האביר על ה־FACEBOOK

אני יושבת מול הפייסבוק ובודקת את ההודעות הנכנסות. הוא עדיין לא כתב לי חזרה. אני נכנסת לפרופיל שלו שוב, ומגלה שהוא היה בפייסבוק לפחות פעמיים מאז שכתבתי לו שאני מתגעגעת. אז למה לעזאזל הוא לא מגיב?!

בדיוק שלוש שנים אחרי שהפייסבוק הפך מרשת חברתית פנימית של אוניברסיטת הרווארד לנחלת תושבי הכפר הגלובלי כולו, אפשר לומר שספר הפרצופים העולמי הכניס אותנו לעידן חדש. עידן שבו אנחנו יודעות (או לפחות חושבת שאנחנו יודעות) כמעט כל מה שעובר על בחור בריטי, שסביר להניח שלא נפגוש לעולם. כך גם קורה שקשר שנמשך שלושה שבועות בתאילנד ונגמר לפני שלושה חודשים עדיין יושב לי חזק בראש. מי צריך את זה בכלל?

"אחת הבעיות הקשות במאה ה־21 היא הבדידות. היום פחות ופחות אנשים הולכים לתנועות נוער ולחוגים, ואין הרבה הזדמנויות לפגוש אנשים אחרי התיכון והצבא. כולם פשוט יושבים בבית מול המחשב", מסביר ד"ר צחי בן־ציון, פסיכיאטר וסגן מנהל המרכז הרפואי "סורוקה". "החיים הווירטואליים מגבירים את הבדידות, כי אפשר לא לצאת מהבית ולטפל בכול דרך המחשב בקלות. הפייסבוק והרשתות החברתיות האחרות הופיעו כדי לתקן את זה ולאפשר לאנשים למצוא אנשים כמותם, אלא שבמקרים רבים הכלי הפך למטרה - יש אנשים שחיים רק דרך הפייסבוק. משהו שהיה אמור להיות תבלין הפך למזון העיקרי, וכנהוג בצריכה מוגברת של תבלינים - זה מביא לתופעות לוואי לא נעימות".

איור: קורין סאבין

המטרה: צמצום פערים

אחד הדברים שנתן לנו הפייסבוק הוא זמינות כמעט לכל אדם שמעניין אותנו, גם לאנשים שהסיכוי שלנו להגיע אליהם שאף לאפס. רוצה להיות חברה של פריס הילטון? נדלקת על מתמודד מהעונה החדשה של "כוכב נולד"? ראית כתב חדשות מסוקס משדר מהשטח ובא לך להכיר אותו לעומק? סיכוי טוב שיש להם פייסבוק. קשה להשיג את מספרי הטלפון שלהם ולהתקשר משום מקום זה מעשה הזוי על גבול ההטרדה, אבל פנייה חמודה ומפרגנת על הכתבה שעשו או ההצגה שכיכבו בה אינה מזיקה ויכולה להיות פתח להתכתבות.

אפרופו כתב חדשות מסוקס, כתב הבריאות של ערוץ 2, יואב אבן, מספר על קלות החדירה לחייו הפרטיים של אדם זר לחלוטין. לאבן עמוד פייסבוק הפתוח לכול, וכל מי שרוצה יכול לשוטט בו ולראות תמונות ממסיבת יום ההולדת, תמונות של שני החתולים האהובים עליו, שירן וקדוש, והדובדבן שבקצפת - אלבום תמונות שקרא לו "המדריך המקוצר להכרת המילואימניק", שבו הוא נראה כפי שמעולם לא ראית אותו (רמז: חזה שרירי חשוף ונשק ביד). "לא פעם קיבלתי הודעות והצעות חברות מבחורות שראו אותי בטלוויזיה", מספר אבן. "חלקן מנומסות ותמימות בסגנון 'הכתבה הייתה מרגשת', חלקן יותר מפורשות כמו הזמנה לדרינק אצלה, ומתקבלות גם הודעות שלא מותירות מקום לדמיון", הוא מגלה. "כשבחורה פונה אליך בצורה כזו, על בסיס 'ראיתי אותך בטלוויזיה', האינסטינקט הראשוני הוא לסרב. אתה רוצה שבחורה תרצה אותך בזכות מי שאתה, ולא בגלל שאתה מופיע על המסך הקטן. היו סיטואציות, אם כי מעטות יחסית לכמות הפניות שקיבלתי, שבהן נפגשתי עם בחורה בגלל שמשהו בדיאלוג איתה עשה לי את זה (ובגלל שהיא הייתה יפה במיוחד בתמונות...)".

אבן לא מספר איך נגמרו הפגישות כי "ג'נטלמן לעולם לא מספר", אבל מה שבטוח זה שהפייסבוק מאפשר גישה לאנשים שנראה כאילו רחוקים אלפי שנות אור: בא לך להדק קשרים עם המרצה מהמכללה? אם הוא יסכים להצעת החברות זה השלב הראשון שמאפשר לך לחדור לעולמו ולתת לגבולות של מרצה־תלמיד להיטשטש. מתה לדעת אם אהובך מימי התיכון עדיין חתיך ופנוי? פנייה טלפונית עלולה להיראות תלושה ומוזרה, אבל פנייה בפייסבוק לא נראית כמו סיפור גדול. ראית בחור ואת יודעת רק את שמו הפרטי? אם השם אינו נפוץ מדי, בעזרת קצת סבלנות תוכלי לחפש אותו בין חברי פייסבוק־ישראל. באמצעות הסטטוס והתמונות תוכלי לקבל מידע על תחומי העניין שלו, ולא פחות חשוב מכך - לקבל מושג על החברים שלו.

אם לא ידעת עד עכשיו, כדאי שתדעי: אם את פונה לאדם עם פרופיל סגור, ברגע שהוא משיב להודעה שלך הפרופיל ייפתח בפנייך גם אם הוא לא ברשימת החברים שלך.

המטרה: רחוק מהעין, קרוב אל הפייס

הקלות שביצירת הקשר משנה סדרי בראשית. למשל, אם את על המחשב בשתיים לפנות בוקר ורואה בצ'ט של הפייסבוק בחור שעבדת איתו לפני שלוש שנים, הדרך לדרינק או קפה קצרה. אם היה ביניכם בעבר מתח מיני שלא מומש או שכלל לא שמת לב לקיומו עד היום - כך או כך, פנייה אליו תיראה ספונטנית והגיונית. החיסרון הוא שאם הוא פונה אלייך, לא תדעי אם זה מתוך שיעמום או שיש לו חולשה אלייך מאז.

אם לא ידעת עד עכשיו, כדאי שתדעי: את רוצה לתת לו קצה חוט שייתן לו פתח לתקשר איתך אבל בלי להסגיר שאת חושבת עליו? עדיף לעלות מולו בצ'ט או להגיב על תמונה או על הסטטוס שלו מאשר לשלוח הודעה.

המטרה: בונד, פייס בונד

מעולם לא הייתה לנו האפשרות לרגל אחרי מישהו באופן אינטנסיבי כל כך בלי להיעצר על הטרדה סדרתית. אם את רוצה לראות תמונות - הן שם. לבדוק מה מצב הרוח שלו - תסתכלי על הסטטוס. לאן הוא יוצא היום? אולי הוא אישר הגעה לאירוע. יש לך גישה לעולמו עד כמה שתרצי, ולא - הוא לא יכול לדעת שהצצת לו בעמוד (האפליקציות שמבטיחות לעדכן מי הסתכל בפרופיל שלך לא באמת עובדות, אז אין סיבה לדאגה). הבעיה היא שלעתים את עלולה למצוא את עצמך מחטטת בפרופיל שלו עשרות פעמים ביום, מה שעלול להידרדר לאובססיה. את מאכילה את המפלצת בתוכך, וזה רק יגרום לך לרצות ולדעת עוד.

אם לא ידעת עד עכשיו, כדאי שתדעי: העובדה שיש לו "חבר חדש" לא בהכרח אומרת שהוא התחבר לאחרונה לפייסבוק. ייתכן שהוא הציע למישהו חברות בעבר ורק עכשיו נענה.

המטרה: להוריד (א)סימונים ולמנוע אי הבנות

החשיפה שהפייסבוק מאפשר לנו יכולה לעזור מאוד כשמדובר במין השני, אבל יש לה גם חיסרון: את צריכה לזכור שגם את חשופה, ולא תמיד מידת החשיפה בשליטתך. אנה, רווקה מתל אביב, למדה את זה על בשרה: "הייתי במסיבה של חבר ושתיתי המון. כשהגיע האקס ששבר לי את הלב לפני שנה, שכחתי לגמרי מד', בחור חדש שיצאתי איתו כשבועיים. העניינים התחילו להתחמם, והאקס התחיל לשאול אם העניינים היו יכולים להשתלשל אחרת ולספר לי כמה אני יפה. שלוש כוסות ויסקי אחר כך, המסיבה התרוקנה ואנחנו עוד רקדנו והתנשקנו. בשלב מסוים נזכרתי בד' ובכך שנשיקה קטנה שלו על הצוואר הרעידה לי את כל הגוף, והבנתי שהאקס כבר לא עושה לי כלום והפסקתי את זה. ביום שאחרי זה ניגשתי למחשב, והלב שלי נפל לתחתונים. מישהו העלה תמונות מהמסיבה שבהן אני צמודה לאקס. באחת מהן, אם מסתכלים טוב, אפשר לראות אותנו מתנשקים. הורדתי מיד את הסימון שלי, כדי שהתמונות יירדו לי מהפרופיל. עד היום אין לי מושג אם ד' הספיק לראות את התמונות. כשדיברתי איתו הרגשתי רחוק, ויומיים אחר כך הכול התפרק. אני כנראה לעולם לא אדע אם זאת הסיבה".

כאן לא נעצרו הנזקים שהפייסבוק גרם לאנה: "חודש אחרי הפרידה חשבתי על ד' והצצתי בעמוד שלו, ובסטטוס היה כתוב: 'Thinking of her'. חשבתי שזה סימן בשבילי, ושלחתי לו הודעה. התכתבנו חצי לילה, ותוך כדי עלה סיפור על הבחורה שהוא יצא איתה לפניי. הבנתי שההודעה הזו כנראה לא הייתה מיועדת לי, אבל כבר היה מאוחר מדי. נשארתי נבוכה, ושוב חושבת עליו".

"בפייסבוק קיימות טעויות נפוצות משני סוגים", מסביר ד"ר בן־ציון, "טעות מסוג אחד מתרחשת כשאת מפרשת לא נכון את מה שהוא כותב לך או את מה שעומד מאחורי זה. הטעות השנייה היא מכוונת, כשאת מבינה את מה שהוא רצה שתביני אבל זו לא בהכרח האמת. אם חשבת שרק את מומחית ב'איך לגרום לו לקנא/ להתגעגע/ להבין שאת בכלל קיימת', את טועה ובגדול. גם הגבר הממוצע למד את אמנות הפייסבוק, וזה פתח נהדר בשביל להתעלל בך או סתם לתמרן אותך במינימום השקעה. קל לשחק ברגשות, בעיקר כשזה לא דורש דבר מלבד תקתוקים במקלדת. באמצעות שינוי סטטוס הוא יכול לגרום לך לחשוב שהוא מאושר כשהוא בעצם יושב בבית לבד עם מגש פיצה ואוכל את עצמו. הוא גם יכול להעלות תמונות מגמתיות, כאלה שיגרמו לך לקנא או לראות אותו באור אחר".

"ההטעיה היא לא בהכרח מכוונת", מוסיף ד"ר בן־ציון, "למשל כשהוא מגיב לך על תמונה או על סטטוס זה יכול להיות כדי ליצור קשר, אבל גם ייתכן שהוא היה משועמם או סתם נחמד. מסרים כאלה קל לפרש באופן שגוי, ופעמים רבות הם משאירים יותר שאלות מתשובות. התאהבות קרובה למצב פסיכוטי שמלווה במחשבות שווא של קנאה, מתח והמון תחושות שאינן בנורמה ופרשנויות שגויות. הפייסבוק הופך לכלי שרת של השיגעונות האלה, באופן מודע או לא".

אם לא ידעת עד עכשיו, כדאי שתדעי: כשאת משנה סטטוס ברמיזה לבחור אחד, זכרי שיש לך 263 חברים נוספים שעלולים להבין את המסר כאילו כוון אליהם. וגם - זכרי: מצלמה שמופיעה במערכה הראשונה תחשוף את תמונותייך המביכות במערכה השלישית.

המטרה: להשאיר את האקס בעבר

"אני לא יכולה להוריד אותו מרשימת החברים כי זה ייראה כאילו אני ממורמרת", מספרת דקלה שנפרדה מהחבר שלה לפני כחודש, "אבל כשאני כל כך חשופה לחיים שלו אני מרגישה כאילו אנחנו עדיין יחד. שבוע אחרי הפרידה הוא שינה את הסטטוס שלו בחזרה לרווק, וזה הסריט אותי".

אז הקשר נגמר אבל נשארתם "חברים", לפחות בפייסבוק, והופ - זמן ההחלמה מהפרידה הוכפל. אם בעבר היית נמנעת מבילויים באותם המקומות או לשמוע עליו מחברים משותפים, עכשיו הניתוק כמעט בלתי אפשרי. את חשופה כמעט לכל מה שעובר עליו. ברגע של געגוע את יכולה לראות שוב ושוב את התמונות שלו משחק עם הכלב, ואפילו להוריד אותן למחשב שלך. פעמים רבות זה לא נשאר במישור המחשבתי: "הפייסבוק לא מאפשר לסגור עניין. זו מגירה שלא רק שאינה נסגרת, אלא נפתחת שוב ושוב. אם קיימת נטייה כזו העניין עלול להחמיר לאובססיה, אנשים משתמשים בזה ככלי לפגוע באחרים וגם בעצמם", מוסיף ד"ר בן־ציון.

אם לא ידעת עד עכשיו, כדאי שתדעי: "אם רוצים להתגבר על הפרידה, הייתי ממליץ למחוק את בן הזוג לשעבר למרות שזה קשה", אומר ד"ר בן־ציון.

המטרה: להכיר על הדרך, יעני בלי כוונה

"הפייסבוק הפך להיות סוג של אתר היכרויות לאנשים שלא מוכנים להודות שהם מכירים באינטרנט", מספר מוטי, רווק תל אביבי. "יש אנשים שיש להם אגו גדול מכדי להיכנס לאתרי היכרויות או דעות קדומות על אנשים שמשתמשים בהם. בגלל שהפייסבוק משמש גם להרבה דברים אחרים, זה תירוץ נהדר להשתמש בו". מוטי מספר על ערבי פייסבוק שנערכים לא פעם עם החבר'ה: "יושבים כמה חבר'ה, ועוברים על רשימות החברים האחד של השני. אתה פשוט בוחר כמו מקטלוג, אבל עם אפשרות לדעת הרבה יותר על הבן אדם מהפרופיל, שלרוב מכיל מידע יותר רלוונטי מאתר היכרויות. כשמישהי מוצאת חן בעיניך אתה מתעניין אצל החבר, ובודק אם יש מצב לסדר משהו. בנוסף, הפייסבוק מאפשר להפוך פגישה עיוורת לחצי עיוורת, ולמנוע אי נעימויות ובזבוז זמן. הרי אנשים לא מסתובבים עם תמונות של חברים בארנק, ויש להם נטייה לייפות את המציאות".

אם לא ידעת עד עכשיו, כדאי שתדעי: באפליקציה כמו "Are you interested" אפשר לסמן את האדם שבו את מעוניינת באופן אנונימי, ורק אם הוא יסמן במקביל שהוא מעוניין בך שניכם תדעו שמצאתם חן אחד בעיני השני. האופציה הזו חוסכת אי נעימויות רבות במקרה שצד אחד לא בעניין.

המטרה: לא לתת לפייסבוק לסכסך

"אני רואה בקרב המטופלים שלי זוגות שנוצרו בזכות הפייסבוק וגם כאלה שנפרדו בגללו", מספר ד"ר בן־ציון. "בפייסבוק יש פיתויים לבגידה. טיפלתי בבני זוג שהיו יחד בכיתה י' ולא נפגשו מאז. לאחר שנים הם יצרו קשר באמצעות הפייסבוק, ומאז האהבה פורחת. הבעיה היא ששניהם נשואים עם ילדים. הם מימשו פנטזיה ילדותית, והם חושבים בצורה לא רציונלית. ללא הפייסבוק סביר להניח שזה לא היה קורה. נתקלתי גם במצבים שבהם אקסית כתבה על ה'קיר' של האקס שלה ללא שום חשיבות מיוחדת, רק למען ימים עברו או כדי להתעדכן, ובת הזוג הנוכחית שלו ראתה את זה וחטפה התקף קנאה", הוא מספר.

כך קרה ליפעת, שגרה עם בן זוגה כבר שלוש שנים. "ראיתי שהאקסית כתבה לו על הקיר 'שלום חתיך, מה נשמע?'. שיגע אותי שהם בקשר ושכל החברים שלנו רואים את זה. מאז התחלתי לחטט לו בפייסבוק, וגיליתי שהם מתכתבים. התחלתי להבין שיש עולם אופציונלי שלם של קשר ביניהם, והאמון שלי בו ממש נפגע".

גם נועה ועמית, נשואים טריים, עברו עשרות ויכוחי פייסבוק בדרך לחופה. "הכרנו בגיל 25 והתאהבנו מיד, אבל הציק לי שיש לו עבר שלם שאני לא מכירה", מספרת נועה. "אז נכנסתי לפייסבוק שלו, ופתאום ראיתי כל מיני בחורות שטורחות לשים תמונת פרופיל בביקיני, ובחיים לא שמעתי עליהן. פתאום אני קולטת שעמודי החברים של עמית נראים כמו קטלוג להלבשה תחתונה". "גם אני קנאי", מספר עמית, "אבל לכי תסביר לה מאיפה אני מכיר כל אחת מהן. זה לגיטימי להיות בקשר עם אנשים שפגשת בעבר. מצד שני, כל פעם שאני רואה שהיא מאשרת חברות לבחור שאני לא מכיר נהיה לי חם".

אם לא ידעת עד עכשיו, כדאי שתדעי: תמונת פרופיל בביקיני היא קריאה נואשת לתשומת לב. עשי טובה, תלבשי משהו.

המטרה: לשמור על הרומנטיקה

כאילו שכל זה לא מספיק, הפייסבוק גם לקח מאיתנו את הרומנטיקה, טוען ד"ר בן־ציון: "הפייסבוק חוסך תהליך של חודשים. כשאני פגשתי את אשתי לקח זמן עד שראיתי תמונות של המשפחה שלה או עד שהצלחתי להיכנס למחשבות שלה. היום חלק גדול מהמידע הזה זמין. המהירות הזו יוצרת בעיות כי אין יותר תהליך של היכרות וחיזור, אין כינורות מנגנים. סכנה נוספת בפייסבוק היא שהמטרה שלמענה הוא קם לא רק שלא תמומש, אלא להפך. המטרה היא שתכירי אנשים חדשים או שתשחזרי מערכות יחסים מהעבר, אבל רבים משאירים את זה בעולם הווירטואלי ומחליפים את הפגישות בהתכתבויות. הכלי שאמור להפגיש ולקרב יוצר התנכרות, והפתרון הפך למחלה".

אם לא ידעת עד עכשיו, כדאי שתדעי: קשר שמתנהל בעיקר דרך הפייסבוק כנראה לא יוביל לשום מקום. אם מרבית התקשורת שלכם מתנהלת בעולם הווירטואלי - או שהבחור באמת ביישן וחושש או שהוא פשוט לא רוצה להשקיע בך.