שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    שתי דקות מכאיבות וזה נגמר. סקס מחטפי
    מה קרה לזוג הזה? איך התחלף מעשה האהבה שלהם, שהיה עשיר מבחינת ההנאה, הקירבה, החופשיות והאינטימיות, לשדה קרב חרוך בו שניהם מפסידים ונשארים כה רחוקים ומאוכזבים?
    שרון התקרבה למיטה הזוגית בה ישן אודי בעלה. עבר כבר חודש מאז קיימו יחסי מין, והיא הרגישה שכל יום שעובר ללא סקס מגביר אצלו את הכעס עליה. הוא לא מנשק אותה בצאתו לעבודה ולא עם שובו. פניו זעופים, היא לא מסוגלת לבקש ממנו עזרה בבית כי קשה לה לשמוע את תגובותיו המתחמקות והרוטנות. היא יודעת שאם תעיר אותו עכשיו ותאותת לו שבא לה הוא מיד ישתף פעולה, ולמחרת ובימים הקרובים יהיה קצת יותר נחמד אליה. רגשות אשם הציפו אותה. למה אני לא מסוגלת לעשות את זה בשבילו? זה כל כך חשוב וחיוני לו, ואילו עבורי זה שלוש דקות של טרחה ואי נעימות שקונות לי שקט נפשי ורגיעה ביחסינו לכמה ימים.

     

    היא נשמה נשימה ארוכה, נשכבה לצידו וליטפה את בטנו כלפי מטה. הוא מיד התעורר ונצמד אליה, שולח יד לעבר שדיה. גופה נמתח בהתנגדות למגע הפתאומי באזור הרגיש, והיא מירפקה משם מהר את ידו. הוא מיהר להרטיב אותה ברוקו כדי להקל על החדירה. היא ניסתה להרפות את עצמה כדי להימנע מכאבים, אבל החיכוך הכאיב לה והיא התפללה שיגמור מהר. ואכן, אחרי שתי דקות מכאיבות הוא גמר. היא מיהרה למקלחת כדי לשטוף את עצמה ולמרוח משחה מרגיעה, ולאחר מכן ניסתה להירדם.

     

    מחשבות קשות הציפו אותה. כעס ודחייה כלפי הגוף הזה של בעלה, שצרכיו הגשמיים מאלצים אותה לחוות כל פעם מחדש את חילול גופה היא, את הכאב, את התחושה שזרעו הבלתי רצוי ממש צורב אותה.

     

    אודי התעורר למגעה של אשתו ומשהו בו התרונן. היד שלה על בטנו רמזה שסוף סוף, הוא יקבל סקס אחרי כל כך הרבה סירובים והתחמקויות כל פעם שביקש בצורה ישירה או התחיל איתה על ידי ליטוף הישבן או נשיקה לעורף. ידו אחזה בשדה, זה משהו שיוצר אצלו זיקפה מיידית, אבל מהר הרגיש איך מרפקה הודף אותו משם ומגונן על אזור החזה לבל יתקרב. הוא קלט את המסר – היא לא בעניין של משחקים, עדיף שאחדור ישר, לפני שאחד הילדים יתעורר, או שאעשה עוד איזו תנועה שתעצבן אותה. לפעמים אפילו כשאני מנסה לנשק אותה תוך כדי היא מסובבת את הפנים, ואני מצליח רק לנקר לה את הלחי. היא מתעצבנת ואומרת שאני שורט אותה כי אני לא מגולח. אז אוקיי, בלי משחקים, ישר ולעניין, כי אני כבר כל כך חייב את הפורקן הזה אחרי שבועות של יובש.

     

    גופה הדומם והקפוא שידר לו - אל תיגע בי

    לאחר שגמר, עוד ניסה להתאושש ולגשש אצלה אם היא בעניין של לגמור בעצמה, אבל גופה הדומם והקפוא שידר לו - אל תיגע בי. אחרי דקה היא נעלמה במקלחת והוא נרדם לצלילי המים השוטפים אותה.


     

    מה קרה לזוג הזה? איך התחלף מעשה האהבה שלהם, שהיה כל כך עשיר ומגוון מבחינת הרפרטואר, ההנאה, הקירבה, החופשיות והאינטימיות, לשדה קרב חרוך בו שניהם מפסידים ונשארים כה רחוקים ומאוכזבים?

     

    כשאני מראיינת אותם בנפרד אני שואלת על חוויית הסקס. שרון אומרת שהיא כבר לא מצליחה לזכור איך היה פעם, אבל היום הסקס מורכב מחדירה מהירה, ללא משחק מקדים, והיא בדרך כלל לא מעוניינת לגמור בעצמה, אלא רק רוצה שהכל ייגמר כמה שיותר מהר. "הוא בכלל לא מלטף אותי, לא מחזר אחריי, לא אומר לי שאני מושכת אותו, שאני יפה. אני מרגישה שאני מהווה בשבילו אובייקט – אביזר הכרחי לפורקן המיני שלו ותו לא", היא אומרת.

     

    הוא מרגיש כאילו גופה הוא שדה מוקשים

    ואילו הוא מסביר שהסקס נעשה כה נדיר, עד שכשהוא מרגיש שיש לו סיכוי "לקבל" הוא חושש שאם יתחיל להשתעשע איתה במשחק מוקדם, שפעם מאוד אהב, היא עלולה בכל שלב לסלק את ידיו או לכעוס על נגיעה לא מוצלחת שלו. הוא מרגיש כאילו גופה הוא שדה מוקשים, ועליו להיזהר פן מגע בלתי זהיר שלו יפוצץ את כל העסק. לפעמים תגובתה גורמת לו להיעלב ולהתקפל, לאבד את הזיקפה, ולפעמים היא כל כך מתנגדת שהיא בוחרת להיעלב ולנתק מגע ולהפנות אליו את הגב. כלומר, ליזום איתה משחקים ושעשועים זה לקחת סיכון שלא יהיה בסוף סקס, מה גם שמשחק מקדים לוקח הרבה יותר זמן, ובינתיים אחד הילדים עלול להתעורר והיא בטוח תעדיף לגשת אליו, ושוב לא יוכל להגיע לפורקן. לכן הסקס נעשה ב"מחטף". כמה שיותר מהר יותר בטוח... הוא גם יכול לראות שהוא גומר הרבה יותר מהר בעבר, כי גם בחדירה - אין עם מי לדבר. והוא חש בהקלה שלה כשהוא מסיים.

     

    שרון ואודי הם זוג פיקטיבי, אבל את פרטי הסיפור הזה שמעתי שוב ושוב, בווריאציות שונות, מזוגות בכל הגילים. זה מתחיל כשאחד מבני הזוג, סטטיסטית זה בדרך כלל הגבר, לוקח את האחריות ליזום סקס, כי הוא מרגיש שאם לא יעשה זאת לבת זוגו פשוט לא איכפת אם לא יהיה. בן הזוג השני – בדרך כלל האשה - מוצא עצמו מוזמן בכל פעם מחדש לקיים יחסי מין, מבלי שהוא עצמו מעורר ומשתוקק.

     

    גברים רבים תופסים את הסקס בנישואים, או בזוגיות קבועה, כאילו סוף סוף הם זכאים לקיים יחסי מין בכל פעם שעולה בהם הצורך. גברים מתעוררים מינית הרבה יותר בקלות מנשים, וכשמתחשק להם הם יוזמים ומצפים שבת הזוג תיענה להם ותהיה מעוררת באותה מידה, תקפוץ איתם למיטה בשמחה. אבל די מהר, כשמתחילים לגור יחד, בין אם לפני החתונה ובין אם אחריה, מתברר שהאג'נדה המינית משתנה. מספיק שיקרו כמה פעמים בהן הוא מזמין אותה לסקס והיא שקועה בעיסוק ביתי אחר כלשהו וראשה אינו בסקס באותו רגע, שהוא יתחיל להרגיש שהוא המעוניין היחידי בסקס ושהיא כבר לא חושקת בו כמו פעם. על מנת לרצות אותו היא אולי תסכים לקיים איתו יחסים, אבל ראשה יהיה במקום אחר, רוצה כבר לחזור לעיסוק שהוא הפריע לה לעשותו, וגופה ונפשה לא יהיו בעניין. או שיעלה בה כעס על כך שוויתרה לו. או שהיא תרגיש אי נוחות גופנית ורגשית ממגע מיני שבו היא לא מעוררת מינית. כמה אפיזודות לא מוצלחות כאלו נחרתות בזכרון הגוף עמוק יותר מכפי שאנחנו חושבים. ואם מה שהיא וגופה זוכרים מהפעם האחרונה שהיה סקס הוא החווייה המרוחקת הזאת, אז כמו תלמידה טובה, היא תרצה להימנע מאותה חווייה לא נעימה ותנסה להתחמק ממנה. הוא ירגיש זאת, ומרוב תסכול וחסר הוא ייזום שוב ושוב, כי הוא כבר יודע שבחלק גדול מהפעמים היא תתחמק או ממש תסרב לו, לכן עליו לבקש יותר פעמים יותר אפילו מכפי שהוא באמת רוצה וזקוק, כדי שלפעמים זה יצליח לו.

     

    ואז מגיע הרגע בו היא נענית, מתוך רגשות אשמה ולא בגלל שהיא עצמה רוצה. ובכלל, לא קורה שהיא חושקת בו ומעוררת מינית, משום שהוא יוזם כה הרבה, שהיא לא מספיקה לפתח רעב לסקס, ואולי אפילו שוכחת מהן התחושות המאפיינות אצלה תשוקה מינית.  

     

    עד מהרה מתקבע "הסקס המחטפי" כמתואר למעלה בין בני הזוג, בלית ברירה, והופך להיות המצב המצוי. מדהים כמה בקלות שוכחים שני בני הזוג עד כמה נהנו זה מגופו של זו בתחילת יחסיהם.

     

    האהבה הופכת להיות ידיעה ערטילאית, אמירה שחוקה

    יש סכנה עוד יותר גדולה לתחושות האהבה ביניהם. כעס ותסכול מתמיד מצד הגבר, אשמה, אכזבה, כאב פיזי וכעס מצד האשה - כאשר רגשות אלו הופכים לתוצר לוואי קבוע ונוכח בין בני הזוג, קשה לחוש אהבה לצידם. האהבה הופכת להיות ידיעה ערטילאית, אמירה שחוקה, ללא נוכחות חווייתית ורגשית, ומאוחר יותר היא פשוט נעלמת לה.

     

    מה עושים?

     

    ראשית חשוב מאוד לזהות את הבעייה ולהכיר בה, עם כל הצער והכאב ואי הנוחות לדבר עליה, כי היא לא תעבור מעצמה!

     

    שנית, להפסיק מיד את הסקס המחטפי ולהכריז על הפסקה לצורך הבראה. אפשר לקרוא לכך גם ירידה לצורך עלייה...

     

    העבודה העיקרית: בשיחה בין בני הזוג, עם או בלי יועץ מקצועי, ניתן לברר מה שניהם אוהבים במשחק המקדים, כשהשינוי המרכזי הוא בבנייה מחדש של המשחק המקדים, בצורה כזאת ששני בני הזוג יהיו שלמים איתו וייהנו ממנו. ב"משחק מקדים" הכוונה היא לא רק לליטופים ונשיקות מכל הסוגים, אלא מילות קירבה ואהבה, מחמאות, חיזורים, סמסים לוהטים, אווירה כמו מוזיקה, נרות, קטורת, סרטי סקס, הליכה לסרט, שיתוף בפנטזיות מיניות, משחקיות כמו תלבושות ומשחקי תפקידים. חיוני להקצות זמן להתייחדות כמו שעתיים-שלוש, ולא להגיע לחדירה אלא אחרי ששני בני הזוג מאוד רוצים בכך ודרגת העוררות המינית שלהם מאוד גבוהה.

     

    • דורית כהן היא פסיכולוגית, יועצת זוגית המתמחה בבעיות תקשורת ואינטימיות רגשית ומינית, בעלת אתר זוגיות – ייעוץ זוגי.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    לפעמים תגובתה גורמת לו להיעלב ולהתקפל
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים