנה עם השנים ורק טבעי שאתם מרגישים היום אחרת מכפי שהרגשתם לפני עשר שנים, וזה לא אומר שמשהו בקשר שלכם לא תקין‭."‬

6. מבחן השינוי  

בדקו: האם כשאתם יוזמים פעולה, דברים משתנים? עמוס וצפי צור: "אחד הדברים הכי חשובים בקשר הוא היכולת של בני הזוג לשנות דברים, ולא להישאר תקועים. גם אם כרגע המצב לא טוב בקשר שלכם, אם אתם יודעים שיש בו פוטנציאל לשינוי, יש סיכוי‭."‬ למה בדיוק הכוונה? לכך שאתם רואים שלאחר שיחה קורה משהו, ואפילו קטן, בכיוון של שיפור, או לכך שכאשר אתם עושים ג'סטה נעימה כלשהי, היחס אליכם משתנה לטובה. או לכך שקיבלתם יחד החלטה ועמדתם בה, ולו גם לזמן קצר. בקיצור, כשמתגלים סימני חיים, ולא הכל קפוא.

‭.7‬ מבחן התקשורת  

האם אתם עדיין מסוגלים לדבר זה עם זה? ולא, אין הכוונה לשיחות עומק נוקבות, אלא לדיבור פשוט. "אם אתם עדיין יכולים לדבר ברמה המשימתית, לתכנן, לארגן משהו, להעביר מידע בקשר לילדים, יש סיכוי בעתיד לפתח גם תקשורת רגשית‭,"‬ אומרת ד"ר ירושלמי.

‭.8‬ מבחן הרומן  

האם הרצון להתגרש נובע מקיומו של רומן מהצד? "אם ההחלטה לעזוב היא בגלל התאהבות במישהו אחר, כנראה שבקשר הנישואים שלכם לא היה משהו רע באמת, זולת השגרתיות ואובדן ההתלהבות‭,"‬ אומרת ד"ר זיידל. "קשה לעמוד בפני ההתרגשות שמשרה רומן חדש, אבל במקרה כזה, כדאי לעצור ולשקול שוב. גם מפני שלמשפחה שלכם יש משקל ומשמעות, וגם משום שלא בטוח שבקשר החדש הדברים יסתדרו לשביעות רצונכם".

9. ‬ מבחן ההנאה המשותפת  

מתי לאחרונה נהניתם ביחד? ד"ר ירושלמי: "נסו להיזכר: מתי לאחרונה עשיתם משהו נעים יחד, רק שניכם, בין אם זה היה בטיול או אפילו בביצוע משימה משותפת? איזה סוג של תקשורת היה ביניכם אז? מה בדיוק עשה לכם טוב? נסו להפיק לקחים מהאירוע האחרון שבו נהניתם יחד, לגלות מה בדיוק עזר לכם ליהנות, וליישם את הלקחים בדרכים נוספות‭."‬

מתי בפעם האחרונה היה לכם כיף? (אילוסטרציה: ablestock)

10. מבחן האופי  

האם אתם עדיין מזהים בבן הזוג שלכם את התכונות שאליהן נמשכתם פעם? ד"ר זיידל שואלת: "האם בן הזוג הוא עדיין אותו אדם שאיתו רציתם להתחתן, רק שקרה משהו ביניכם? האם כשתצאו לחפש פרטנר אחר, תחפשו מישהו שדומה באופיו לבן זוגכם (למשל, אחראי, רציני והישגי‭,(‬ רק שיתנהג אחרת (למשל, יהיה יותר בבית), או, להבדיל: שיהיה דומה אבל שלא יהיו יניכם משקעים מהעבר, כמו בגידה? אם זה המצב, תשקלו שוב את ההחלטה לעזוב. יש תקווה ליחסים".

11. ‬ מבחן הקנאה  

מה תרגישו כשתראו את בן הזוג שלכם בזרועותיה של אחרת? נסו לדמיין, מציעה ד"ר ירושלמי, מה יעבור לכם בראש אם

תפגשו מחר ברחוב את בן הזוג עם פרטנר חדש. האם תרגישו קנאה? האם תתקשו להתמודד עם המפגש הזה? "לזוגות ש'נגמר להם' באמת אחד מהשני לא אכפת לראות את השני הולך עם אחרת. לפעמים הם אפילו מעדיפים את זה כך".

12. מבחן הבדידות 

האם אתם בטוחים שלהיות לבד לא יהיה יותר גרוע? "כשאנחנו עוזבים את בן הזוג שלנו‭,"‬ אומרת ד"ר זיידל, "נדמה לנו לא פעם שאו-טו-טו נמצא פרטנר אחר, טוב יותר. אבל האמת היא שלא קל למצוא בן זוג חדש, ועל אחת כמה וכמה קשה למצוא פרטנר אידיאלי. יש בהחלט סיכון שנישאר לבד. האם אתם באמת מוכנים לקחת את הסיכון הזה? האם אתם באמת מעדיפים את החיים לבד על החיים עם בן הזוג הנוכחי‭"?‬.

13. מבחן הסקס 

האם יש לכם או היה לכם עד לא מזמן סקס טוב? "כאשר בין בני הזוג יש סקס טוב, יש על מה להילחם גם אם כל השאר רע, מפני שסקס הוא סוג של תקשורת‭,"‬ אומרת ד"ר ירושלמי. "זה אומר שיש בנישואים תשוקה, חיים – ואת זה ניתן להחיל גם על תחומים נוספים בקשר. גם אם אין כרגע סקס בכלל, ואפילו לתקופה ארוכה יחסית, אבל בעבר היה סקס טוב – הסיכוי להצלת הנישואים גבוה יחסית".

14.‬ מבחן הטיפול  

האם עדיין לא ניסיתם טיפול זוגי? "לא שטיפול זוגי הוא תרופת קסם‭,"‬ אומרת ד"ר זיידל, "אבל לפעמים אדם מבחוץ, עם פרספקטיבה אחרת, יכול להעלות אתכם שוב על הפסים. אם עוד לא ניסיתם את זה, כדאי. ולו רק בשביל התחושה שעשיתם כל מה שיכולתם, ולא מדובר בהחלטה פזיזה".

‬לעזוב, ועכשיו. ואלה הסימנים:  

יש גם סימנים שאין שום טעם להישאר. להפך, מוטב לחתוך הפסדים, לארוז את הפקלאות ולזוז. שרי עוז, מטפלת זוגית ומשפחתית, מנהלת מכון אית"ן מונה את הסיבות לקום ולעזוב, בהנחה שבן הזוג לא מוכן ללכת לטיפול, או שעברתם טיפול והדברים לא השתנו:

• אם אין עם מי לדבר. אם אחד מבני הזוג מנסה שוב ושוב לשוחח על החלטות חשובות ועל רגשות, והשני שוב ושוב מסרב לקיים שיחה – אין על מה לעבוד. 
• אם הזוגיות תמיד במקום השני. אם אחד מבני הזוג מעמיד במקום הזה משהו או מישהו אחר (את העבודה שלו, משפחת המקור שלו או החברים שלו‭,(‬ אין טעם להמשיך.
• אם אין הסתגלות לשינויים. כלומר, אם באופן קבוע אחד מבני הזוג מסרב להגיב לשינויים בחיים שדורשים שינוי הרגלים והסתגלות. למשל, אם אחרי לידות הבעל מסרב לשנות ממנהגי הבילוי שלו - זה סימן שבקשר הזה יש קושי להסתגל לשינויים ולשרוד.  
• אם אבדה האהבה. אם אחד מבני הזוג חש שהאהבה פשוט נגמרה לו – שכבר לא בא לו לדבר, לחבק, לגעת, לחזור הביתה - אין הרבה מה לעשות. כשהרגש כבה לחלוטין, כמעט בלתי אפשרי להדליק אותו.  
• כשיש אלימות. כשיש אלימות, פיזית או מילולית, ובן הזוג לא מוכן לקחת אחריות מלאה ולטפל בעצמו – פשוט אל תישארי איתו. 

הכתבה המלאה פורסמה לראשונה בעיתון לאשה

הקליקו כאן כדי לגלות מה מחכה לכם בגיליון השבוע של "לאשה"